Мужчины, уходите достойно!
п.1: Речь в данном посте пойдет о том, как в своей злости и раненом чувстве собственного достоинства мужчины иногда перестают быть мужчинами.
п.2: Заранее предупреждаю - это очень длинный пост. Зато в нем много ценной информации об отношениях м & ж, и попыток сделать их чуть яснее и лучше.
Понимаю, что мы все часто грешим перекладыванием ответственности на другого - это наша любимая забава «выйти сухим из воды». Но одно дело иногда грешить, а другое - стирать границы между перекладыванием на плечи ответственности и уравниванием себя с уровнем плинтуса.
Недавно отправила в дальние страны, снабдив необходимым количеством тапок, молодого человека, к которому искренне до этого испытывала прекрасные чувства и эмоции. Мне даже грешным делом показалось, что это то самое долгожданное и я нашла свое счастье. Слишком уж все было, как мне хотелось и представлялось: чрезвычайно гибкий ум (с ним не просто интересно общаться, а необыкновенно интересно), добрые ласковые глаза, чувство юмора (по ЧЮ можно судить на одной волне люди или нет), отсутствие жадности как понятия, понимание женщин и их нужд и даже моей эмоциональности, и, как мне казалось, искренность. Вот с последним я довольно сильно ошиблась, хотя почему-то вовремя и приняла правильное решение. Было в нем, конечно, не все так прекрасно, например, во внешнем физическом плане, но меня это, если честно, тогда совсем не волновало - мне нравился сам человек. Вообще, это я уже сейчас анализирую и раскладываю по полочкам его качества - тогда же это была одна большая эмоция, которая очень резко выросла из полного отсутствия симпатии. Так уж вышло, что мое отношение к нему он сам же и поменял на 180 градусов.
Но сейчас речь не об этом, а о том, чем все, неожиданно начавшись, так же неожиданно и закончилось. В этой приятной и, несомненно, романтичной истории меня постоянно напрягало лишь одно существенное «но». Он постоянно находился в своем прошлом. Вспоминал его распоследними словами, он, тем не менее, не переставал там пребывать и постоянно же пел мне про своих бывших девушек и их прекрасностях. Однако дело даже не в этом, а в том, что в этом пении слышалось четкое сравнение с настоящим не в пользу последнего. А в настоящем была я. Казалось бы ерунда ерундой - человеку нужно время, чтобы переключиться на это самое настоящее и потом дай бог, будущее, но время временем, а изначальная установка на то, что я так себе вариант и, более того, отсутствие всяких попыток скрыть это в конце концов меня сподвигло на кардинальное решение. Не сказать, что оно было легким, но оно было правильным, теперь это ясно точно.
И вот в тот момент, когда я объявила об этом своем трудном решении, вдруг открылся ящик Пандоры и из моего, некогда неповторимого прекрасного прынца, вдруг полезли невиданные чудища. Причем каждое последующее чудище было страшнее предыдущего. В первую очередь мне заявили, что в принципе у нас и не могло быть никакого будущего с самого начала, так как я слишком эмоциональная и несерьезная по отношению к жизни. Опустим тот момент, что именно на эту эмоциональность он сам сначала и подсел, и подумаем о несерьезности, корни которой я тут же попыталась найти в себе. Не нашла. Скажу более, с таким подходом к жизни, как у меня, и желанием что-то сделать надо еще людей поискать.
Далее мы благополучно приплыли к тому, что я не дотягиваю до его уровня. Его уровня ума и сообразительности, его хватки и скорости реакций и еще много-много чего. Однако уже и не упомнить количества моментов, когда мне приходилось ему объяснять очевидные вещи. Ну а дальше началась совсем вакханалия. Практически в лицо мне летели клочки грязи по поводу моей внешности, которая оказалось не то, чтобы симпатичной, а вообще так себе, а уж от внешности его бывшей распрекрасной разве что 40% составляет (вот именно так - 40% ни больше ни меньше). Более того, блондинки - это изначально второй сорт, по сравнению с брюнетками, которые во всех отношениях лучше. При этом признавая себя далеко не красавцем, он считает, что компанию ему должна составить великолепная Моника Белуччи местного разлива, поскольку он успешный и умный. И то, что пока с Мониками никак не клеится, он списывает исключительно на причуды жизни, нежели на свое собственное поведение. Далее на мой законный вопрос, зачем же он все это со мной затеял, если по внешности я для него так себе, последовал ответ, что ничего серьезного он никогда и не планировал, а хотел «весело и задорно», тем более, что ему очень нравится моя личность. Где-то здесь уже таится внутренний дисбаланс, но об этом позже… Сейчас о том, что мужчина, который говорит девушке при расставнии, что не с ее лица он писал во сне портреты, является по меньшей мере мужчиной, не уважающим себя. Он ведь целовался и обнимался с этой женщиной. К тому же все эти разговоры не стоят выйденного яйца только по той простой причине, что я очень эффектная девушка. Если кому-то не нравится Ален Делон, это не значит, что он страх божий. Как-то так…
Спустя еще 20 минут он выдал, что это он сам меня спровоцировал на расставание, потому что я ему надоела со своим сложным характером и заморочками, а я просто «успела» в последний момент его бросить. «Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад…». Это уже клин какой-то на чувстве собственного достоинства, которое (такое великолепное) почему-то очередной раз растоптали. Почти тут же мне до кучи признались, что меня просто так здорово раскрутили, а я «влюбчивая дуреха», повелась как 18-летняя. Прошлись по поводу моей искренности, более того поставили мне же в минус, поскольку в XXI это качество уже не в почете. И то, что он так себя повел по отношению ко мне, так это потому, что я вообще не заслуживаю ничего другого. Не стоит для меня быть добрым, отзывчивым и нежным. Это ведь для тех, с кем интересно, можно поднапрячься, а ради «весело и задорно + секс» напрягаться не стоит. При этом через 10 минут он забывается и снова говорит, что я интересный человек. Противоречие на противоречии сидит и им же погоняет.
Еще мне открыли страшную тайну, что сидеть мне в неоткупоренных девках почти всю жизнь, так как я никогда не дождусь того, кому позволю себя полюбить. Мол много слишком хочу, а хотеть бы мне косого слесаря - давно бы счастье мое составил. Да и мои якобы «розовые сопли» по поводу любви - это позапрошлый век, сейчас все имеют друг друга во все дыры и выиграет тот, то обнаружит больше дыр. Только вот некоторые почему-то позабыли, что на людях мы, может, и имеем друг друга во все дыры, а с близкими ищем как раз понимания и имения в дыры только по случаю вполне понятного процесса.
Этот почти бесконечный разговор на разных языках продолжался довольно долго - я, как мазохист, впитывала «приятные» открытия, он пытался мне доказать, что я законченная альтруистка. Я ему про то, что людей идеальных нет, и если любишь человека - то любишь его с недостатками в том числе, а он мне про свои жизненные проекты, в которых все четко математически структурировано. В какой-то момент его самолюбование собой меня утомило и он мне ясно напомнил Сергея Зверева с его культовым: «И кому же такая красота достанется?». О чем я не упустила шанс упомянуть, но прикола тот даже не заметил, сказав, что непременно кому-нибудь достанется.
На такой не очень приятной ноте мы разошлись с концами. Я сначала думала, что это все напоминает очень плохую сказку, но все-таки не могла понять - где же тот подвох, который не дает окончательно осознать всю нелогичность ситуации. Почему человек искренне, как тебе казалось, смотрящий в глаза, вдруг кардинально меняет свое отношение к тебе, хотя по сути ты ничего ему не сделал. Ну да, расстались, но ведь и в нем есть причина. А спустя пару дней я вдруг все поняла (я ведь не могу остановиться, пока до сути не дойду). Оказалось все ясно и бело, как незагаженный собаками снег. Просто не идеальная, эмоциональная, далеко не Моника Белуччи, но я вдруг его зацепила. Чем, он и сам не понимает, но это пошло глубже, чем он рассчитывал. И тут начали рушиться все планы, все проекты, весь до этого стройный ряд мыслей о жизни и будущем. В этих планах была какая-то другая по всем пунктам проходящая девушка, которой он сможет управлять и с величественной нежностью одаривать теплом и заботой, чувствуя при этом себя властелином мира. Но в этих планах совершенно нет меня со своими чувствами неожиданно проникающей в его чувства. Именно чувства, а не рациональные мысли, именно чувства, где сложно что-то контролировать, где можно совершать ошибки, а главное - можно стать зависимым от другого! И вот это себе позволить ни в коем случае нельзя - сворачиваем удочки и умываем руки.
После таких нехороших раскладов он действительно совершает ошибку за ошибкой - где-то даже на подсознательном уровне - чтобы я отдалилась и сама сделала первый шаг. Только в этот момент совсем глубоко (там, где наверно находится душа, которую он давно не считает за игрока в своей жизни), гулко бьется о поставленную стену запертая эмоция. И именно ей, этой эмоции, этому чувству, которому так и не судьба вырасти из зерна в огромный дуб, он говорит всю эту чушь про «розовые сопли», про «неидеальность», про «искренность и любовь». Он говорит это себе, жесткой силой воли убеждая себя же, что он сейчас прав. Что лучше по плану, лучше по плану, плану-плану-плану… И у него это конечно получится. Только вот будет ли ему от этого хорошо через 20 лет, когда он оглянется, непонятно. Как непонятно, кому же тогда он говорил про чашки, которые могут разбиться, но все равно лучше ими пользоваться, чем поставить в сервант и сдувать пылинки. Как непонятно, сможет ли его кто-то полюбить даже на том уровне (не говоря уже о большем), на котором могла бы это сделать я. Да, сама я тоже умыла руки, но у меня нет желания безо всякой на то поддержки от второй стороны разгребать чужие тараканы, рискуя при этом оказаться у разбитого корыта.
Мне еще жалко наших «отношений», но мне уже не жалко свое сердце (оно вдруг снова радостно забилось), а еще сильнее мне жалко таких закрытых людей. Да, потому что я такая - я открытая, иногда чересчур, но зато чувствую каждый раз всей грудью, не на половинку, не на четвертинку, не на крошечку. Я доверяла, доверяю и буду продолжать доверять, такой уж мазохист, что поделать. Однако, теперь я еще глубже понимаю проблему детей, воспитанных в неполных семьях, без отца или вообще у родственников, у которых нет никакой модели отношений. Но это тема другого поста, а пока можно подумать, почему вместо того, чтобы переступить грабли своих матерей и отцов и сломать порочный круг, их дети, именно потому, что не желают наступать на эти грабли, таким образом на них и наступают?! Почему вместо того, чтобы протянуть руку тому, кого тебе послала смягчившаяся судьба, чтобы помочь выйти из анабиозного состояния, ты ставишь ему подножку и злорадно смеешься, заглатывая внутреннюю боль?..
Да, и еще мораль:
Если ты все-таки сделал подножку, то уходи и не оглядывайся, чтобы потом не пожалеть. Если ставишь точку, то не надо возвращаться, пририсовывать хвостик, дописывать надцать листов и снова ставить точку. Чтобы потом опять поставить запятую… Ты не сможешь остановиться, эту твою писанину уже никто не будет читать, все давно купят другие книжки. А ты будешь сидеть наедине с самим собой и писать лезвием по своей душе.
Мужчины, поберегите себя и нас - уходя, оставайтесь всегда мужчинами!
п.2: Заранее предупреждаю - это очень длинный пост. Зато в нем много ценной информации об отношениях м & ж, и попыток сделать их чуть яснее и лучше.
Понимаю, что мы все часто грешим перекладыванием ответственности на другого - это наша любимая забава «выйти сухим из воды». Но одно дело иногда грешить, а другое - стирать границы между перекладыванием на плечи ответственности и уравниванием себя с уровнем плинтуса.
Недавно отправила в дальние страны, снабдив необходимым количеством тапок, молодого человека, к которому искренне до этого испытывала прекрасные чувства и эмоции. Мне даже грешным делом показалось, что это то самое долгожданное и я нашла свое счастье. Слишком уж все было, как мне хотелось и представлялось: чрезвычайно гибкий ум (с ним не просто интересно общаться, а необыкновенно интересно), добрые ласковые глаза, чувство юмора (по ЧЮ можно судить на одной волне люди или нет), отсутствие жадности как понятия, понимание женщин и их нужд и даже моей эмоциональности, и, как мне казалось, искренность. Вот с последним я довольно сильно ошиблась, хотя почему-то вовремя и приняла правильное решение. Было в нем, конечно, не все так прекрасно, например, во внешнем физическом плане, но меня это, если честно, тогда совсем не волновало - мне нравился сам человек. Вообще, это я уже сейчас анализирую и раскладываю по полочкам его качества - тогда же это была одна большая эмоция, которая очень резко выросла из полного отсутствия симпатии. Так уж вышло, что мое отношение к нему он сам же и поменял на 180 градусов.
Но сейчас речь не об этом, а о том, чем все, неожиданно начавшись, так же неожиданно и закончилось. В этой приятной и, несомненно, романтичной истории меня постоянно напрягало лишь одно существенное «но». Он постоянно находился в своем прошлом. Вспоминал его распоследними словами, он, тем не менее, не переставал там пребывать и постоянно же пел мне про своих бывших девушек и их прекрасностях. Однако дело даже не в этом, а в том, что в этом пении слышалось четкое сравнение с настоящим не в пользу последнего. А в настоящем была я. Казалось бы ерунда ерундой - человеку нужно время, чтобы переключиться на это самое настоящее и потом дай бог, будущее, но время временем, а изначальная установка на то, что я так себе вариант и, более того, отсутствие всяких попыток скрыть это в конце концов меня сподвигло на кардинальное решение. Не сказать, что оно было легким, но оно было правильным, теперь это ясно точно.
И вот в тот момент, когда я объявила об этом своем трудном решении, вдруг открылся ящик Пандоры и из моего, некогда неповторимого прекрасного прынца, вдруг полезли невиданные чудища. Причем каждое последующее чудище было страшнее предыдущего. В первую очередь мне заявили, что в принципе у нас и не могло быть никакого будущего с самого начала, так как я слишком эмоциональная и несерьезная по отношению к жизни. Опустим тот момент, что именно на эту эмоциональность он сам сначала и подсел, и подумаем о несерьезности, корни которой я тут же попыталась найти в себе. Не нашла. Скажу более, с таким подходом к жизни, как у меня, и желанием что-то сделать надо еще людей поискать.
Далее мы благополучно приплыли к тому, что я не дотягиваю до его уровня. Его уровня ума и сообразительности, его хватки и скорости реакций и еще много-много чего. Однако уже и не упомнить количества моментов, когда мне приходилось ему объяснять очевидные вещи. Ну а дальше началась совсем вакханалия. Практически в лицо мне летели клочки грязи по поводу моей внешности, которая оказалось не то, чтобы симпатичной, а вообще так себе, а уж от внешности его бывшей распрекрасной разве что 40% составляет (вот именно так - 40% ни больше ни меньше). Более того, блондинки - это изначально второй сорт, по сравнению с брюнетками, которые во всех отношениях лучше. При этом признавая себя далеко не красавцем, он считает, что компанию ему должна составить великолепная Моника Белуччи местного разлива, поскольку он успешный и умный. И то, что пока с Мониками никак не клеится, он списывает исключительно на причуды жизни, нежели на свое собственное поведение. Далее на мой законный вопрос, зачем же он все это со мной затеял, если по внешности я для него так себе, последовал ответ, что ничего серьезного он никогда и не планировал, а хотел «весело и задорно», тем более, что ему очень нравится моя личность. Где-то здесь уже таится внутренний дисбаланс, но об этом позже… Сейчас о том, что мужчина, который говорит девушке при расставнии, что не с ее лица он писал во сне портреты, является по меньшей мере мужчиной, не уважающим себя. Он ведь целовался и обнимался с этой женщиной. К тому же все эти разговоры не стоят выйденного яйца только по той простой причине, что я очень эффектная девушка. Если кому-то не нравится Ален Делон, это не значит, что он страх божий. Как-то так…
Спустя еще 20 минут он выдал, что это он сам меня спровоцировал на расставание, потому что я ему надоела со своим сложным характером и заморочками, а я просто «успела» в последний момент его бросить. «Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад…». Это уже клин какой-то на чувстве собственного достоинства, которое (такое великолепное) почему-то очередной раз растоптали. Почти тут же мне до кучи признались, что меня просто так здорово раскрутили, а я «влюбчивая дуреха», повелась как 18-летняя. Прошлись по поводу моей искренности, более того поставили мне же в минус, поскольку в XXI это качество уже не в почете. И то, что он так себя повел по отношению ко мне, так это потому, что я вообще не заслуживаю ничего другого. Не стоит для меня быть добрым, отзывчивым и нежным. Это ведь для тех, с кем интересно, можно поднапрячься, а ради «весело и задорно + секс» напрягаться не стоит. При этом через 10 минут он забывается и снова говорит, что я интересный человек. Противоречие на противоречии сидит и им же погоняет.
Еще мне открыли страшную тайну, что сидеть мне в неоткупоренных девках почти всю жизнь, так как я никогда не дождусь того, кому позволю себя полюбить. Мол много слишком хочу, а хотеть бы мне косого слесаря - давно бы счастье мое составил. Да и мои якобы «розовые сопли» по поводу любви - это позапрошлый век, сейчас все имеют друг друга во все дыры и выиграет тот, то обнаружит больше дыр. Только вот некоторые почему-то позабыли, что на людях мы, может, и имеем друг друга во все дыры, а с близкими ищем как раз понимания и имения в дыры только по случаю вполне понятного процесса.
Этот почти бесконечный разговор на разных языках продолжался довольно долго - я, как мазохист, впитывала «приятные» открытия, он пытался мне доказать, что я законченная альтруистка. Я ему про то, что людей идеальных нет, и если любишь человека - то любишь его с недостатками в том числе, а он мне про свои жизненные проекты, в которых все четко математически структурировано. В какой-то момент его самолюбование собой меня утомило и он мне ясно напомнил Сергея Зверева с его культовым: «И кому же такая красота достанется?». О чем я не упустила шанс упомянуть, но прикола тот даже не заметил, сказав, что непременно кому-нибудь достанется.
На такой не очень приятной ноте мы разошлись с концами. Я сначала думала, что это все напоминает очень плохую сказку, но все-таки не могла понять - где же тот подвох, который не дает окончательно осознать всю нелогичность ситуации. Почему человек искренне, как тебе казалось, смотрящий в глаза, вдруг кардинально меняет свое отношение к тебе, хотя по сути ты ничего ему не сделал. Ну да, расстались, но ведь и в нем есть причина. А спустя пару дней я вдруг все поняла (я ведь не могу остановиться, пока до сути не дойду). Оказалось все ясно и бело, как незагаженный собаками снег. Просто не идеальная, эмоциональная, далеко не Моника Белуччи, но я вдруг его зацепила. Чем, он и сам не понимает, но это пошло глубже, чем он рассчитывал. И тут начали рушиться все планы, все проекты, весь до этого стройный ряд мыслей о жизни и будущем. В этих планах была какая-то другая по всем пунктам проходящая девушка, которой он сможет управлять и с величественной нежностью одаривать теплом и заботой, чувствуя при этом себя властелином мира. Но в этих планах совершенно нет меня со своими чувствами неожиданно проникающей в его чувства. Именно чувства, а не рациональные мысли, именно чувства, где сложно что-то контролировать, где можно совершать ошибки, а главное - можно стать зависимым от другого! И вот это себе позволить ни в коем случае нельзя - сворачиваем удочки и умываем руки.
После таких нехороших раскладов он действительно совершает ошибку за ошибкой - где-то даже на подсознательном уровне - чтобы я отдалилась и сама сделала первый шаг. Только в этот момент совсем глубоко (там, где наверно находится душа, которую он давно не считает за игрока в своей жизни), гулко бьется о поставленную стену запертая эмоция. И именно ей, этой эмоции, этому чувству, которому так и не судьба вырасти из зерна в огромный дуб, он говорит всю эту чушь про «розовые сопли», про «неидеальность», про «искренность и любовь». Он говорит это себе, жесткой силой воли убеждая себя же, что он сейчас прав. Что лучше по плану, лучше по плану, плану-плану-плану… И у него это конечно получится. Только вот будет ли ему от этого хорошо через 20 лет, когда он оглянется, непонятно. Как непонятно, кому же тогда он говорил про чашки, которые могут разбиться, но все равно лучше ими пользоваться, чем поставить в сервант и сдувать пылинки. Как непонятно, сможет ли его кто-то полюбить даже на том уровне (не говоря уже о большем), на котором могла бы это сделать я. Да, сама я тоже умыла руки, но у меня нет желания безо всякой на то поддержки от второй стороны разгребать чужие тараканы, рискуя при этом оказаться у разбитого корыта.
Мне еще жалко наших «отношений», но мне уже не жалко свое сердце (оно вдруг снова радостно забилось), а еще сильнее мне жалко таких закрытых людей. Да, потому что я такая - я открытая, иногда чересчур, но зато чувствую каждый раз всей грудью, не на половинку, не на четвертинку, не на крошечку. Я доверяла, доверяю и буду продолжать доверять, такой уж мазохист, что поделать. Однако, теперь я еще глубже понимаю проблему детей, воспитанных в неполных семьях, без отца или вообще у родственников, у которых нет никакой модели отношений. Но это тема другого поста, а пока можно подумать, почему вместо того, чтобы переступить грабли своих матерей и отцов и сломать порочный круг, их дети, именно потому, что не желают наступать на эти грабли, таким образом на них и наступают?! Почему вместо того, чтобы протянуть руку тому, кого тебе послала смягчившаяся судьба, чтобы помочь выйти из анабиозного состояния, ты ставишь ему подножку и злорадно смеешься, заглатывая внутреннюю боль?..
Да, и еще мораль:
Если ты все-таки сделал подножку, то уходи и не оглядывайся, чтобы потом не пожалеть. Если ставишь точку, то не надо возвращаться, пририсовывать хвостик, дописывать надцать листов и снова ставить точку. Чтобы потом опять поставить запятую… Ты не сможешь остановиться, эту твою писанину уже никто не будет читать, все давно купят другие книжки. А ты будешь сидеть наедине с самим собой и писать лезвием по своей душе.
Мужчины, поберегите себя и нас - уходя, оставайтесь всегда мужчинами!