Дневник космического кота. 7
О загадках природы и игре в шахматы**** Сельскохозяйственные успехи Альфреда**** Тяга к соленому и острому не приводит к добру
Я не только выучил английский и немецкий, заодно я починил Мими ее компьютер и теперь в редкие моменты одиночества я играю на нем в карты или блуждаю по интернету. А Лоле я починил пылесос. Она была так рада этому факту, прибежала к Биллу с восторженными криками «Билл! Наш пылесос заработал!». Подумаешь, какая фигня, я всего-то заменил микросхему, минутное дело, только выпаял ее из любимого электрочайника Билла и вставил в пылесос.
Работать на компьютере выходит редко, а ведь я обещал генералу предоставить секретный план нападения, так что приходится выискивать время для работы над ним. Хорошо, что Билл и Лола помногу работают, а то вот бы они удивились, увидев меня за экраном ноутбука. Представляю, как бы отреагировала Лола, она ведь думает, что я земной кот, хоть и очень умный. Кстати, печатать на клавиатуре мне довольно сложно - кнопочки уж больно маленькие, а мне когти мешают!
Сейчас я активно готовлюсь к посещению города, поскольку это входит в мой план захвата Земли. Выискиваю предлог для поездки, скоро день рождения Лолиной мамы, думаю использовать это как предлог для поездки, во время которой мне надо быть очень внимательным, замечать все подробности дороги, расположение строений, стратегические пункты и пр., и не отвлекаться на всякие мелочи, ну там..на еду.. или питье. «Молчать и слушать!» Вот мой девиз!
*************
Уговорить Мими взять меня с собой на день рождения к бабушке не составило никакого труда. И вот я еду на свое суперважное секретное задание! Я с утра весь изволновался. Полчаса сидел перед зеркалом, накручивая усики, почистил когти, вымыл уши, причесался, поел впрок три раза и был готов раньше всех. Стал подгонять остальных: «Билл, ну что ты там копаешься? Мы же опоздаем к бабушке!» или «Лола! Твой пирог уже меня достал, мы когда, наконец, поедем?»
Я в суете совершенно забыл про секретное задание и всю дорогу провертелся на коленях у Мими, постоянно давая Биллу советы по управлению автомобилем и помогая ему рулить, пока он не заорал «Уберите эту ушастую сволочь, или я за себя не отвечаю!» Тогда я обиделся на него и переключился на кнопку стеклоподъемника. В открывшееся окно ворвался холодный воздух, забился мне в уши и нос, я зажмурился в ужасе и уткнулся в шею Мими. Она засмеялась, закрыла окно, а я надулся на нее и решил отомстить. Мими приподняла мою голову и посмотрела на меня внимательно, собираясь прочесть мне очередную нотацию «как жить». На первой же фразе нравоучения «Альфред, веди себя достойно…» я набрал воздуха, аж в глазах потемнело, и оглушительно, офигительно чихнул прямо в лицо Мими, обслюнявив ее по полной программе. Мими задохнулась от возмущения, заверещала «Альфред, ты свинья!», зато на этом нотация была закончена.
*** Альфред: "Не отвлекайте меня от монитора! Я работаю, а не что-нибудь там!"
По дороге к бабушке мы заезжали в цветочный магазин, купили красивые розы, я принимал активное участие. На улицу, правда, Лола меня не взяла, но я из окна машины указывал ей, какой букет выбрать. У нас на Сибилле каждый цвет имеет определенное значение. Красные цветы означают «у тебя красивые уши», желтые - «мне нравится твой хвост», белые - «у тебя красивый мех». Я советовал купить красные цветы, потому как насчет хвоста я не был уверен, а уши у бабушки точно должны быть. Я рад, что Лола меня послушала и выбрала красные розы.
И вот, наконец, мы приехали. Но тут получился небольшой конфуз. Я сидел на руках у Мими, а еще она держала букет в отличной шуршащей бумажке. В общей суете Мими оказалась перед дверью первой, и когда бабушка отворила нам, я уже так волновался, что не смог сдержаться и на радостях выпрыгнул на нее из объятий Мими с громким радостным воплем «Бабуля! Поздравляю с днем рождения, мня-у-у-у!!», протягивая ей наш букет.
Я повис на плече у бабушки, обняв ее лапами и уткнувшись колючими усиками и холодным носом ей в шею. Возникла пауза, я изящно соскользнул с именинницы и, задрав хвост, умчался в комнату, откуда шли дивные запахи. Бабушка на время потеряла дар речи, видимо, от восхищения, а потом загробным голосом произнесла «что это было?» Я к тому времени уже, естественно, инспектировал стол, и не слышал, как Лола извиняющимся тоном объяснялась со своей мамой, но в итоге, видимо, все утряслось.
Наконец, все собрались и гости вошли в большую комнату, где и увидели меня, элегантно восседающего посреди стола в блюде с рыбой, с вилкой в одной лапе и куском колбасы в зубах. В комнате повисла напряженная тишина, я внимательным взглядом обвел гостей, при этом я видел, что Лола и Мими давятся от смеха, а Билл сделал укоризненное лицо. Остальные гости застыли в изумлении, и мне вспомнилась немая сцена из «Ревизора», которого я недавно читал от нечего делать. Встретившись взглядом с бабушкой, я приветственным жестом помахал ей лапой и на всякий случай скрылся под столом с криком «С днем рождения!», швырнув в разные стороны недоеденный кусок колбасы и вилку.
******************
Капитан - центру
Дорогой генерал!
Недавно на оперативной вылазке в город я получил ценные сведения. Сообщаю, что самое удобное время для завоевания планеты - это утро 1 января. Сведения получены из надежного источника, так сказал Билл, а все остальные согласились. Кроме того, если сломать телевизионное вещание, то человечество просто сойдет с ума от скуки. Считаю, что это весьма полезная информация для разработки плана по захвату Земли. К сожалению, составить карту дороги и прилегающих к ней объектов не удалось в связи с тем, что мне пришлось взять на себя роль штурмана и указывать водителю направление движения.
Моя лапа совершенно зажила и я вновь готов к несению службы.
Капитан рекс Мурлей
************
Есть на Земле одна загадочная штука - креветки, никак не могу с ними разобраться. С виду ничего особенного, а если понаблюдать, то возникают вопросы. Вчера мы с Биллом немного посидели вдвоем за креветками, поболтали о своих мужских проблемах, пожаловались друг другу на житье. Я ему рассказал, как меня угнетает Лола, не разрешает мне носить ее бусы, в цветах копаться не дает, туалетную бумагу рвать нельзя, на улицу по вечерам мне тоже нельзя - никакой личной жизни, одни запреты. А Билл все жаловался на свой совет директоров, они его тоже угнетают, но по-своему - бюджет не подписывают вовремя, зарплату не повышают, машину новую не хотят покупать. Послушать его, так этот совет - сущие злодеи, я даже вспотел от возмущения. В общем, хорошо мы вдвоем посидели.
Но я обратил внимание, что на Билла креветки всегда действуют как-то странно, он почему-то краснеет и у него немного заплетается язык. А нашему соседу по улице именно после креветок непременно хочется курить, я сам слышал, как он Биллу об этом говорил, а дяде Славе, который к нам приезжал, сразу хочется после креветок спать. Мне вот после них постоянно хочется бегать на огромной скорости по дому, включая потолок. Обязательно что-нибудь задену и уроню на пол. Или вообще разобью.
Но я рад, что на людей креветки действуют иначе. Я вдруг живо представил себе Билла с соседом, которые после креветок бегают по всему дому, прыгают по столам, катаются на занавесках, натыкаются на мебель и роняют ее на пол. Жуткая картина. Уж лучше пусть краснеют, так безопаснее.
А на женщин креветки иначе действуют. Вот Лола. Поест их, и ничего с ней не происходит, не бегает, не краснеет, как была бледной как привидение, так остается. У Лолы другая реакция, она как только увидит мужчин, разъедающих креветки, так начинает жутко злиться почему-то. И соседка наша - тоже. Я долго думал об этом странном явлении, даже послал запрос в центр, чтобы наши ученые попробовали разобраться в этой загадке.
P.S. Или дело не в креветках?!
****************
Вчера Лола и Мими «играли в шахматы», если это так можно сказать. То одна, то другая постоянно выкрикивали «Нет! Нет! Я перехожу!», и делали очередной дурацкий ход. Я, конечно, не вмешивался по мере сил, сидел рядом за столом и наблюдал за женщинами. Мими играла молодцом, строго хмурила брови, надувала губы, морщила лоб, в общем, умственный процесс у нее был, что называется, на лицо. Мими делала порой интересные ходы, и я ей почти не подсказывал, лишь иногда тихонько подталкивал лапой нужную фигуру. Но Лола, боже мой, как играла Лола! Виртуозно. Все ее ходы были до слез глупыми, при этом она тут же отменяла решения, и делала еще более тупой ход. Но зато с каким удовольствием она все это проворачивала! И постоянно советовалась со мной: «Альфред, как ты думаешь? Так лучше, или так?» Да и так, и по-другому - ужасно, Лола. Стучу лапой по доске, показывая ей, куда ставить фигуру. Не понимает, ну что тут делать! Пришлось спереть у Мими пару шахмат. А, все равно ни та, ни другая не заметили, так что какая разница. Но даже моя посильная помощь не приносила должного результата и Лола неминуемо должна была проиграть.
Но Лолу ни в коем случае нельзя расстраивать, а то не видать мне еды, как своих ушей. Тогда я принял ответственное решение и, улучив момент, с диким мявом прыгнул из-за стола прямо на доску, разметав во все стороны маленькие шахматные фигурки. Женщины закричали: «Альфред, ты паразит! Ты хвостатый засранец! » и пр., из чего я сделал вывод, что поступил правильно. Мими полезла под стол и стала собирать разбросанные шахматы, а Лола вздохнула, показала мне кулак и пошла сажать имбирь.
*********
Недавно Мими увлеклась азиатской кухней и стала покупать какие-то корешки подозрительные, пытаясь их есть. Хреновая затея, как мне кажется, но это ее дело. В общем, завалялся у нее корешок имбиря. А несколько дней назад Лола с радостными воплями сообщила нам, что корешок этот пророс. Ради такого дела в цветочный магазин был отправлен Билл, который вернулся с огромным мешком земли и горшком. Довольная Лола посадила этот невзрачный корешок и ушла спать. Я просился ей помочь, но она сказала мне «отстань». Мне стало обидно.
Ночью я спер мешок и успешно размазал ровным слоем оставшуюся землю по всей кухне, и даже побросал в землю какую-то крупу из банки, которую сумел перевернуть и сбросить с полки. Довольный результатом, я пошел спать к Биллу, зная, что он встает раньше всех, и значит, первым увидит плоды моих трудов. Я думаю, Биллу понравится.
**********
Биллу не просто понравилось, он практически пришел в немой восторг, увидев утром нашу кухню. Видимо, результат его настолько поразил, что он не стал даже заходить на кухню, а тихонько побрел назад, дожидаться, когда проснется Лола. Через пару часов томительного ожидания (я уже весь извелся и было отправился Лолу будить) наконец, все проснулись, и отправились завтракать. Я бежал впереди всех в диком восторге, рассказывая Лоле по дороге о своем достижении...
Не скажу, что реакция у женщин была бурной, наоборот, они как-то странно застыли на пороге кухни, не делая ни одного шага внутрь. Сзади них как привидение маячил Билл. После минутной паузы Мими сдавленным голосом произнесла «да-а-а», а Лола с сомнением спросила тишину «это огород?» И тут настал мой звездный час, я вылетел на середину кухни и с гордостью заорал «да! это я сделал, я тоже хотел посадить имбирь!». «Кажется, он посеял вермишель» - сообщил злорадным голосом Билл. Тут они начали дико ржать, а я сделал обиженное лицо и забился под скамейку. Ничего смешного, подумалось мне. И вообще, у них дурацкое чувство юмора. Через два часа все следы моей агротехнической деятельности исчезли. Обидно.
Пошел и спер мочалку.
**************
Министру сельского хозяйства
Жалоба
Сообщаю вам, что граждане, у которых я проживаю, вчера уничтожили экспериментальное посевное поле, засеянное мною перспективными культурами для дальнейших научных разработок. Государству, науке и непосредственно урожаю был нанесен огромный ущерб. Предлагаю обязать вышеуказанных граждан выплатить мне компенсацию за моральный урон в виде двух килограммовых упаковок чипсов, двух килограмм креветок и трех банок лосося в собственном соку для поддержания моего творческого потенциала и проведения дальнейших научных исследований.
О принятых решениях прошу меня проинформировать.
Альфред Мурлей
*************
Никакого житья мне не дают Мими с Лолой. Нельзя мне просто так мимо них пройти - обязательно сцапают, начнут тискать, теребить мои уши, лапы, усики и при этом глупо сюсюкать «ой, какие очаровательные складочки на мордочке, а какие чудесные морщинки между ушками, какие прекрасные колючие усики, какие красивые длинные пальчики и пр. и пр.»
*** Правда, у меня музыкальные пальцы?
Они постоянно восхищаются моими складочками и морщинками, и я на самом деле подумал, что действительно, что-то их много у меня стало, видать, довела жизнь с землянами. Порылся в интернете, почитал о косметических средствах, и спер у Мими баночку с кремом от морщин, у нее их миллион, переживет без одной. Обнаружив пропажу, Мими долго орала, как резаная, но зато я теперь каждый вечер накладываю себе на мордочку косметические маски и внимательно смотрюсь в зеркало. По-моему, морщин стало меньше.
*******************
Капитан - центру
Генерал! Предлагаю превратить приусадебный участок вокруг дома в площадку для приземления наших космических кораблей, а сам дом - в штаб-квартиру десантных войск. Для улучшения навигационных условий я готов немедленно приступить к нанесению стратегических меток по всему периметру будущего космодрома. Жду вашего решения.
Капитан рекс Мурлей
*************
Сегодня мне так захотелось чего-нибудь солененького, что я спер у Лолы пятьдесят рублей и помчался в наш местный продмаг за воблой. Недавно я там болтался во время прогулки и приценился на всякий случай. Мне от дома до магазина - минута ходу, я влетел внутрь, шмыгнул за прилавок, огляделся по сторонам, продавщицы нету. Ну и славно. Оставил ей деньги на тарелочке, а сам запрыгнул на полку, выбрал себе рыбку по вкусу и не спеша направился у выходу.
Вдруг слышу позади себя испуганный возглас, продавщица придушенным голосом пищит «крыса, крыса!». Ну я же не могу оставить женщину один на один с крысой, пришлось обернуться, чтобы проверить обстановку. Поворачиваюсь и смотрю на тетку, а она как была с десятком батонов в руках, так и запрыгнула на прилавок, поджав ноги. Смотрит так на меня пристально круглыми от страха глазами и визжит. Я ее сквозь зубы (рыба во рту) спрашиваю: «Уважаемая, где ваша крыса?» А продавщица только визжит, аж уши заложило. Я глянул по сторонам, крыса, видать, от страха смылась куда-то. Ну и мне задерживаться не резон. Изящно поклонившись даме, я нырнул в дверной проем и мигом домчался до дома, где успешно разодрал рыбину и, вкусно чавкая, ее съел, а чешую эпично расшвырял по террасе. Лола потом долго ругалась, подметая пол.
P.S. Всю ночь схлестал воду, как верблюд, а потом звал Лолу писать, тыкаясь мокрым носом ей в щеку, но она технично отшила меня сквозь сон. Пришлось сидеть в лотке одному.
Скучно. Занес воблу в список ненужных вещей.
************
Центр - капитану Мурлею
Дорогой капитан! В центре ваше предложение было с готовностью поддержано. Приказываю вам приступить к нанесению стратегических меток по периметру участка. Также ждем от вас подробную карту выбранной местности в масштабе 1:10 и фотографии поверхности.
Есть ли в стратегической перспективе возможность построить там ангар для ремонта техники и вольер для моих домашних хомячков?
Генерал рекс Крон
P.S. Вам передает привет ваш батюшка, и спрашивает, как ваше здоровье.
**************
капитан - Центру
Донесение
Дорогой генерал! Недавно проводил эксперименты с научным оборудованием. Все вроде проходило неплохо, но только голова после телепортации побаливает. Подробный отчет отправлю дополнительно после доработки. Сейчас высылаю краткий фотоотчет с результатами:
*** Альфред проводит эксперименты с исчезновением. Этап 1: "Голова уже невидимая! Это успех!"
*** Эксперимент продолжается: "Я почти невидим!"
*** Завершающая стадия телепортации. Альфред: "Здесь был я!"
********
Получив задание из центра, я решил немедленно приступить к его выполнению. Быстро надел ошейник, Лола всегда орет на меня, если я выхожу на улицу без него, открыл дверь и рванул в сад. Надо было подробно обследовать территорию и оценить перспективы.
Покружив вокруг дома, я еще раз убедился, какой же я умный и предприимчивый. Участок прекрасно подходит для наших целей. Одно «но» - на самой середине будущей посадочной полосы совершенно неудачно росло корявое дерево. Мне надо было от него избавиться. Будем думать. А пока буду рыть ямки и «отмечаться» в них.
*********
Лола считает, что я веду себя, по крайней мере, странно: «Как ни выйду во двор, там сидит Альфред и с очень сосредоточенным видом писает! Как будто совершает какое-то важное дело!» Сначала это ее смешило, но потом очередь дошла до грядки с зеленью, потом до цветочков и пр. Вся территория стала покрываться небольшими живописными холмиками свежевырытой земли. Соседка (у которой еще муж с креветками) стала интересоваться, не завелся ли у нас крот. На что Лола ответила «не-е, это Альфред писает по всему участку по собственной инициативе… наверное, он так борется против мышей».
Соседка проявила живую заинтересованность и посетовала, что «жаль, у меня такого кота нет», пустившись потом фантазировать, как было бы здорово избавить ее участок от мышей. Тут живо нарисовался я и посмотрел на нее с немым вопросом в глазах «ну так за чем дело стало, уважаемая?», соседка замолкла на полуслове, потом сказала «мнэ-э-э-э», попятилась назад от забора, через который вела беседу, и бормоча что-то про «уж лучше тогда мыши» рванула в глубину своих скучных грядок.
*********************
Объявление
Профессионал с большим стажем работы избавит раз и навсегда ваш приусадебный участок от любых грызунов. Дорого и качественно. Возможна оплата чипсами с кроликом и индейкой. Обращаться по адресу электронной почты, указанному в объявлении.
****************
Наконец-то у Лолы пророс имбирь, из земли высунулся небольшой росток, которым Лола долго восхищалась. Росточек был такой маленький, невзрачный, я немного потянул его зубами, чтобы он лучше был виден из земли, а он взял и отломился, и я его тут же случайно съел. И каким-то непонятным образом сам корешок оказался у меня в зубах. И надо же именно в этот момент в кухню вошла Лола! Я от страха застыл с корешком в зубах, весь в земле и с круглыми от ужаса глазами. Сейчас меня Лола точно убьет! «Я случайно!» - заорал я, корешок у меня из зубов выпал и трагично стукнулся об пол. Я клацнул зубами, прижал уши и нырнул под стол.
В общем, имбирь у нас не прижился. Я занес его в список вещей, подлежащих уничтожению.
******************
Продолжение следует
Я не только выучил английский и немецкий, заодно я починил Мими ее компьютер и теперь в редкие моменты одиночества я играю на нем в карты или блуждаю по интернету. А Лоле я починил пылесос. Она была так рада этому факту, прибежала к Биллу с восторженными криками «Билл! Наш пылесос заработал!». Подумаешь, какая фигня, я всего-то заменил микросхему, минутное дело, только выпаял ее из любимого электрочайника Билла и вставил в пылесос.
Работать на компьютере выходит редко, а ведь я обещал генералу предоставить секретный план нападения, так что приходится выискивать время для работы над ним. Хорошо, что Билл и Лола помногу работают, а то вот бы они удивились, увидев меня за экраном ноутбука. Представляю, как бы отреагировала Лола, она ведь думает, что я земной кот, хоть и очень умный. Кстати, печатать на клавиатуре мне довольно сложно - кнопочки уж больно маленькие, а мне когти мешают!
Сейчас я активно готовлюсь к посещению города, поскольку это входит в мой план захвата Земли. Выискиваю предлог для поездки, скоро день рождения Лолиной мамы, думаю использовать это как предлог для поездки, во время которой мне надо быть очень внимательным, замечать все подробности дороги, расположение строений, стратегические пункты и пр., и не отвлекаться на всякие мелочи, ну там..на еду.. или питье. «Молчать и слушать!» Вот мой девиз!
*************
Уговорить Мими взять меня с собой на день рождения к бабушке не составило никакого труда. И вот я еду на свое суперважное секретное задание! Я с утра весь изволновался. Полчаса сидел перед зеркалом, накручивая усики, почистил когти, вымыл уши, причесался, поел впрок три раза и был готов раньше всех. Стал подгонять остальных: «Билл, ну что ты там копаешься? Мы же опоздаем к бабушке!» или «Лола! Твой пирог уже меня достал, мы когда, наконец, поедем?»
Я в суете совершенно забыл про секретное задание и всю дорогу провертелся на коленях у Мими, постоянно давая Биллу советы по управлению автомобилем и помогая ему рулить, пока он не заорал «Уберите эту ушастую сволочь, или я за себя не отвечаю!» Тогда я обиделся на него и переключился на кнопку стеклоподъемника. В открывшееся окно ворвался холодный воздух, забился мне в уши и нос, я зажмурился в ужасе и уткнулся в шею Мими. Она засмеялась, закрыла окно, а я надулся на нее и решил отомстить. Мими приподняла мою голову и посмотрела на меня внимательно, собираясь прочесть мне очередную нотацию «как жить». На первой же фразе нравоучения «Альфред, веди себя достойно…» я набрал воздуха, аж в глазах потемнело, и оглушительно, офигительно чихнул прямо в лицо Мими, обслюнявив ее по полной программе. Мими задохнулась от возмущения, заверещала «Альфред, ты свинья!», зато на этом нотация была закончена.
*** Альфред: "Не отвлекайте меня от монитора! Я работаю, а не что-нибудь там!"
По дороге к бабушке мы заезжали в цветочный магазин, купили красивые розы, я принимал активное участие. На улицу, правда, Лола меня не взяла, но я из окна машины указывал ей, какой букет выбрать. У нас на Сибилле каждый цвет имеет определенное значение. Красные цветы означают «у тебя красивые уши», желтые - «мне нравится твой хвост», белые - «у тебя красивый мех». Я советовал купить красные цветы, потому как насчет хвоста я не был уверен, а уши у бабушки точно должны быть. Я рад, что Лола меня послушала и выбрала красные розы.
И вот, наконец, мы приехали. Но тут получился небольшой конфуз. Я сидел на руках у Мими, а еще она держала букет в отличной шуршащей бумажке. В общей суете Мими оказалась перед дверью первой, и когда бабушка отворила нам, я уже так волновался, что не смог сдержаться и на радостях выпрыгнул на нее из объятий Мими с громким радостным воплем «Бабуля! Поздравляю с днем рождения, мня-у-у-у!!», протягивая ей наш букет.
Я повис на плече у бабушки, обняв ее лапами и уткнувшись колючими усиками и холодным носом ей в шею. Возникла пауза, я изящно соскользнул с именинницы и, задрав хвост, умчался в комнату, откуда шли дивные запахи. Бабушка на время потеряла дар речи, видимо, от восхищения, а потом загробным голосом произнесла «что это было?» Я к тому времени уже, естественно, инспектировал стол, и не слышал, как Лола извиняющимся тоном объяснялась со своей мамой, но в итоге, видимо, все утряслось.
Наконец, все собрались и гости вошли в большую комнату, где и увидели меня, элегантно восседающего посреди стола в блюде с рыбой, с вилкой в одной лапе и куском колбасы в зубах. В комнате повисла напряженная тишина, я внимательным взглядом обвел гостей, при этом я видел, что Лола и Мими давятся от смеха, а Билл сделал укоризненное лицо. Остальные гости застыли в изумлении, и мне вспомнилась немая сцена из «Ревизора», которого я недавно читал от нечего делать. Встретившись взглядом с бабушкой, я приветственным жестом помахал ей лапой и на всякий случай скрылся под столом с криком «С днем рождения!», швырнув в разные стороны недоеденный кусок колбасы и вилку.
******************
Капитан - центру
Дорогой генерал!
Недавно на оперативной вылазке в город я получил ценные сведения. Сообщаю, что самое удобное время для завоевания планеты - это утро 1 января. Сведения получены из надежного источника, так сказал Билл, а все остальные согласились. Кроме того, если сломать телевизионное вещание, то человечество просто сойдет с ума от скуки. Считаю, что это весьма полезная информация для разработки плана по захвату Земли. К сожалению, составить карту дороги и прилегающих к ней объектов не удалось в связи с тем, что мне пришлось взять на себя роль штурмана и указывать водителю направление движения.
Моя лапа совершенно зажила и я вновь готов к несению службы.
Капитан рекс Мурлей
************
Есть на Земле одна загадочная штука - креветки, никак не могу с ними разобраться. С виду ничего особенного, а если понаблюдать, то возникают вопросы. Вчера мы с Биллом немного посидели вдвоем за креветками, поболтали о своих мужских проблемах, пожаловались друг другу на житье. Я ему рассказал, как меня угнетает Лола, не разрешает мне носить ее бусы, в цветах копаться не дает, туалетную бумагу рвать нельзя, на улицу по вечерам мне тоже нельзя - никакой личной жизни, одни запреты. А Билл все жаловался на свой совет директоров, они его тоже угнетают, но по-своему - бюджет не подписывают вовремя, зарплату не повышают, машину новую не хотят покупать. Послушать его, так этот совет - сущие злодеи, я даже вспотел от возмущения. В общем, хорошо мы вдвоем посидели.
Но я обратил внимание, что на Билла креветки всегда действуют как-то странно, он почему-то краснеет и у него немного заплетается язык. А нашему соседу по улице именно после креветок непременно хочется курить, я сам слышал, как он Биллу об этом говорил, а дяде Славе, который к нам приезжал, сразу хочется после креветок спать. Мне вот после них постоянно хочется бегать на огромной скорости по дому, включая потолок. Обязательно что-нибудь задену и уроню на пол. Или вообще разобью.
Но я рад, что на людей креветки действуют иначе. Я вдруг живо представил себе Билла с соседом, которые после креветок бегают по всему дому, прыгают по столам, катаются на занавесках, натыкаются на мебель и роняют ее на пол. Жуткая картина. Уж лучше пусть краснеют, так безопаснее.
А на женщин креветки иначе действуют. Вот Лола. Поест их, и ничего с ней не происходит, не бегает, не краснеет, как была бледной как привидение, так остается. У Лолы другая реакция, она как только увидит мужчин, разъедающих креветки, так начинает жутко злиться почему-то. И соседка наша - тоже. Я долго думал об этом странном явлении, даже послал запрос в центр, чтобы наши ученые попробовали разобраться в этой загадке.
P.S. Или дело не в креветках?!
****************
Вчера Лола и Мими «играли в шахматы», если это так можно сказать. То одна, то другая постоянно выкрикивали «Нет! Нет! Я перехожу!», и делали очередной дурацкий ход. Я, конечно, не вмешивался по мере сил, сидел рядом за столом и наблюдал за женщинами. Мими играла молодцом, строго хмурила брови, надувала губы, морщила лоб, в общем, умственный процесс у нее был, что называется, на лицо. Мими делала порой интересные ходы, и я ей почти не подсказывал, лишь иногда тихонько подталкивал лапой нужную фигуру. Но Лола, боже мой, как играла Лола! Виртуозно. Все ее ходы были до слез глупыми, при этом она тут же отменяла решения, и делала еще более тупой ход. Но зато с каким удовольствием она все это проворачивала! И постоянно советовалась со мной: «Альфред, как ты думаешь? Так лучше, или так?» Да и так, и по-другому - ужасно, Лола. Стучу лапой по доске, показывая ей, куда ставить фигуру. Не понимает, ну что тут делать! Пришлось спереть у Мими пару шахмат. А, все равно ни та, ни другая не заметили, так что какая разница. Но даже моя посильная помощь не приносила должного результата и Лола неминуемо должна была проиграть.
Но Лолу ни в коем случае нельзя расстраивать, а то не видать мне еды, как своих ушей. Тогда я принял ответственное решение и, улучив момент, с диким мявом прыгнул из-за стола прямо на доску, разметав во все стороны маленькие шахматные фигурки. Женщины закричали: «Альфред, ты паразит! Ты хвостатый засранец! » и пр., из чего я сделал вывод, что поступил правильно. Мими полезла под стол и стала собирать разбросанные шахматы, а Лола вздохнула, показала мне кулак и пошла сажать имбирь.
*********
Недавно Мими увлеклась азиатской кухней и стала покупать какие-то корешки подозрительные, пытаясь их есть. Хреновая затея, как мне кажется, но это ее дело. В общем, завалялся у нее корешок имбиря. А несколько дней назад Лола с радостными воплями сообщила нам, что корешок этот пророс. Ради такого дела в цветочный магазин был отправлен Билл, который вернулся с огромным мешком земли и горшком. Довольная Лола посадила этот невзрачный корешок и ушла спать. Я просился ей помочь, но она сказала мне «отстань». Мне стало обидно.
Ночью я спер мешок и успешно размазал ровным слоем оставшуюся землю по всей кухне, и даже побросал в землю какую-то крупу из банки, которую сумел перевернуть и сбросить с полки. Довольный результатом, я пошел спать к Биллу, зная, что он встает раньше всех, и значит, первым увидит плоды моих трудов. Я думаю, Биллу понравится.
**********
Биллу не просто понравилось, он практически пришел в немой восторг, увидев утром нашу кухню. Видимо, результат его настолько поразил, что он не стал даже заходить на кухню, а тихонько побрел назад, дожидаться, когда проснется Лола. Через пару часов томительного ожидания (я уже весь извелся и было отправился Лолу будить) наконец, все проснулись, и отправились завтракать. Я бежал впереди всех в диком восторге, рассказывая Лоле по дороге о своем достижении...
Не скажу, что реакция у женщин была бурной, наоборот, они как-то странно застыли на пороге кухни, не делая ни одного шага внутрь. Сзади них как привидение маячил Билл. После минутной паузы Мими сдавленным голосом произнесла «да-а-а», а Лола с сомнением спросила тишину «это огород?» И тут настал мой звездный час, я вылетел на середину кухни и с гордостью заорал «да! это я сделал, я тоже хотел посадить имбирь!». «Кажется, он посеял вермишель» - сообщил злорадным голосом Билл. Тут они начали дико ржать, а я сделал обиженное лицо и забился под скамейку. Ничего смешного, подумалось мне. И вообще, у них дурацкое чувство юмора. Через два часа все следы моей агротехнической деятельности исчезли. Обидно.
Пошел и спер мочалку.
**************
Министру сельского хозяйства
Жалоба
Сообщаю вам, что граждане, у которых я проживаю, вчера уничтожили экспериментальное посевное поле, засеянное мною перспективными культурами для дальнейших научных разработок. Государству, науке и непосредственно урожаю был нанесен огромный ущерб. Предлагаю обязать вышеуказанных граждан выплатить мне компенсацию за моральный урон в виде двух килограммовых упаковок чипсов, двух килограмм креветок и трех банок лосося в собственном соку для поддержания моего творческого потенциала и проведения дальнейших научных исследований.
О принятых решениях прошу меня проинформировать.
Альфред Мурлей
*************
Никакого житья мне не дают Мими с Лолой. Нельзя мне просто так мимо них пройти - обязательно сцапают, начнут тискать, теребить мои уши, лапы, усики и при этом глупо сюсюкать «ой, какие очаровательные складочки на мордочке, а какие чудесные морщинки между ушками, какие прекрасные колючие усики, какие красивые длинные пальчики и пр. и пр.»
*** Правда, у меня музыкальные пальцы?
Они постоянно восхищаются моими складочками и морщинками, и я на самом деле подумал, что действительно, что-то их много у меня стало, видать, довела жизнь с землянами. Порылся в интернете, почитал о косметических средствах, и спер у Мими баночку с кремом от морщин, у нее их миллион, переживет без одной. Обнаружив пропажу, Мими долго орала, как резаная, но зато я теперь каждый вечер накладываю себе на мордочку косметические маски и внимательно смотрюсь в зеркало. По-моему, морщин стало меньше.
*******************
Капитан - центру
Генерал! Предлагаю превратить приусадебный участок вокруг дома в площадку для приземления наших космических кораблей, а сам дом - в штаб-квартиру десантных войск. Для улучшения навигационных условий я готов немедленно приступить к нанесению стратегических меток по всему периметру будущего космодрома. Жду вашего решения.
Капитан рекс Мурлей
*************
Сегодня мне так захотелось чего-нибудь солененького, что я спер у Лолы пятьдесят рублей и помчался в наш местный продмаг за воблой. Недавно я там болтался во время прогулки и приценился на всякий случай. Мне от дома до магазина - минута ходу, я влетел внутрь, шмыгнул за прилавок, огляделся по сторонам, продавщицы нету. Ну и славно. Оставил ей деньги на тарелочке, а сам запрыгнул на полку, выбрал себе рыбку по вкусу и не спеша направился у выходу.
Вдруг слышу позади себя испуганный возглас, продавщица придушенным голосом пищит «крыса, крыса!». Ну я же не могу оставить женщину один на один с крысой, пришлось обернуться, чтобы проверить обстановку. Поворачиваюсь и смотрю на тетку, а она как была с десятком батонов в руках, так и запрыгнула на прилавок, поджав ноги. Смотрит так на меня пристально круглыми от страха глазами и визжит. Я ее сквозь зубы (рыба во рту) спрашиваю: «Уважаемая, где ваша крыса?» А продавщица только визжит, аж уши заложило. Я глянул по сторонам, крыса, видать, от страха смылась куда-то. Ну и мне задерживаться не резон. Изящно поклонившись даме, я нырнул в дверной проем и мигом домчался до дома, где успешно разодрал рыбину и, вкусно чавкая, ее съел, а чешую эпично расшвырял по террасе. Лола потом долго ругалась, подметая пол.
P.S. Всю ночь схлестал воду, как верблюд, а потом звал Лолу писать, тыкаясь мокрым носом ей в щеку, но она технично отшила меня сквозь сон. Пришлось сидеть в лотке одному.
Скучно. Занес воблу в список ненужных вещей.
************
Центр - капитану Мурлею
Дорогой капитан! В центре ваше предложение было с готовностью поддержано. Приказываю вам приступить к нанесению стратегических меток по периметру участка. Также ждем от вас подробную карту выбранной местности в масштабе 1:10 и фотографии поверхности.
Есть ли в стратегической перспективе возможность построить там ангар для ремонта техники и вольер для моих домашних хомячков?
Генерал рекс Крон
P.S. Вам передает привет ваш батюшка, и спрашивает, как ваше здоровье.
**************
капитан - Центру
Донесение
Дорогой генерал! Недавно проводил эксперименты с научным оборудованием. Все вроде проходило неплохо, но только голова после телепортации побаливает. Подробный отчет отправлю дополнительно после доработки. Сейчас высылаю краткий фотоотчет с результатами:
*** Альфред проводит эксперименты с исчезновением. Этап 1: "Голова уже невидимая! Это успех!"
*** Эксперимент продолжается: "Я почти невидим!"
*** Завершающая стадия телепортации. Альфред: "Здесь был я!"
********
Получив задание из центра, я решил немедленно приступить к его выполнению. Быстро надел ошейник, Лола всегда орет на меня, если я выхожу на улицу без него, открыл дверь и рванул в сад. Надо было подробно обследовать территорию и оценить перспективы.
Покружив вокруг дома, я еще раз убедился, какой же я умный и предприимчивый. Участок прекрасно подходит для наших целей. Одно «но» - на самой середине будущей посадочной полосы совершенно неудачно росло корявое дерево. Мне надо было от него избавиться. Будем думать. А пока буду рыть ямки и «отмечаться» в них.
*********
Лола считает, что я веду себя, по крайней мере, странно: «Как ни выйду во двор, там сидит Альфред и с очень сосредоточенным видом писает! Как будто совершает какое-то важное дело!» Сначала это ее смешило, но потом очередь дошла до грядки с зеленью, потом до цветочков и пр. Вся территория стала покрываться небольшими живописными холмиками свежевырытой земли. Соседка (у которой еще муж с креветками) стала интересоваться, не завелся ли у нас крот. На что Лола ответила «не-е, это Альфред писает по всему участку по собственной инициативе… наверное, он так борется против мышей».
Соседка проявила живую заинтересованность и посетовала, что «жаль, у меня такого кота нет», пустившись потом фантазировать, как было бы здорово избавить ее участок от мышей. Тут живо нарисовался я и посмотрел на нее с немым вопросом в глазах «ну так за чем дело стало, уважаемая?», соседка замолкла на полуслове, потом сказала «мнэ-э-э-э», попятилась назад от забора, через который вела беседу, и бормоча что-то про «уж лучше тогда мыши» рванула в глубину своих скучных грядок.
*********************
Объявление
Профессионал с большим стажем работы избавит раз и навсегда ваш приусадебный участок от любых грызунов. Дорого и качественно. Возможна оплата чипсами с кроликом и индейкой. Обращаться по адресу электронной почты, указанному в объявлении.
****************
Наконец-то у Лолы пророс имбирь, из земли высунулся небольшой росток, которым Лола долго восхищалась. Росточек был такой маленький, невзрачный, я немного потянул его зубами, чтобы он лучше был виден из земли, а он взял и отломился, и я его тут же случайно съел. И каким-то непонятным образом сам корешок оказался у меня в зубах. И надо же именно в этот момент в кухню вошла Лола! Я от страха застыл с корешком в зубах, весь в земле и с круглыми от ужаса глазами. Сейчас меня Лола точно убьет! «Я случайно!» - заорал я, корешок у меня из зубов выпал и трагично стукнулся об пол. Я клацнул зубами, прижал уши и нырнул под стол.
В общем, имбирь у нас не прижился. Я занес его в список вещей, подлежащих уничтожению.
******************
Продолжение следует