убейте меня кто-нибудь
Всем, кто её знал, заранее разрешаю меня проклясть. Я пишу тут о моём личном переживании этой истории, без имён и каких бы то ни было намёков. Я могу исказить детали и факты. Это не так уж важно для меня. Для меня важно выразить вслух ту боль, о которой я давно молчу, и выразить свою любовь и раскаяние человеку, которого больше нет. Whatever.
Мы познакомились с ней лет за десять до её смерти. И как-то всегда вроде бы знали, что она умрёт, потому что у неё был рак. Все те годы знали, и знали про постоянные операции и всё остальное... Но она не умирала, и мы к этому привыкли. Я к этому привыкла. Что она справляется. Несмотря на всю чернуху её жизни.
Когда ей было 9 лет, её изнасиловали. Может быть, поэтому, когда она выросла, у неё развился рак матки. И уж скорее всего поэтому ей было невыносимо спать с мужчинами (хотя она даже побывала замужем) и она предпочитала женщин. Так она и появилась в моей жизни: в неё влюбилась моя подруга. Мы вместе отдыхали летом в Крыму, с палатками. Потом, когда мама подруги узнала об отношениях своей дочери с женщиной, подруге пришлось уйти из дома, и мой добрый папа вписал эту парочку к нам на Планерную, пока они искали деньги и квартиру.
Они реально любили друг друга, несколько лет. А мы с папой с ними дружили, они были нам как родные.
Потом настал момент, когда спустя энное количество операций без общего наркоза, потому что она боялась, что ей потиху вырежут матку и у неё уже никогда не будет детей - ей сказали, что таки матку уже совсем пора вырезать, и если хочешь ребёнка, то беременей и рожай прямо сейчас. И тогда она приняла решение, в правильности которого впоследствии множественно сомневалась. Она отследила овуляцию, надела красивое платье и пошла к одному своему другу мужского пола - и попросила его помочь. И друг помог. И спустя положенное время она родила сына.
И стало ещё тяжелее. Она разрывалась между родным городом, где у её родителей теперь жил её ребёнок, и Москвой, где жила и ждала её домой любимая женщина. Которая, пройдя все стадии ревности и неприятия, в итоге была готова принять её с ребёнком и вместе растить его. Но она боялась забирать ребёнка от родителей, потому что её родители осуждали её ориентацию, и забрать ребёнка к своей женщине означало бы насовсем отказаться от поддержки родителей. А это страшно, потому что на свои силы в связи с состоянием здоровья рассчитывать не приходилось, и на силы любимой женщины такое тоже не повесишь. После удаления матки рак пошёл дальше. Потом удалили почку, ну и так далее. Борьба и боль, операции, долги, таблетки. Депрессуха, чувство вины и прочие всевозможные терзания.
Блять, я честно не представляю, как она вообще прожила ВОТ ТАК столько лет. И при этом ещё и смеялась, и любила, и занималась творчеством...
Первый раз я пережила её смерть в 2012 году, весной, до моего отбытия куда глаза глядят на три года. Она тогда всё спланировала: отправила любимую женщину на пару недель в Индию, мне оставила ключи от квартиры, где они жили, чтобы я поливала цветы, а сама, после депрессивного своего дня рождения на едине с двумя бутылками водки, уехала в свой родной город, где собиралась лишить себя жизни.
Когда она наелась своих антидепрессантов и её начало крыть, ей захотелось поговорить с кем-нибудь перед смертью, и этим кем-то оказалась я. Тогда она мне и написала вот это вот всё...
Я тогда как раз полила цветы и осталась ночевать у них на квартире. И до трёх ночи мы чатились. Пока её слова не начали превращаться в абракадабру. И тогда она попрощалась и пошла в парк, чтобы родители не увидели и особенно сын, которому было тогда два года. Это я ей посоветовала...
Я хочу написать о том, что я чувствовала, пока мы с ней чатились и я уже знала, что с ней происходит - и не могу. Хотя ради этого и затеяла весь этот рассказ. Мне стыдно, что я смею иметь какие-то чувства, какую-то боль по этому поводу. Когда ей было ТАК. Я только упомяну, что во время нашего чата я отходила пореветь и поорать в коридор. Да простят меня соседи. Да пошли бы они на хуй.
Почему я ничего не сделала, спросите вы? Потому что она просила меня ничего не делать. Не писать её друзьям во вк и т. п. Почему я её не отговорила? Я отговаривала, конечно. И упрашивала. И предлагала спрятать её где-нибудь в Беларуси. И деньги предлагала отдать, какие были. Боже, какая это всё ересь. В общем, по сути, всё, что я могла - это посидеть с ней в чате напоследок, как она и хотела. И я сидела.
Или нет, или я могла и должна была написать её друзьям, поставить всех на уши? Поехать в её город? Он правда далеко и я бы не успела. И адреса не знала, никогда там не была. Но она попросила ничего не делать. И я послушалась. Я очень любила её в тот момент. Как бы мало это ни значило.
В общем, она попрощалась со мной и пошла в парк. А я осталась. И три долгих дня я думала, что она умерла.
А потом мне написала смс её мама, что она очнулась в реанимации и попросила сообщить мне, что она жива. Оказалось, что в парке её нашла какая-то компания. Они вытащили у неё из кармана телефон и позвонили на номер «папа». Папа прибежал и вынес её из парка на руках. И её спасли.
Мы с ней даже смеялись потом, в том же чате. И она продолжала шить мне эльфийское платье моей мечты. Но передать она мне его не успела, потому что я уехала - как оказалось, на три года. А когда я вернулась, выяснилось, что платье нашла и выбросила её мама. И я его так никогда и не увидела. Это глупо, конечно, но теперь, когда она умерла второй раз и окончательно, больше всего мне жаль этого платья. Потому что у меня не осталось от неё совсем ничего...
Когда она наелась таблеток и чатилась со мной - это была уже вторая попытка. О первой она рассказала мне тогда же: пыталась повеситься на люстре, но люстра оборвалась. Это тоже было у родителей. Родители ничего не сказали. Они оба у неё психиаторы, крепкие перцы. Она и сама была психиатором-наркологом - и дружила с нами, хиппи-наркоманами, хахахаах)))) Не раз мы обращались к ней за полезным советом!))
Ну так вот, в тот раз она не умерла, и хотя её рак прогрессировал и она жила в том же аду, что и раньше, если не в худшем, у меня как-то отлегло, и с другого континента мне казалось, что всё наладилось. А потом мы почти перестали писать друг другу, как водится.
И вот, три года спустя, когда я уже вернулась, и ещё немного спустя - оказалось, что её любимая женщина (и моя подруга) выходит замуж. За мужчину) Он оказался классный, правда. Мы все были на свадьбе: папа, я - и она. Она была даже свидетельницей. Она была очень рада за свою бывшую, мы все напились и плясали. Это последний раз, когда я её видела.
папа, она и я на свадьбе
Через несколько месяцев я узнала о её смерти. Насильственной. Её труп нашли в том самом парке. Один общий знакомый посоветовал мне погуглить «обнаружен труп девушки в таком-то городе такого-то числа». Я погуглила и нашла фотку. Она лежала на спине, руки и ноги раскинуты, лицо чем-то закрыто, пакетом, что ли. Я узнала кофточку: в этой кофточке она была на своём последнем селфи, в тот же день. Я не стала сохранять фотку трупа, но она и так стоит у меня перед глазами даже и сейчас, спустя несколько лет.
Этот общий знакомый - для меня он знакомый, но ей был близкий друг, и даже поехал в её город на похороны - сказал, что это не совсем убийство, а что она скорее всего попросила кого-то себя убить. Это похоже на правду. Я не посмела спросить, как именно её убили. Но почему-то мне кажется, что её задушили. По фотке трупа было похоже. Хотя я, конечно, не специалист в этой области...
Допустим, ладно, допустим, что она попросила. И её начали душить. Но что она при этом чувствовала??? Была ли она пьяна? И если даже и была - не стала ли она за мгновенье до смерти трезвой, как стекло? Не стала ли биться и вырываться, понимая, что уже поздно? Было ли ей невыносимо страшно и одиноко? Хотела ли она отчаянно жить, несмотря на то, что опять операции и опять боль и борьба и таблетки и всё хуже и хуже?
Я недавно в анимационном сериале встретила стихотворение, и перевела его, как могла. Его в предсмертном трипе главного героя читает персонаж, который в реальности главного героя уже покончил с собой, прыгнув с моста. Там как раз об этом.
Click to viewTHE VIEW FROM HALFWAY DOWN
The weak breeze whispers nothing
The water screams sublime
His feet shift, teeter-totter
Deep breath, stand back, it’s time
Toes untouch the overpass
Soon he’s water bound
Eyes locked shut but peek to see
The view from halfway down
A little wind, a summer sun
A river rich and regal
A flood of fond endorphins
Brings a calm that knows no equal
You’re flying now
You see things much more clear than from the ground
It’s all okay, it would be
Were you not now halfway down
Thrash to break from gravity
What now could slow the drop
All I’d give for toes to touch
The safety back at top
But this is it, the deed is done
Silence drowns the sound
Before I leaped I should’ve seen
The view from halfway down
I really should’ve thought about
The view from halfway down
I wish I could’ve known about
The view from halfway down
ВЗГЛЯД С СЕРЕДИНЫ ПАДЕНЬЯ
Сквозь бриза вялый шёпот
Вода внизу ревёт
Переступить ногами
Вдох, чуть назад - и вперёд
Пальцы ног оторвав от бетона,
Кинуться в воды забвенья,
Но успеть сквозь плотно сжатые веки
Бросить взгляд с середины паденья
Вот ветерок, вот солнышко
Размах реки бескрайней
И эндорфиновый прилив
Несёт покой необычайный
В полёте
Сделалось видней, чем до, как озаренье,
Что хорошо всё - было бы
Не будь я на середине паденья
Беспомощно брыкаться, силясь
Остановить разгон
Я всё б отдал, чтоб пальцам ног
Вернуться на бетон
Но дело сделано, конец
Придёт через мгновенье
Вот если б видеть до прыжка
Взглядом с середины паденья
Нет, правда, не подумал я
Про взгляд с середины паденья
Хотел бы я заранее знать
Взгляд с середины паденья
Я часто думаю о том, как я жила несколько лет и думала, что у неё всё в порядке. Точнее, не так. Как я НЕ ДУМАЛА о том, что у неё пиздец. И никогда ничего всерьёз не пыталась сделать. Границы, скажете вы? Идите на хуй. Когда горит дом, надо выставить двери и вытащить за шкирку того, кто потерял сознание внутри.
Но мы, тупые обыватели, этого не делаем, потому что не хотим жопу поднять из своей жалкой зоны комфорта. Мы надеемся, что пиздец не позвонит в нашу уютную квартирку или не найдёт нас в палаточке у чёрта на рогах. Что нам удастся где-то в уголке прожить мирную благополучную жизнишку, в которой если и не будет звёзд с неба, то автоматически не будет и бурлящих болью и отчаянием адов. А оно так не работает. Если ты бесхребетное чмо - добро пожаловать в ад всепоглощающего бессилия для бесхребетного чма. Смотри, как подыхает мир вокруг, как рушится всё и вся - и ты ничего не можешь сделать. Вот цена твоего маленького я-ни-при-чём уюта.
Она была настоящая. И я её любила. Но мне было похуй, как она там живёт.
Мне и сейчас похуй, по сути, на всех. И на себя. Ну то есть, я полна эмпатии и мне очень больно за всех. Но я забивала и забиваю, я не знаю, за что можно зацепиться, где тот кирпичик, с которого можно начать строить «Нет, я больше не забиваю, потому что я могу... ?»
Что я могу?