как я порвала себя аяхуаской
Мы вписались к неким друзьям друзей в "дачный" джунгле-домик под Терезиной. Оказалось, что все соседи в этом селении - члены аяхуаска-коммуны, и у них тут целая аяхуаска-религия с аяхуаска-церковью и аяхуаска-ритуалами дважды в месяц. И даже новорожденным детям они закапывают в рот капелюшечку аяхуаски, чтобы сразу просветлёнными росли.
Ну в общем мы пошли на ритуал, чё. У меня были сомнения, опять наркотики какие-то жрать, но слово ритуал перевесило.
Церковью оказалась крохотная хижинка в соседних зарослях - и хотя Аманда мне впоследствии разъяснила, что это не была сама церковь, а только место для проведения ритуалов, для меня это место запечатлелoсь как сама суть и вместилище культа, поэтому я собираюсь в дальнейшем именовать ту самую хижинку Церковь Аяхуаски.
Церковь Аяхуаски:
Всего на ритуал собралось человек десять, из мужчин четверо пришли с гитарами, а женщин было только три - мы с Амандой плюс одна местная девушка. Мужчины натаскали кучу пластиковых стульев и расставили их во дворе по кругу, а в центре оказался маленький столик с реликвиями - портретом первооткрывателя аяхуаски, портретом её проповедователя, свечой, зеркалом и ещё несколькими мелкими непонятными предметами, которые меня не заинтересовали - и собственно литровой зелёной бутылкой из-под спрайта, наполненной тёмной жидкостью, похожей на чёрный абсент. Из хижинки вынесли вентилятор и включили. Мы все уселись в кружок на стулья, чуть в сторонке шевелился костерок, четверо мужчин с гитарами принялись играть на них и петь. Они играли как мне показалось всего один и тот же мотив, возможно это были две-три идентичные лирические песни, с бесконечным повторением одних и тех же переборов, но с удивительным ЧУВСТВОМ - они так играли, словно в этой довольно заунывной музыке была вся их жизнь, весь смысл всего, и у меня создалось впечатление, что они вообще всегда играют эту музыку, как только встречаются, как сакральную музыку их священной аяхуаска-традиции или хрен знает чего ещё - они играли её и до ритуала, и во время, и после, и на следующее утро (в конце концов я уже просто ненавидела этот звук и была нереально счастлива когда внезапно появившийся новый чувак взял одну из гитар и неожиданно заиграл регги).
Руководящий ритулом (кажется его звали Паулино) сделал знак, все поднялись со стульев и стали в круг, быстренько помолились господу и перекрестились (!), после чего стали по одному подходить к столику и причащаться терпкой травяной жидкостью из спрайтовой бутылки, которую он наливал в специальную стопочку и протягивал с благословением. Когда каждый получил свою порцию, все расселись обратно на свои места, закрыли глаза и стали ждать прихода. Гитары смолкли, и кто-то включил с планшетки психодельную музычку со звуками природы.
Мне хотелось в туалет, но я долго не решалась встать и удалиться, нарушив торжественную тишину бытовыми звуками перемещения. Как-то было неловко привлекать внимание. В общем, какое-то время я ждала, проявляя уважение к ритуалу, пока не удалось улучшить момент и отлучиться на смене игравших композиций. Потом вернулась и села не на стул а на расстеленную пенку. И вот не могу я чётко вспомнить в какой момент, но в какой-то, в какой-то неуловимый момент МНЕ КАК ВСТАВИЛО!!!! И с того же самого неуловимого момента я тут же остро осознала как я этого НЕ ХОЧУ!!! Весь ритуал мгновенно обернулся убийственным психоделическим трипом, к которому я была морально совершенно не готова и которыми я сыта по горло. Я не знаю о чём я только думала, когда ввязывалась во всё это, но я ни на минуту не ожидала что эта аяхуаска такая сука сильная!!! Никто мне не сказал! Сказали что-то пространное о том что на всех-де действует по-разному, и что может тошнить, и попросили оставаться на территории ритуала что бы ни происходило, чтобы быть под присмотром.
Как же я пожалела о том что впустила эту аяхуаску в себя, с первого же мгновения, с первого её шёпота в моей голове, и я её возненавидела, я шипела ей убирайся, я пыталась выблевать её и не могла, я валялась на пенке трясясь от ненависти и отчаяния, в то время как мой мозг терзали жуткие картины апокалипсиса.
Я ментально блевала цивилизацией. Я ощущала на всех уровнях восприятия как я отравлена этим розовеньким пластиком, как мы все им отравлены, как мы все заигравшиеся дети, тогда как наши игры давно уже вышли из-под контроля, если что-то вообще когда-либо было под чьим-то контролем, и боже как я ненавидела это всё!!! Всех людей, и себя! Испорченную лёгкой "комфортной" жизнью, ненавидящую всю эту пластиковую систему, и в то же время продолжающую её пользовать, жрать пластик, одеваться в пластик и платить за всё это пластиковой картой.
И я совершенно не видела никакого выхода из этого. Я не способна ни к какой другой жизни. Меня жестоко родили и вырастили в городе, отрезав всякие корни, оторвав меня от земли, от Пача Мамы, и как бы я ни стремилась, я просто не могу к ней вернуться, потому что я уже урод, я дочь Бабилона, и я уже не от Пача Мамы. И бегу я всю жизнь от города прочь, и не могу убежать достаточно далеко. От города вообще не убежать. Скоро ВСЁ станет городом. Скоро не останется ни одного клочочка природной земли - всё будет потреблено и переварено бездушным похотливым эгоистичным чудовищем человечества. Вся земля станет одним бесконечным городом, закатанным в бетон и завёрнутым в пластик. Мы все, как селёдки, набьёмся в эту пластиковую бочку, и будем жрать пластик, сидя друг у дружки на коленках, потому что размножимся очень скоро до невероятных масштабов, и места где жить просто не будет. Места уже почти нет. Куда не приедешь, где не спросишь - всюду тебе расскажут, что вот-де десять лет назад тут была милая рыбацкая деревушка, а теперь вот почти совсем город вырос. Да уже лет через 50 будет вообще не купить никакой земли, разве что на радиактивной свалке где. Уже на луне-то всё распродано.
И ведь каждый, пусть даже и понимая всё это, непременно делает исключение для самого себя! Да-да, перенаселение, но Я-ТО хочу детей! Но МОЕЙ-ТО семье нужно место! Я-то хочу есть, хочу потреблять! Я-то заслужил мой комфорт, я хочу довольство, удобство и безопасность, всё сразу и прямо сейчас! Пусть откажется кто-нибудь другой, пусть кто-нибудь другой пожертвует, пусть кто-нибудь другой всё исправит... Вот поэтому-то мы все и сдохнем! Удавимся в собственном потребительстве. Потому что потребление остановить невозможно. Потому что все хотять жрать и пользоваться, и размножаться. Это умноженный на миллиарды особей коллективный инстинкт, который просто НЕ ОСТАНОВИТЬ. Инстинкт потреблять, инстинкт загребать себе еду и пространство для жизни, повышать комфорт и запасать богатства, и населять всё вокруг себе подобным потомством, чтобы оно продолжало блять это дело отцов - загребать и пользовать ещё и ещё, больше и больше. И настолько это всё заложено в глубинах нашей бабилонской логики, и, помноженное в миллиарды раз, настолько сильно, что ничем его не перешибить и не остановить, никакими ужасающими обстоятельствами не напугать. Этот монстр ВСЕГДА ВОЗЬМЁТ ЧТО ЕМУ НУЖНО. И всегда себя оправдает. Город живёт на том, что потребляет ресурсы из природы. Без ресурсов он загнётся. А он ХОЧЕТ жить. И он растёт, потому что люди постоянно размножаются и расширяют территорию. И всем им абсолютно похер на все эти вселенские проблемы - они хотят жить, и они хотят жить в комфорте и сытости, что проще всего в городе. Комфорт и безопасность. Общественный транспорт, электричество и все прочие блага цивилизации. Соответственно, ресурсы из природы брались, берутся и будут браться, и масштабы потребления будут только расти. Потому что сие экономически оправданно и необходимо для выживания цивилизации, которая никак уже не может удовлетвориться тем что дано природой и вернуться в леса. Это цивилизация Города. Я может говорю банальные вещи, но я никогда раньше не видела это так чётко и законченно, как теперь. И мне очень страшно.
Привожу пример. У Бразилии, как у экономически
активно
развивающейся страны, большие планы на воду и природные ресурсы, залегающие в лесах Амазонии. Сейчас уже осуществлены и подготавливаются новые проекты по отводу рек в новые русла, вырубке лесов и переселению аборигенов в города. Это чудовищная огромная и экономически полностью оправданная программа. Людей из джунглей берут и вывозят в город, где им блять предоставляют жильё, обучают языку и профессиям, короче полностью адаптируют к бабилонской жизни. По сути, разрушают их исконную природную среду обитания и тупо откупаются деньгами. И всё шито-крыто, потому что не пришли же и разграбили, деньги же заплатили. Да, конечно, все понимают, как это печально и всё такое, но делать всё равно будут, потому что это НУЖНО ГОРОДУ. А город то что ему нужно всегда оправдает. МОНСТР ВОЗЬМЁТ ЧТО ЕМУ НУЖНО. Никакие зелёные протесты ничего не остановят, потому что нужды цивилизации города всё равно всегда встанут превыше всего.
Другой пример остров Гаити. Где люди продолжали вырубать лес, пока он вообще не кончился. Потому что продажа древесины оставалась единственным источником дохода у основного населения. Кушать хотелось людям. Наверняка все понимали что происходит, но выхода не было. Срубили последнее дерево. Монстр взял. Теперь над Гаити даже птицы не летают, стороной обходят. Почва разрушилась и ничего больше нет - ни растений, ни животных. Не представляю что там с людьми сталось. Надо бы выяснить...
Я часть этого монстра, которого ненавижу и боюсь. И что с ним можно сделать я не представляю. Противостоять ему видится невозможным, потому что его помноженные на миллиарды потребленческие инстинкты слишком сильны. Но вдруг его можно как-то наебать и опрокинуть? Может есть хоть какой-то шансец? Мысли?
У меня совсем недостаточно знаний и фактов чтобы красиво доказать вам мою теорию. Но боже я всё это так ярко вижу. Мы все катимся в ад, и я теперь просто не могу развидеть это. Всё что я могу - это быть предельно честной. Если кто-то меня услышал - пожалуйста, откликнитесь! Можно здесь, а можно на мыло ningreen.nina@gmail.com
Родились мы короче в страшное время. Когда уже нету места. Когда выживают те, кто служит бабилону и радуется. Макдональдс, вот что я люблю, улыбка бесплатно. Как же я хотела никогда не рождаться и никогда этого ничего не обнаруживать! И когда я начинала думать о смерти, она казалась мне такой уродливой безнадёжной, что представлялось совершенно невозможным ею воспользоваться. Тем более что родиться скорее всего снова придётся. Не вырваться короче. Закрыты все выходы. Попалась я.
Я боролась изо всех сил, чтобы остановить свои мысли. Всю свою сознательную жизнь я думала, и ни к чему хорошему это ни привело. Валяюсь вот в жопе мира в корчах. И всё, всё, на что мог упасть мой мысленный взор, тут же начинало разрастаться в ужасающую теорию, любое начало заканчивалось чудовищным концом, и я могла только изо всех сил стараться не думать о самых близких людях и о самых светлых моментах, чтобы не увидеть и их стремительное разложение и гибель. Я смогла проблеваться только гораздо позже, и как же меня выворачивало этой дрянью! Я повторяла - нет, нет, я не хочу этого, убирайся! - ползая на карачках под тропическим ливнем, я просто поверить не могла, что это действительно со мной происходит!
Я видела свою жалкую жизнь в самом уродливом свете. Как я сбегаю ото всего и вся, как только запахнет ответственностью или долгом. Как я, прикрываясь высокими изысканиями, тупо провожу жизнь в удовольствиях и развлечениях. И как я совершенно ничего не создаю и у меня вообще ничего нет, кроме тела, которое я кормлю и одеваю при помощи пластиковой карты. Я же сбежала от собственной ничтожности, от самой себя, никому не нужной, кроме разве что отца, которому я не в состоянии ничем помочь. И страшнее всего эта клетка-квартира, которая в один прекрасный день просто за мной захлопнется, как захлопнулась за моими родителями.
Я пыталась уцепиться хоть за что-то, хоть за какой-то светлый кусочек духовности, но всё, к чему я только прикасалась, расползалось отвратительными химерами. Мне хотелось сжечь свои карты, рисунки и вообще все свои вещи, и себя заодно. Я припоминала наставления Рабиндраната Тагора, которые как раз читала за день до ритуала. Он там утверждает, что высшее счастье - это найти себя в труде на благо общества, вот этого самого убивающего природу и себя в бесконечном потреблении общества, и умиляется прогрессом человечества и коллективной души. ДА В ГРОБУ Я ВИДЕЛА ЭТОТ ПРОГРЕСС. И в белых тапках. Коллективное эго нас мастерски наебало, и шагаем мы прямо в ад добровольно и с улыбкой из макдональдса. Прогресс блять. Комфорт и безопасность.
Мне всё казалось, что все ждут от меня какого-то ответа, - все мои родные и близкие и просто те кто верит в меня. Все будто сговорились и дали мне время порезвиться - путешествуй мол, радуйся, бери сколько тебе нужно, но потом мы спросим с тебя ОТВЕТ. А у меня НЕТУ НИКАКОГО ОТВЕТА. Нету у меня ответа для вас, чуваки! Только куча вопросов. Ничего я не знаю, проёбываю свою жизнь как могу, и нету у меня никаких ни ответов, ни решений, ничего нет. Барахтаюсь в пластике и небо копчу. Играюсь в свои игрушки, забрала свою жизнь, что мне дали, и трачу её. Циничная дочь бабилона. Ленивая и капризная.
Когда уже конкрентно полил дождь, все участники ритуала вместе со стульями и реликвиями переместились в хижину, и мужчины снова принялись нудеть своё на гитарах, а я их просто ненавидела. За то, что у них тоже нету ответов, а только дурацкая песня. За то, что можно вот так вот запросто баптизировать любую жесть и с божьего благословения преспокойно нести её в мир. За то, что мне было хорошо, а теперь мне плохо. Я смотрела на Аманду и восхищалась ею! Я-то даже не в состоянии была усидеть на стуле, и то корчилась на полу хижины, то уходила трястись под дождём, а она была просто принцессой бала - такой смиренной, сияющей, лучащейся благодарностью и пониманием - и я думала, боже мой, вот кому жить. А таким как я подыхать. Как вот она может во всём находить правильность и руководство? Там где я вижу только ад и смерть. Я вспоминала слова Серафима о том, что с такой вскрытостью как у меня обычно не живут. А я вот живучая такая, ничё меня не берёт, смешно даже.
В какой-то момент я очень уже замёрзла под дождём и расшевелила костёр. Не знаю как он разгорелся, дров у меня не было подложить и дождь лил, но почему-то огонь словно откликнулся моим рукам. Я жалась к нему и думала что это всё, что у меня есть, всё, что я могу - жечь костёр и греться у него, пока ещё есть на земле деревья...
Паулино подошёл ко мне и спросил, всё ли в порядке. Что я могла ему объяснить? Я русским-то не владела в тот момент, не то что португальским. Я сказала что мне очень холодно (и это тоже была правда). Он принёс мне свой сектантский балахон с портретом проповедователя. Белый). Видели бы, во что этот балахон потом превратился, после того как я ползала в кустах под дождём, по размокшей глинистой почве. А потом меня ещё тотально вывернуло рядом с костром. Вообще, поблевать под дождь выходили все)))) Изо всех углов крохотного заросшего джунглями дворика периодически раздавались леденящие кровь звуки, от которых тошнило ещё сильнее.
Потом я уже совершенно обессиленная сидела на полу хижины, занавесив лицо зелёным свои платком, и стучала зубами от холода, мокрая как курица, лишённая каких бы то ни было жизненных устремлений. Ритуал был объявлен оконченным. Четверо мужчин снова наяривали на гитарах свою экстатическую нудятину. Сидеть здесь было невыносимо, но и собраться с духом, встать и уйти я тоже не могла довольно долго. Так вот сидела и смотрела на дождь через открытую дверь, пока не накопила сколько-то решимости, чтобы оттолкнуться от пола и вывалить в дождь со всеми вещами, не оборачиваясь и не говоря ни слова. Я была просто не в состоянии даже смотреть на людей. Никто меня не остановил и ничего не спросил, за что я была бессильно благодарна.
В соседнем домике, в отведённой нам спальне я трясущимися руками постаскивала с себя все слои мокрых тряпок и с головой закопалась в спальник. Стучать зубами и бороться с безумием. Дом вокруг был полон людей, кто-то даже телек смотрел, и до утра лил дождь.
Когда на свою половину кровати тихонько прокралась Аманда, я была несказанна рада, но говорить ещё не могла, да и не хотела ей ментол засорять - у неё-то явно был полный катарсис, с жизнеутверждающими откровениями. И всё-таки от её присутствия мне стало очень лучше и я смогла забыться чем-то похожим на сон.
Весь следующий день я провела в постели, в жутком истощении и опустошении и приступах паранойи. Аяхуаска никак не отпускала, хоть и ослабила натиск, и я
в полубреду
проклинала свою идиотскую жизнь. Никакие доводы не помогали мне попуститься. Все остатки сил уходили на то чтобы переносить крики в моей собственной голове.
Аманда же в полнейшем просветлении составила список всех вещей которые она собирается улучшить в своей жизни, в том числе в своих мыслях и реакциях, а также она решила отказаться от мяса, алкоголя и любых химических средств.
На второй день отходняка Аманда рассказала о моём бэд трипе хозяйке дома, жизнерадостной Адрике, (которая кстати перед ритуалом подарила мне фиолетовую футболку с омом), и та пыталась как-то меня поддержать, обнимала и нежно говорила со мной по-португальски. Рассказывала, что в первый раз у неё тоже был бэд трип, в котором она увидела всю свою жизнь в жутчайшем свете, и что это просто аяхуаска показывает мне, что я должна изменить. Ну не знаю, это что же, я всё человечество должна изменить? Остановить бабилон? Да мне даже еду самой себе выращивать слабо. Я пыталась рассказать ей, что скоро от природы ничего не останется и нам всем пизда. А она неожиданно согласилась. Да, говорит, это правда. Правда! Только типа того что нельзя сдаваться. Измени говорит что ты увидела. И прими говорит ещё раз аяхуаску, в другом месте, с другими людьми, не оставляй ТАК. Может, второй раз придут ответы. (а может, сдохнешь на второй раз, подумала я)
В общем, сейчас уже несколько дней прошло, и я эту аяхуаску всё ещё в себе чувствую, особенно в голове. Там прямо словно шевелятся участки мозга, которых я раньше никогда не ощущала. Я еду автостопом на радугу, с Амандой и её бразильским другом. Ближайшие недели меня снова не будет на связи.
НО ВЫ ДРУЗЬЯ И СОЧУВСТВУЮЩИЕ ПОЖАЛУЙСТА ПИШИТЕ МНЕ!!!! Я всем обязательно отвечу. Я совершенно не знаю что делать и мне очень нужна поддержка и взгляды со стороны так сказать.
Можно здесь, а можно на мыло ningreen.nina@gmail.com
Я хочу собрать как можно больше мнений о том, о чём я здесь говорю. Если вам не безразлично, я жду ваших отзывов, совершенно свободного содержания - можете не стесняться посылать меня на хуй, всё что угодно я готова выслушать.
И, пожалуйста, репост!