Молотъ
Советское правительство в 30-е годы принимает программу полной цифровизации государственного управления.
Коммунизм это советская власть плюс автоматизация управления государством.
Ленин требует создания совхозов, колхозов и коворкингов в крупных городах. Но пуля агента мирового капитала...
Для построения глобального АСУ советские учёные пишут фреймворк «Серп» на языке, разработанном ещё в Российской империи, но не нашедшем применения - помешала война.
Создатель языка эмигрирует в Германию. После прихода к власти нацистов некоторое время сотрудничает с ними. Они создают фреймворк Hakenkreuz и между империями начинается гонка АСУ.
В киберсоревнование включаются США и Япония...
Погони, перестрелки, Киров бежит по коридору коворкинга Smolny чтобы запушить версию на марксхаб, как вдруг...
Драка на лампах с зелёным абажуром, перестрелка на колесе обозрения в парке Горького, экспедиция ЭПРОН для подключения к подводному кабелю из Англии в США, полеты над Арктикой на гигантском бомбардировщике (драка на шашках на его крыльях), создание дата-центра «Путорана» на одноименном плато ее соски натянули диагоналевую гимнастерку, а юбка сбилась, обнажив аппетитные колени, Дуров постучал ногтями по деревянной крышке кобуры маузера.
- Флешку. Быстро.
- Какую флешку? У меня нет никакой...
- Ой, не делайте мне больно за бесцельно прожитые годы, Сахарович. Или может быть правильнее... Цукерберг?!
...
Социалистическая сеть «вконтакте» была разработана в НИИ Спецсвязи им. ак. Брейля ещё при СССР. Разработку начали по личному распоряжению Сталина. Работы проводились в течение трёх лет, и прототип сети в итоге был успешно испытан.
Но проектом запустить не успели - пароль и логин админа знал только поспешно расстрелянный Берия.
Советская молодёжь, выросшая в деревнях, нуждалась в социализации в новом обществе, адаптации к городским условиям. Для этого и решили использовать возможности телеграфа и телетайпа.
Для проекта был создан Всесоюзный КОмитет Научно-Технической Адаптации Крестьян и социалисТической Евгеники. Строящуюся сеть назвали в его честь.
Сервера Вконтакте разместили внутри одной из сибирских ГЭС - так решился вопрос охлаждения ламп и осциллографов...
...
...Берия протянул через стол массивный планшет, отделанный карельской березой. Сталин ткнул пальцем, прочитал абзац, другой. Усмехнулся и достал из кармана кителя IQOS.
- И это тот самый Живой Журнал, Лаврентий?
- Да, Коба. Тот самый...
- Напомни, из-за него эти истерики у товарищей Фадеева и Горького? Вот из-за этого бреда?!
- Но в жж пишут Бунин, Шмелев, Куприн...
- Мы решим вопрос с товарищем Куприным. В ближайшее время. А, да ты не знаешь...
Берия удивленно посмотрел на Сталина.
- Лаврентий, надо попросить товарища Булгакова сходить в этот Же-Же и обосрать их всех в каментах.
- Хорошо, Коба.
- Пусть возьмёт отпуск, съездит к морю, привезёт с юга хорошие тёплые ламповые посты.
- Я понял, Коба.
- Попроси... Нет, я ему сам позвоню. Лаврентий, это насквозь гнилое буржуазное чтиво ещё и глючит постоянно. Нет, ты не удивляйся, мне постоянно докладывают...
Сталин встал и подошёл к окну.
- Старик не зря называл интеллигенцию говном.
- Говном нации.
Сталин засмеялся.
- Лаврентий, ты не понимаешь диалектики. Если интеллигенция это говно нации, то нация это жопа. А так нельзя поверхностно судить о народе. Ильич немного ошибся, но в главном он был прав.
Берия хмыкнул.
- Так может... зря мы его?
Сталин посерьезнел.
- А ты думал, я для него отдельный пароход приготовлю?! Думай, Лаврентий, о деле. Нам сейчас нужна своя социалистическая сеть. Построенная на интернациональных, бессословных, но классовых принципах. А не эти бредни с буквами... иначе мы отстанем. А отсталых бьют.
- Одноклассники.
Сталин посмотрел на Берию.
- Одноклассники - название хорошее. Ну... мне так кажется...
Сталин улыбнулся.
- Не хорошее, Лаврентий! Отличное. Вот можешь, когда стараешься...
...
Преображенский швырнул квитанцию. Вскочил. Оперся на стол кулаками, навис над Шариковым.
- Это что?! Потрудитесь обьяснить...
Шариков поднял бумажку, пошевелил губами, разбирая цифры в таблице. Ухмыльнулся.
- А... Так это... пять с плюсом в одноклассниках бабам ставил... Я же не знал, что там все платное. Обнаглели, с рабочего человека...
Профессор выпрямился.
- С рабочего человека? Это Вы о ком так... ммм... высоко, милостивый государь?! Вы...
Тут не выдержал уже Шариков. Он выскочил из-за стола, сорвал с воротника надоевшую салфетку.
- А что?! Я в дом.ком эсэмэмщиком...
- Это не работа! - побагровел Филипп Филиппович. - Это синекура для хипстеров!
- Да? А кто тут хипстер, папаша?! Вон он - хипстер, Борменталь этот Ваш. А Вы вообще фрилансер!!!
- Я свои деньги зарабатываю вот этими руками, - взвизгнул Преображенский. - А Вы изволите из спускать на одноклассниках!!!
- А Борменталь вообще в танчики целый день рубится, и ничего!!!
Шариков не сдавался.
Борменталь наконец положил вилку в недоеденный фалафель. Попытался подняться.
- Позвольте, Филипп Филиппович, я ему лося...
Профессор махнул ему рукой.
- Сидите, сидите, голубчик... Я сам. В общем так. Ступайте в свой дом.ком. И просите у этого... как его...
- Швондера.
- Да... вот у этого... оплачивать Ваши развлечения в интернете. Я больше не намерен... ни копейки! Вам ясно, господин Шариков?!
Шариков с грохотом отодвинул стул и прошёл в прихожую.
- Господа все в фейсбуке...