Йогурт
Мальчиш-Плохиш вытер слезы.
- Ты какой-то очень смешной олень!
И засмеялся снова.
Главный буржуин удивленно смотрел на хохочущего толстяка.
- Что не так с корзиной печенья и бочкой варенья?!
- Да маловато…
- 10 корзин и 5 бочек…
- Нет, это все не то. Тут дело не в количестве: ты мне еще вагон картошки предложи, ага.
Буржуин полистал инструкции. К нему подскочил референт и что-то прошептал на ухо. Буржуин кивнул и повернулся к Плохишу.
- А что Вы скажете, если мы предложим… например… ведро йогурта?
Плохие вытаращил глаза.
- Ведро йогурта?!
- Да. У вас же нет йогурта? - Буржуин улыбнулся, скрестил руки на груди и откинулся на спинку кресла.
- Ахахахахахахахаха глядь пипец ты навага ахахахахаха Да у нас этого йогура - хоть попой ешь! - Мальчик заразительно и обидно хохотал, хлопая себя по толстым ляжкам.
Буржуин нахмурился.
- Ты мне это… ахахахахаха… еще "шляпный сыр" предложи ахахахахаха
- А что такое "шляпный … эээ сыр"?!
- А ты погугли ахахаха
Референт наклонился и зашептал.
Буржуин скривился от отвращения.
- Ахахахаха погуглил?! Ну, ты баклан ахахахахахаха
- Так чего же Вам нужно от нас?!
Мальчиш-Плохиш посерьезнел.
- Айфон. Последний. Тогда уже поговорим.
Буржуин усмехнулся.
- Ну, знаете… У нас таких бюджетов нет. И вообще… сказки эти о счастливой жизни в буржуинстве… Ну… В общем, не у каждого-то из нас айфон есть. Не говоря уже о последней модели…
Плохиш улыбнулся.
- Да я знаю - сам читаю интернеты. Да у нас самих теперь буржуинство есть. И жизнь не малина. Но менять ее на бочку варенья… или йогурт. Ага, ты очередь в Макдональдс предложи. Дудки. Кончились дураки. В базар не вписались. Айфон гони. Или расстреливайте.
И плюнул, целясь буржуину в пенсне.
***
Мальчиша увели.
И пока в овраге не треснул жесткий залп расстрельной команды, буржуин смотрел перед собой, растеряно крутил в пальцах самокрутку - сигареты ему уже несколько лет были не по карману.
От лая винтовок он вздрогнул, посмотрел в окно.
- Непобедимый народ. Непобедимый.
Буржуин поспешно закурил, чтобы терпкий табачный дым не дал заплакать от горючей досады.
- Ты какой-то очень смешной олень!
И засмеялся снова.
Главный буржуин удивленно смотрел на хохочущего толстяка.
- Что не так с корзиной печенья и бочкой варенья?!
- Да маловато…
- 10 корзин и 5 бочек…
- Нет, это все не то. Тут дело не в количестве: ты мне еще вагон картошки предложи, ага.
Буржуин полистал инструкции. К нему подскочил референт и что-то прошептал на ухо. Буржуин кивнул и повернулся к Плохишу.
- А что Вы скажете, если мы предложим… например… ведро йогурта?
Плохие вытаращил глаза.
- Ведро йогурта?!
- Да. У вас же нет йогурта? - Буржуин улыбнулся, скрестил руки на груди и откинулся на спинку кресла.
- Ахахахахахахахаха глядь пипец ты навага ахахахахаха Да у нас этого йогура - хоть попой ешь! - Мальчик заразительно и обидно хохотал, хлопая себя по толстым ляжкам.
Буржуин нахмурился.
- Ты мне это… ахахахахаха… еще "шляпный сыр" предложи ахахахахаха
- А что такое "шляпный … эээ сыр"?!
- А ты погугли ахахаха
Референт наклонился и зашептал.
Буржуин скривился от отвращения.
- Ахахахаха погуглил?! Ну, ты баклан ахахахахахаха
- Так чего же Вам нужно от нас?!
Мальчиш-Плохиш посерьезнел.
- Айфон. Последний. Тогда уже поговорим.
Буржуин усмехнулся.
- Ну, знаете… У нас таких бюджетов нет. И вообще… сказки эти о счастливой жизни в буржуинстве… Ну… В общем, не у каждого-то из нас айфон есть. Не говоря уже о последней модели…
Плохиш улыбнулся.
- Да я знаю - сам читаю интернеты. Да у нас самих теперь буржуинство есть. И жизнь не малина. Но менять ее на бочку варенья… или йогурт. Ага, ты очередь в Макдональдс предложи. Дудки. Кончились дураки. В базар не вписались. Айфон гони. Или расстреливайте.
И плюнул, целясь буржуину в пенсне.
***
Мальчиша увели.
И пока в овраге не треснул жесткий залп расстрельной команды, буржуин смотрел перед собой, растеряно крутил в пальцах самокрутку - сигареты ему уже несколько лет были не по карману.
От лая винтовок он вздрогнул, посмотрел в окно.
- Непобедимый народ. Непобедимый.
Буржуин поспешно закурил, чтобы терпкий табачный дым не дал заплакать от горючей досады.