(no subject)
У Гвелы наткнулся перепост.Который сподвиг меня написать комментарии к советам для блондинок,нет,не совсем так, советы скорее предназначенны для олигофренов женского полу с огромным нерализованным либидо.Итак вот несколько шедевральных советов.
3.Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
А если по ящику показывают футбол делайте это в шлеме или строительной каске ибо рискуете получить бутылкой пива по лбу.
Да ,и о какой работе речь? наверное о той которой занимаются девочки на ленинградке...
9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Представляю как вытянется лицо его коллеги взявшего трубку в его отсутствие
10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
12. И еще раз позвоните ему. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
Живо спроецировал это на себя....у меня не заводится автомобиль ,я весь упарился пытаясь понять почему....и тут шестой звонок отвлекающий меня от работы с описание что она чувствует.
Можете представить мой монолог? шекспировское "ту би ор нот ту би" рядом с ним валяться не будет.
Самое мягкое , это обещание немедленно приехать домой и убить благоверную этим самым огромным вибратором.Или как минимум устроить ей тяжкие телесные этим самым.
19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее - чтобы он все тщательно заснял.
Будет лучше если он это тщательно поджжёт, а потом тщательно заснимет ,для экстремалов ,если вместо свечки использовать китайский феерверк,неделя в хитах ютуба гарантированна
37. Попросите его лечь на спину и приподнять ноги. Затем ощупайте пальцем его анус. Не пугайтесь, если сфинктер чересчур плотно сжат, попросите его расслабиться. Введите палец вглубь - так далеко, как только сможете, попробуйте нащупать губкообразное образование - простату. Можете некоторое время массировать эту область, чем вызовете излияние спермы из члена.
И постарайтесь не заржать, в ответ на его отчаянно - протяжный пуууук.Сделайте себе заметку не кормить его впредь горохом и фасолью.
39. Купите себе вибратор - самый большой и причудливый, какой сможете отыскать. Из предыдущей главы этой шняги книги явствует, что их великое множество - самых разнообразных размеров и расцветок. Приобретите, например, “Голубой Гигант” или “Черный с Обилием Вен”. И предложите любовнику испытать его на вас.
Может лучше отбойный молоток? модель предпочтительна с автономным ДВС -чтобы не путаться в шлангах.Рабочие ркуавицы, каска и комбез прилагаются.
40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Делайте это в маске хоккейного вратаря.Будет сексуальнее ,да и вы не будете неделю фингалом светить.
42. Зимой, весной, летом - когда угодно - решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Да блядь, все Кузьминки сбегутся давать советы.
Автор видать не пробовал ,сочетание травы и потной кожи знаете ли...в жопу такую романтику
чесаться потом неделю! А с деревом так и вспоминается денщик поручика Ржевского
" Адам поймавши Еву,прижавши к древу,сломал ей девственну плеву"
53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине - абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
Вы можете это представить в автомастерской? слесаря от удивления машину с подъемника уронят,и кувалдой преебут по пальцам."С чего это ,дождя нет ,а его дура в дождевик вырядилась?"
46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” - в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Стисните его член щипцами для орехов (умоляю - несильно!) - лишь чтобы напугать. Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой - что хочу, то и делаю!”
Иоп твою мать!,десятой доли этого хватит чтобы половину мужиков сделать импотентеннтами на всю оставшуюся жизнь,и ещё, ну вы же помните про феерверки и место в топе ютуба...
61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
Знаю что будет. С криком :"АААА на что я стал похож? мужик спросонья ломанется в ванную бриться,увидев себя в зеркале несколько успокоится и поймет что зеркало в постели ему померещилось.
63. Назначьте ему встречу под вымышленным именем в городе, где ни один из вас прежде не бывал. Вы должны выглядеть как шлюха - черное сексуальное белье, накладные ресницы, ну и все такое прочее... Снимите комнату в мотеле - и ведите себя с ним как натуральная проститутка.
Главное в процессе ожидания не соблазниться суммами предлагаемыми презжающими пацанами на Бентли,а проще дать ему денег и свозить его на ленинградку.
65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись - а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести. Один? Два? Три? Если вы хорошо сожмете пальцы - и если мужчина не будет против - вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.при этом ненавязчиво поинтересуйтесь ,не был ли он петухом на зоне.Если он плача сознается ,хватайтесь там за что попало и выворачивайте его наизнанку.
79. Предложите мужчине надеть ваши тончайшие трусики на службу, под деловой костюм.
Свалился под стол от хохота,мой деловой костюм -роба автомеханика.Представил себе лица слесарей в раздевалке после работы....кроме того рискованно 46 размер vs 54,жать будут однако...
93. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь “эдакое” - хотя бы сжимайте член сквозь брюки, когда он будет мыть посуду...
Лучше вымойте сами посуду,пожалуй это будет правильнее для взаимоотношений
Слов нет! квинтесенция женской глупости.
Потому что умная женщина в постели сделает всё как надо,глупая будет в одной руке держать этот "шедевр" и постоянно сверяться с ним .
До сих пор мне везло на умных женщин...
Да вот ссылка на это
3.Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
А если по ящику показывают футбол делайте это в шлеме или строительной каске ибо рискуете получить бутылкой пива по лбу.
Да ,и о какой работе речь? наверное о той которой занимаются девочки на ленинградке...
9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Представляю как вытянется лицо его коллеги взявшего трубку в его отсутствие
10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
12. И еще раз позвоните ему. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
Живо спроецировал это на себя....у меня не заводится автомобиль ,я весь упарился пытаясь понять почему....и тут шестой звонок отвлекающий меня от работы с описание что она чувствует.
Можете представить мой монолог? шекспировское "ту би ор нот ту би" рядом с ним валяться не будет.
Самое мягкое , это обещание немедленно приехать домой и убить благоверную этим самым огромным вибратором.Или как минимум устроить ей тяжкие телесные этим самым.
19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее - чтобы он все тщательно заснял.
Будет лучше если он это тщательно поджжёт, а потом тщательно заснимет ,для экстремалов ,если вместо свечки использовать китайский феерверк,неделя в хитах ютуба гарантированна
37. Попросите его лечь на спину и приподнять ноги. Затем ощупайте пальцем его анус. Не пугайтесь, если сфинктер чересчур плотно сжат, попросите его расслабиться. Введите палец вглубь - так далеко, как только сможете, попробуйте нащупать губкообразное образование - простату. Можете некоторое время массировать эту область, чем вызовете излияние спермы из члена.
И постарайтесь не заржать, в ответ на его отчаянно - протяжный пуууук.Сделайте себе заметку не кормить его впредь горохом и фасолью.
39. Купите себе вибратор - самый большой и причудливый, какой сможете отыскать. Из предыдущей главы этой шняги книги явствует, что их великое множество - самых разнообразных размеров и расцветок. Приобретите, например, “Голубой Гигант” или “Черный с Обилием Вен”. И предложите любовнику испытать его на вас.
Может лучше отбойный молоток? модель предпочтительна с автономным ДВС -чтобы не путаться в шлангах.Рабочие ркуавицы, каска и комбез прилагаются.
40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Делайте это в маске хоккейного вратаря.Будет сексуальнее ,да и вы не будете неделю фингалом светить.
42. Зимой, весной, летом - когда угодно - решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Да блядь, все Кузьминки сбегутся давать советы.
Автор видать не пробовал ,сочетание травы и потной кожи знаете ли...в жопу такую романтику
чесаться потом неделю! А с деревом так и вспоминается денщик поручика Ржевского
" Адам поймавши Еву,прижавши к древу,сломал ей девственну плеву"
53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине - абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
Вы можете это представить в автомастерской? слесаря от удивления машину с подъемника уронят,и кувалдой преебут по пальцам."С чего это ,дождя нет ,а его дура в дождевик вырядилась?"
46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” - в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Стисните его член щипцами для орехов (умоляю - несильно!) - лишь чтобы напугать. Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой - что хочу, то и делаю!”
Иоп твою мать!,десятой доли этого хватит чтобы половину мужиков сделать импотентеннтами на всю оставшуюся жизнь,и ещё, ну вы же помните про феерверки и место в топе ютуба...
61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
Знаю что будет. С криком :"АААА на что я стал похож? мужик спросонья ломанется в ванную бриться,увидев себя в зеркале несколько успокоится и поймет что зеркало в постели ему померещилось.
63. Назначьте ему встречу под вымышленным именем в городе, где ни один из вас прежде не бывал. Вы должны выглядеть как шлюха - черное сексуальное белье, накладные ресницы, ну и все такое прочее... Снимите комнату в мотеле - и ведите себя с ним как натуральная проститутка.
Главное в процессе ожидания не соблазниться суммами предлагаемыми презжающими пацанами на Бентли,а проще дать ему денег и свозить его на ленинградку.
65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись - а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести. Один? Два? Три? Если вы хорошо сожмете пальцы - и если мужчина не будет против - вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.при этом ненавязчиво поинтересуйтесь ,не был ли он петухом на зоне.Если он плача сознается ,хватайтесь там за что попало и выворачивайте его наизнанку.
79. Предложите мужчине надеть ваши тончайшие трусики на службу, под деловой костюм.
Свалился под стол от хохота,мой деловой костюм -роба автомеханика.Представил себе лица слесарей в раздевалке после работы....кроме того рискованно 46 размер vs 54,жать будут однако...
93. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь “эдакое” - хотя бы сжимайте член сквозь брюки, когда он будет мыть посуду...
Лучше вымойте сами посуду,пожалуй это будет правильнее для взаимоотношений
Слов нет! квинтесенция женской глупости.
Потому что умная женщина в постели сделает всё как надо,глупая будет в одной руке держать этот "шедевр" и постоянно сверяться с ним .
До сих пор мне везло на умных женщин...
Да вот ссылка на это