20 отличий блогера от homo sapiens а.
1. Всегда с фотоаппаратом. Если ситуация не позволяет, то айфончик обязательно под рукой.
2.По толщине объектива можно судить о том, на какой социальный капитал он замахнулся.
3.По длине объектива можно судить о желаемом месте в рейтинге.
4.. Две камеры положены только топ блогерам.
5. При слове "вайфая нет", впадает в истерику.
6.Обязательно таскает с собой макбук.
7..Услышав слово "Заказной пост" , спросит, не "какая тема?" а "сколько?"
8..Любит выпить, но в отличии от прочих разумных существ, исключительно на халяву.
9.Выпив, начинает мериться с собутыльником длиной объектива или толщиной рейтинга.
10.В нетрезвом общении не интересуется женщинами, политикой,футболом и даже погодой.Есть мнение британских учёных, что этими вещами не интересуется и трезвым.
11.Предположительно размножается почкованием.
12.Любит говорить, что блогинг это отхожий промысел, а зарабатывает он на жизнь, продажей зимой снега белым медведям.
13.Онанируя, представляет себе вместо Саши Грей, топ 10 живого журнала.
14. Когда не онанирует, то в муках рожает очередной мега пост.
15.Беспричинно постит котиков,белочек,лофадок.
16 Когда все котики белочки и лофадки интернета подобраны, опускается до голых бап.
17.Имеет странное чувство юмора.
18.Считает написанное у себя в блоге истиной в последней инстанции.
19.Очень редко снисходит до ответов на комментарии в силу раздутого ЧСВ.
20. В блог туре обяхательно ,либо отравится, либо ему на ногу упайдет чугуниевая болванка, либо напорется на гвоздь. Что будет поводом для очередного поста.
Можете накидать ещё своих отличий в коментах..