Мать в законе (Mother-in-Law) - 2
Начало: Мать в законе (Mother-in-Law)
По многочисленным просьбам телезрителей продолжаю рассказывать про свою драгоценную свекровь, чье семейно-криминальное погоняло, как вам уже известно, Баба Зина.
Первая история случилась на заре нашей с мужем семейной жизни.
Итак, начали.
Ну, значицца, слухайте опять про мою Бабу Зину. А че делать-то? У меня за всю жизнь всего-то одна свекруха и была. Бедная я, бедная. Да, ладно, нечего себя жалеть: моя свекровь 10 других стоит. Только я ее не продам, сколько бы за нее ни давали, фигушки.
Так вот. Муж мой единоутробный совсем спиртного на дух не переносит. Вот и не пьет никогда, болезный. А тут - хлопочу себе на кухне, беды не чую. Слышу: дверь входная вроде хлопнула, и... тишина.
Вышла я в коридор: вода в ванной льется, а дверь приоткрыта маленько.
Заглядываю: а там муж плавает в хлам просто. Это его друзья, хорошие парни, занесли в ванную и оставили отмокать, гнева моего праведного побоялись и смылись неопознанными.
Стою я и чего делать - не знаю просто: вытащить - не вытащу, утопить - вроде жалко, новенький еще муж-то, совсем почти не ношенный.
А тут звонок телефонный. Баба Зина на проводе: "А позови мне, - говорит, - сынка мово прекрасного!" А я такая злобно-печальная и отвечаю: "Никак не могу исполнить ваше приказание, товарищ генерал. Ваш сынок пьян в зюзю и в ванной ныряет, и если я тут с вами разговоры разговаривать буду, так он и утопнуть могет".
Свекровь минуточку помолчала и спрашивает: "Отвертка у тебя дома имеется?" Я, заинтригованная совсем, отвечаю утвердительно. "Так вот, - подолжает добрая свекровь, - у вас на кухне табуреточка такая стоит, от которой ножки отвинчиваются. Отвинти скорее одну и иди как следует его отлупи ножкой этой, пока он ничего не соображает. А потом, утром, как спросит он, кто его так отделал, отвечай смело, что дружки его так изуродовали, а в следующий раз и вообще убьют! Тогда он пить-то больше и не будет!" Я так от такой инструкции к применению мужа и табуретки очумела, что чуть про утопленника своего не забыла. С тех пор я с великим состраданием и уважением стала на свекра своего поглядывать, это сколько же мужику вынести пришлось на пути к своему счастью!
А Баба Зина не только лучший в мире кодировщик от алкоголизма. Она еще... Ой, только между нами! Чудотворка! Творит чудесатые чудеса.
Этот случай из новейшей истории. Живет у нас на даче вместе с Бабой Зиной большой такой клювасто-когтистый попугай. Редкая сволочь, хочу вам сказать. Кусается, подлец, глазом злобным косит на всех. Ничего не говорит, только смеяться как Баба Зина научился. Вот и ржет целыми днями, сверкая злобными глазами и скрежеща огромными когтями. А соседи мне с легким испугом: "А чего это ваша бабушка целыми днями хихикает, да так громко?" Они чего, интересно, думают, что я ей дурь какую в чай подсыпаю? Не будешь ведь всем говорить, что за нее дебильный попугай ухихикивается.
Так вот. В один прекрасный день вхожу я в комнату, где клетка с этой птичкой стоит, и вижу: птичка-то тю-тю, на радугу улетела. То есть, говоря нормальным языком, сдохла скотина. Лапки вверх вытянула, шейка набок, глаза такой мерзкой белой шторкой занавесила. Я как давай орать: "Баба Зина, баба Зина, Кузя окочурился!"
Свекровь притопала, наклонилась, очки на носу поправила, рассмотрела и говорит: "Точно!"
Она у нас спокойная такая. Когда наша черепашка, пятнадцать лет в доме прожившая, покинула нас, бабушка, чтобы мы без любимого животного тосковать не стали, сварила трупик, панцирь вычистила и крошке-сыну подарила. Так что я теперь не боюсь, как он в армии служить будет. После бабушки ему любой армейский дед младенцем покажется.
Так вот. Оглядела она птичье тельце. Схватила в одну руку жмурика, в другую - лопату. И пошла последний долг отдавать другу своему пернатому. Ямку вырыла, Кузю туда шмякнула. А я в качестве печального родственника стою и стенаю (пользы от меня, как всегда, никакой, но стенаю я классно).
Стала Баба Зина удобнее птичку в ямке устраивать, как вдруг Кузя как заорет, как вцепится в бабушкин палец. Тут мы все трое уже орать начали: я - громче всех. Жив оказался курилка! Баба Зина, торжествуя и истекая кровью, его в клетку отнесла. А я вот до сих пор думаю: то ли птичка в обмороке была, то ли попросить Бабу Зину и меня собственноручно похоронить, если че?
По многочисленным просьбам телезрителей продолжаю рассказывать про свою драгоценную свекровь, чье семейно-криминальное погоняло, как вам уже известно, Баба Зина.
Первая история случилась на заре нашей с мужем семейной жизни.
Итак, начали.
Ну, значицца, слухайте опять про мою Бабу Зину. А че делать-то? У меня за всю жизнь всего-то одна свекруха и была. Бедная я, бедная. Да, ладно, нечего себя жалеть: моя свекровь 10 других стоит. Только я ее не продам, сколько бы за нее ни давали, фигушки.
Так вот. Муж мой единоутробный совсем спиртного на дух не переносит. Вот и не пьет никогда, болезный. А тут - хлопочу себе на кухне, беды не чую. Слышу: дверь входная вроде хлопнула, и... тишина.
Вышла я в коридор: вода в ванной льется, а дверь приоткрыта маленько.
Заглядываю: а там муж плавает в хлам просто. Это его друзья, хорошие парни, занесли в ванную и оставили отмокать, гнева моего праведного побоялись и смылись неопознанными.
Стою я и чего делать - не знаю просто: вытащить - не вытащу, утопить - вроде жалко, новенький еще муж-то, совсем почти не ношенный.
А тут звонок телефонный. Баба Зина на проводе: "А позови мне, - говорит, - сынка мово прекрасного!" А я такая злобно-печальная и отвечаю: "Никак не могу исполнить ваше приказание, товарищ генерал. Ваш сынок пьян в зюзю и в ванной ныряет, и если я тут с вами разговоры разговаривать буду, так он и утопнуть могет".
Свекровь минуточку помолчала и спрашивает: "Отвертка у тебя дома имеется?" Я, заинтригованная совсем, отвечаю утвердительно. "Так вот, - подолжает добрая свекровь, - у вас на кухне табуреточка такая стоит, от которой ножки отвинчиваются. Отвинти скорее одну и иди как следует его отлупи ножкой этой, пока он ничего не соображает. А потом, утром, как спросит он, кто его так отделал, отвечай смело, что дружки его так изуродовали, а в следующий раз и вообще убьют! Тогда он пить-то больше и не будет!" Я так от такой инструкции к применению мужа и табуретки очумела, что чуть про утопленника своего не забыла. С тех пор я с великим состраданием и уважением стала на свекра своего поглядывать, это сколько же мужику вынести пришлось на пути к своему счастью!
А Баба Зина не только лучший в мире кодировщик от алкоголизма. Она еще... Ой, только между нами! Чудотворка! Творит чудесатые чудеса.
Этот случай из новейшей истории. Живет у нас на даче вместе с Бабой Зиной большой такой клювасто-когтистый попугай. Редкая сволочь, хочу вам сказать. Кусается, подлец, глазом злобным косит на всех. Ничего не говорит, только смеяться как Баба Зина научился. Вот и ржет целыми днями, сверкая злобными глазами и скрежеща огромными когтями. А соседи мне с легким испугом: "А чего это ваша бабушка целыми днями хихикает, да так громко?" Они чего, интересно, думают, что я ей дурь какую в чай подсыпаю? Не будешь ведь всем говорить, что за нее дебильный попугай ухихикивается.
Так вот. В один прекрасный день вхожу я в комнату, где клетка с этой птичкой стоит, и вижу: птичка-то тю-тю, на радугу улетела. То есть, говоря нормальным языком, сдохла скотина. Лапки вверх вытянула, шейка набок, глаза такой мерзкой белой шторкой занавесила. Я как давай орать: "Баба Зина, баба Зина, Кузя окочурился!"
Свекровь притопала, наклонилась, очки на носу поправила, рассмотрела и говорит: "Точно!"
Она у нас спокойная такая. Когда наша черепашка, пятнадцать лет в доме прожившая, покинула нас, бабушка, чтобы мы без любимого животного тосковать не стали, сварила трупик, панцирь вычистила и крошке-сыну подарила. Так что я теперь не боюсь, как он в армии служить будет. После бабушки ему любой армейский дед младенцем покажется.
Так вот. Оглядела она птичье тельце. Схватила в одну руку жмурика, в другую - лопату. И пошла последний долг отдавать другу своему пернатому. Ямку вырыла, Кузю туда шмякнула. А я в качестве печального родственника стою и стенаю (пользы от меня, как всегда, никакой, но стенаю я классно).
Стала Баба Зина удобнее птичку в ямке устраивать, как вдруг Кузя как заорет, как вцепится в бабушкин палец. Тут мы все трое уже орать начали: я - громче всех. Жив оказался курилка! Баба Зина, торжествуя и истекая кровью, его в клетку отнесла. А я вот до сих пор думаю: то ли птичка в обмороке была, то ли попросить Бабу Зину и меня собственноручно похоронить, если че?