"Сдаётся комната в Москве"- 3
В данном случае надо было сразу сваливать, как только при входе увидел это:
Но метро через дорогу перечеркнуло и общее убитое состояние квартиры, и неудобство проживания в запроходной комнате, и соседство с очередной «разведёнкой» с двумя детьми и котом.
Да поначалу и шло-то всё нормально. В некотором роде с Инной мы оказались коллегами. Студентка Российского Православного института Иоанна Богослова писала статьи в газету на церковную тематику и монтировала фильм про Николая Японского. Я пришёлся очень в тему со своим опытом монтажа и компом под рукой. Недели на две вперёд мои вечера были расписаны. Мы до ночи сидели в моей комнате и творили это уродство из кусков с «ютуба», скачанных фотографий и видео телефонного качества. Уродство гордо называлось «Фильм про Святителя Николая». Но соседям ведь надо помогать! И я помогал, чем мог: таскал с работы микрофон, чтобы начитать текст закадровый, монтировал допоздна сидел, советовал какой кадр куда лучше поставить. Когда соседка уехала в отпуск, кормил её живность: рыбок, кота и черепаху. Пару раз провожал до метро по темноте - ну, а вдруг пристанут хулиганы к такой звезде?!))
Но самая главная моя заслуга в том, что я, как в армейском уставе написано, - стойко переносил все трудности и лишения содатской службы соседской жизни. Нет, я конечно тоже косячил поначалу! Ни разу не имея дел с газом - зажарил однажды курицу в духовке до сизого дыма по всей квартире. Ещё было, что не вытащил ключ из двери и соседка, вернувшись ночью из отпуска, долго пыталась меня добудиться. Но это всё мелочи притирания к новому месту жизни. Которые в дальнейшем учитываются и ликвидируются. Из неликвидируемых косяков в быту соседки складывался мой дискомфорт. Но я старался не накалять отношения - тыкая её носом в то, что меня не устраивает. Однако, расчёт на адекватность и самостоятельную работу над ошибками себя не оправдал. Личное пространство соседки расползлось по всей квартире. Не понимаю, почему многие собственники отдают предпочтение арендаторам девушкам/женщинам? Я не увидел в них никакой врождённой чистоплотности и заботе о жилище. Слышал визги на кухне, когда соседка столкнётся с тараканом) А потом жалуется: «Не понимаю откуда они берутся?! Ничего не помогает: я уже и шарики везде разложила, и «Машенькой» обмазала все плинтуса!» А убирать за собой пробовала? Немытая посуда может весь день горой простоять в раковине. Потом со школы придут дети, поужинают, поступит команда сыну - «Елисей, уберись!» Девятилетний пацан вымоет тарелки, оставив тараканам «на чай» куски макарон в раковине, повозюкает тряпкой по столу, ногой откроет дверцу, где ведро стоит, и выбросит в пустоту мусор. Откуда тараканы, правда?! Причём, ведро с мусором напоминает карточный домик - пирамидка собирается до тех пор, пока не рухнет или я её не вынесу. Хотя моего там процентов 10. Это в лучшем случае, когда готовлю что-нибудь. Кстати, газовая плита, я думаю только благодаря мне и «Санита-гелю», вспомнила, что она белая. Да, вообще-то, и ванна тоже. Захотелось мне в ванной поотмачиваться, поднял я резиновый коврик, который на дне, а там пи..ц! Какие-то ошмётки чёрные! Фу! - Я, - говорит, - чем только не пробовала отмыть! Не советую в ней купаться! Сходил, купил «Комет» и щётку - через час уже заныривал)
Резиновый коврик выбросили, но появилась другая проблема. Волосы, которые забиваются в дырку, куда вода уходит. Волосы на бортиках ванны и даже на куске моего мыла! Почему нельзя пользоваться шапкой для душа, ну или как-то по-другому контролировать свою «линьку»?!! Ну, вот как об этом сказать источнику выпадения?
Я стесняюсь. Брезгую, но стесняюсь) Зато соседка, не заморачиваясь на дипломатию, стала медленно, но верно выжигать толерантность из наших отношений. Сначала были предъявы по поводу не моей плавающей в унитазе какашки. «Никита, смывай за собой, когда в туалет ходишь!» Вот чё я её ещё тогда нахуй не послал, или не заставил вылавливать эту какашку и нести на анализ ДНК?!! Не знаю. Всё как-то старался не накалять отношения, сдерживал себя, разговаривал вежливо, на провокации не поддавался.
Вы думаете стиральная машина, чтобы только бельё стирать? Нихрена! У нас это ещё и шкаф для синтеза аммиака из обоссаных трусов. Грязное бельё лежит там до необходимой загруженности стиралки. Я терпеливо жду, когда процесс завершится и можно будет выстирать джинсы или носки. Носки, кстати, в квартире с котом - на один день. Пара-тройка шагов без тапочек:
Ванная комната, она же сушилка. Семейство из трёх человек в состоянии обеспечить сушилке бесперебойную работу. Тем более, что всю вентиляцию соседка заклеила от усатых иммигрантов, поэтому вещи сохнут там днями. То, что в душе надо ещё и мыться - дело десятое. Главное, чтоб костюмчик сидел просох. Когда немытая голова начинала уже почёсываться - я просил убрать вещи, но на следующий день в душе опять что-нибудь «вялилось».
Но это, вообщем, всё «варилось» внутри меня и ни коим образом не выплёскивалось наружу. Ну, разве что, попросил один раз выключать свет, там где он не нужен - вместе же платим.
Но чем больше я терпел, тем сильнее укреплялся в мысли, что со мной играют в игру: «А слабо, послать меня на хуй?!»
Стою что-то готовлю на кухне и слышу, как она в комнате орёт на своих детей. Закончив их строить зашла на кухню и я, чтобы как-то разрядить обстановку, спросил в шутку: "Чё бузишь?".
- Это ты бузишь! Какое твоё дело, вообще?! Раз кричу, значит так надо!"
Не знаю какие там тараканы заселяются в головы разведённых женщин... Но такое ощущение, что их главным жизненным принципом становится - "Я одна - вокруг враги!". Любое безобидное высказывание вызывает ответный поток агрессии. Короче, я вообще перестал с ней разговаривать. Живу своей жизнью, не замечая соседки и её дел. Не обращаю внимания на истеричные вопли в соседней комнате, оплеухи детям, стоящего на коленях у входной двери 8-ми летнего пацана. Бедного Елисея она вообще задрочила! Ребёнок постоянно выслушивает от матери какой он лох и как стать настоящим мужиком! Детям, кстати, она даже запретила со мной разговаривать. Если раньше её пацан всё время крутился в моей комнате, а Ксюша всё норовила залезть ко мне на плечи, то теперь они тупили глаза в пол и молчали, когда я с ними здоровался. Так и жили до очередного показательного выступления жирных дибильнутых тараканов из головы соседки.
24 сентября. Собираюсь в душ. А процесс принятия водных процедур у нас замысловатый. На кухне висит газовая колонка. Когда открываешь кран с горячей водой, от постоянно горящего фитиля в колонке воспламеняются форсунки, раздаётся гулкий звук "Буууух!" (отдалённо напоминает выстрел гранатомёта), вода нагревается и становится горячей. Но есть одно "но"... Во-первых, - нельзя сильно открывать кран, - вода отрубается со щелчком. Потом всё по новой: потихонечку, как сапёр, заново открываем кран, на кухне - "Уууух!", - кипяток пошёл, открываем холодную. "Чик!" - ясно, - перебор. Пробуем опять... А, во-вторых, - от этого сильного взрыва может погаснуть фитиль и, соответственно, не зажгутся форсунки. То есть: в ванной поплескался, намылился, включаешь душ, на кухне - "Уууух", но вода идёт ледяная... Значит этот мини-взрыв потушил фитиль в колонке и надо его снова зажечь.
Колонка на кухне. Я в ванной, в пене весь. Ладно, - думаю, - будем закаляться. Сжался весь внутренне (да и внешне тоже)), залез под душ, но через секунд 10-ть вода стала тёплой. Ну, думаю, соседка "фишку рубит", догадалась что колонка вырубилась, а я, голожопый и в пене, не бегу её зажигать заново, и подсобила - сама зажгла. Выхожу из ванной, весь переполненный благодарностью к заботливой соседке (в комнате темно - улеглись уже). Шёпотом говорю: "Спасибо, что колонку зажгла, а то я уж думал закаляться придётся!" - и пошлёпал в комнату. Через пол часа СМС:
<СМС от 24.09.2012. 22:47:33> "Ты предъявы жене катать будешь. Я тебе не нянька следить за тобой каждую секунду. Когда у взрослого человека что-то происходит, он просит о помощи, а не дуется молча и предъявляет счет. Меня достал твой истеричный характер. Я сплю."
Я в ответ пишу: "Не понял))". Думаю, может по ошибке мне отправила сообщение.
<СМС от 25.09.2012. 11:14:34> "Я думаю все ты понял. Просто не надо быть таким наглым. Со мной такие номера не проходят."
На следующий день. Варю на кухне пельмени, возвращается соседка (детей в школу отводила) и начинается...
- Что ты там мне своё недовольство высказываешь?!
- ?!!
- Что ты там вчера бубнил на меня когда из ванны вышел?
- А что я бубнил?
- Ты что не помнишь что говорил?
- А ты что слышала?
- Я уже засыпала, поэтому не разобрала, но что-то ты мне предъявлял, что я тебе колонку не включила! Да таким тоном ещё, как-будто я тебе что-то должна!
- Я тебе спасибо сказал. Думал что ты включила мне колонку.
- Ага! На попятную пошёл! Что ты оправдываешься?! Приехал тут из Иркутска, будет мне указывать, что делать в моей квартире!!!
- Ты не слышишь меня! Ты сначала разберись в ситуации, а потом предъявляй претензии. Так больше на истеричку ты похожа, а не я.
- Да не буду я ни в чём разбираться! Ты ещё и трус вдобавок ко всему.
Потом я после ночного похода в туалет получил очередное СМС из соседней комнаты:
<СМС от 6.10.2012. 10:13:14>
«Ты заколебал пялиться под зажигалку и топать как слон среди ночи. Повесь постер из мужского журнала над кроватью и ходи тише. От такого шума не я одна просыпаюсь. Как бегущее стадо парнокопытных в саванне.»
[Потом были письма на электронку]
«Я не знаю, что ты себе возомнил о себе. Но я крайне возмущена твоей наглостью. Я не нуждаюсь в твоей слащавенькой, притворной, лицемерной улыбке (после слов неадекватная, истеричная в мой адрес), прибереги ее для своего работодателя или кого-нибудь другого. После того кренделя, что ты выкинул с газом, я вообще с тобой разговаривать не хочу. Мало того, что ты мне сразу не понравился ни внешне, ни внутренне (дерганый весь, с подозрительной физиономией), думала, что как сосед будешь приемлемый вариант, но ты и как сосед ведешь себя как охуевший. Сейчас ты для меня вообще не айс. Что-то не нравится, уходи, я тебя за руки тут не держу, или веди себя прилично, пока живем под одной крышей. Кто-то раньше съедет, кто-то позже нехер свое гнилое я выставлять напоказ и трясти им во все стороны…"
И она победила! И я послал её нахуй! Открыл ей причину скапливания в ней такого большого количества говна -
[...]
«Селёдка недоёбанная!»
, припугнул проблемами, если будет продолжать слать мне всякую хрень. Она вызвала участкогового. Участковый ничего не понял, но записал наши объяснительные и ушёл. Я позвонил хозяину квартиры, сказал, что сваливаю от этой ненормальной. Женя не удивился. Как оказалось, - предыдущий жилец (а это была девушка) тоже не смогла ужиться с Инной и съехала. Я стал искать комнату. Как обычно: без посредников, с заключением
договора, ближе к ребёнку.
Отправляю этот пост в ЖЖ уже из новой квартиры. Комната раза в три больше предыдущей. Обстановка офигительная: свежий ремонт, новая мебель, вся бытовая техника, балкон в комнате. Адекватный сосед. Хотя, я уже боюсь зарекаться по этому поводу…
Но метро через дорогу перечеркнуло и общее убитое состояние квартиры, и неудобство проживания в запроходной комнате, и соседство с очередной «разведёнкой» с двумя детьми и котом.
Да поначалу и шло-то всё нормально. В некотором роде с Инной мы оказались коллегами. Студентка Российского Православного института Иоанна Богослова писала статьи в газету на церковную тематику и монтировала фильм про Николая Японского. Я пришёлся очень в тему со своим опытом монтажа и компом под рукой. Недели на две вперёд мои вечера были расписаны. Мы до ночи сидели в моей комнате и творили это уродство из кусков с «ютуба», скачанных фотографий и видео телефонного качества. Уродство гордо называлось «Фильм про Святителя Николая». Но соседям ведь надо помогать! И я помогал, чем мог: таскал с работы микрофон, чтобы начитать текст закадровый, монтировал допоздна сидел, советовал какой кадр куда лучше поставить. Когда соседка уехала в отпуск, кормил её живность: рыбок, кота и черепаху. Пару раз провожал до метро по темноте - ну, а вдруг пристанут хулиганы к такой звезде?!))
Но самая главная моя заслуга в том, что я, как в армейском уставе написано, - стойко переносил все трудности и лишения содатской службы соседской жизни. Нет, я конечно тоже косячил поначалу! Ни разу не имея дел с газом - зажарил однажды курицу в духовке до сизого дыма по всей квартире. Ещё было, что не вытащил ключ из двери и соседка, вернувшись ночью из отпуска, долго пыталась меня добудиться. Но это всё мелочи притирания к новому месту жизни. Которые в дальнейшем учитываются и ликвидируются. Из неликвидируемых косяков в быту соседки складывался мой дискомфорт. Но я старался не накалять отношения - тыкая её носом в то, что меня не устраивает. Однако, расчёт на адекватность и самостоятельную работу над ошибками себя не оправдал. Личное пространство соседки расползлось по всей квартире. Не понимаю, почему многие собственники отдают предпочтение арендаторам девушкам/женщинам? Я не увидел в них никакой врождённой чистоплотности и заботе о жилище. Слышал визги на кухне, когда соседка столкнётся с тараканом) А потом жалуется: «Не понимаю откуда они берутся?! Ничего не помогает: я уже и шарики везде разложила, и «Машенькой» обмазала все плинтуса!» А убирать за собой пробовала? Немытая посуда может весь день горой простоять в раковине. Потом со школы придут дети, поужинают, поступит команда сыну - «Елисей, уберись!» Девятилетний пацан вымоет тарелки, оставив тараканам «на чай» куски макарон в раковине, повозюкает тряпкой по столу, ногой откроет дверцу, где ведро стоит, и выбросит в пустоту мусор. Откуда тараканы, правда?! Причём, ведро с мусором напоминает карточный домик - пирамидка собирается до тех пор, пока не рухнет или я её не вынесу. Хотя моего там процентов 10. Это в лучшем случае, когда готовлю что-нибудь. Кстати, газовая плита, я думаю только благодаря мне и «Санита-гелю», вспомнила, что она белая. Да, вообще-то, и ванна тоже. Захотелось мне в ванной поотмачиваться, поднял я резиновый коврик, который на дне, а там пи..ц! Какие-то ошмётки чёрные! Фу! - Я, - говорит, - чем только не пробовала отмыть! Не советую в ней купаться! Сходил, купил «Комет» и щётку - через час уже заныривал)
Резиновый коврик выбросили, но появилась другая проблема. Волосы, которые забиваются в дырку, куда вода уходит. Волосы на бортиках ванны и даже на куске моего мыла! Почему нельзя пользоваться шапкой для душа, ну или как-то по-другому контролировать свою «линьку»?!! Ну, вот как об этом сказать источнику выпадения?
Я стесняюсь. Брезгую, но стесняюсь) Зато соседка, не заморачиваясь на дипломатию, стала медленно, но верно выжигать толерантность из наших отношений. Сначала были предъявы по поводу не моей плавающей в унитазе какашки. «Никита, смывай за собой, когда в туалет ходишь!» Вот чё я её ещё тогда нахуй не послал, или не заставил вылавливать эту какашку и нести на анализ ДНК?!! Не знаю. Всё как-то старался не накалять отношения, сдерживал себя, разговаривал вежливо, на провокации не поддавался.
Вы думаете стиральная машина, чтобы только бельё стирать? Нихрена! У нас это ещё и шкаф для синтеза аммиака из обоссаных трусов. Грязное бельё лежит там до необходимой загруженности стиралки. Я терпеливо жду, когда процесс завершится и можно будет выстирать джинсы или носки. Носки, кстати, в квартире с котом - на один день. Пара-тройка шагов без тапочек:
Ванная комната, она же сушилка. Семейство из трёх человек в состоянии обеспечить сушилке бесперебойную работу. Тем более, что всю вентиляцию соседка заклеила от усатых иммигрантов, поэтому вещи сохнут там днями. То, что в душе надо ещё и мыться - дело десятое. Главное, чтоб костюмчик сидел просох. Когда немытая голова начинала уже почёсываться - я просил убрать вещи, но на следующий день в душе опять что-нибудь «вялилось».
Но это, вообщем, всё «варилось» внутри меня и ни коим образом не выплёскивалось наружу. Ну, разве что, попросил один раз выключать свет, там где он не нужен - вместе же платим.
Но чем больше я терпел, тем сильнее укреплялся в мысли, что со мной играют в игру: «А слабо, послать меня на хуй?!»
Стою что-то готовлю на кухне и слышу, как она в комнате орёт на своих детей. Закончив их строить зашла на кухню и я, чтобы как-то разрядить обстановку, спросил в шутку: "Чё бузишь?".
- Это ты бузишь! Какое твоё дело, вообще?! Раз кричу, значит так надо!"
Не знаю какие там тараканы заселяются в головы разведённых женщин... Но такое ощущение, что их главным жизненным принципом становится - "Я одна - вокруг враги!". Любое безобидное высказывание вызывает ответный поток агрессии. Короче, я вообще перестал с ней разговаривать. Живу своей жизнью, не замечая соседки и её дел. Не обращаю внимания на истеричные вопли в соседней комнате, оплеухи детям, стоящего на коленях у входной двери 8-ми летнего пацана. Бедного Елисея она вообще задрочила! Ребёнок постоянно выслушивает от матери какой он лох и как стать настоящим мужиком! Детям, кстати, она даже запретила со мной разговаривать. Если раньше её пацан всё время крутился в моей комнате, а Ксюша всё норовила залезть ко мне на плечи, то теперь они тупили глаза в пол и молчали, когда я с ними здоровался. Так и жили до очередного показательного выступления жирных дибильнутых тараканов из головы соседки.
24 сентября. Собираюсь в душ. А процесс принятия водных процедур у нас замысловатый. На кухне висит газовая колонка. Когда открываешь кран с горячей водой, от постоянно горящего фитиля в колонке воспламеняются форсунки, раздаётся гулкий звук "Буууух!" (отдалённо напоминает выстрел гранатомёта), вода нагревается и становится горячей. Но есть одно "но"... Во-первых, - нельзя сильно открывать кран, - вода отрубается со щелчком. Потом всё по новой: потихонечку, как сапёр, заново открываем кран, на кухне - "Уууух!", - кипяток пошёл, открываем холодную. "Чик!" - ясно, - перебор. Пробуем опять... А, во-вторых, - от этого сильного взрыва может погаснуть фитиль и, соответственно, не зажгутся форсунки. То есть: в ванной поплескался, намылился, включаешь душ, на кухне - "Уууух", но вода идёт ледяная... Значит этот мини-взрыв потушил фитиль в колонке и надо его снова зажечь.
Колонка на кухне. Я в ванной, в пене весь. Ладно, - думаю, - будем закаляться. Сжался весь внутренне (да и внешне тоже)), залез под душ, но через секунд 10-ть вода стала тёплой. Ну, думаю, соседка "фишку рубит", догадалась что колонка вырубилась, а я, голожопый и в пене, не бегу её зажигать заново, и подсобила - сама зажгла. Выхожу из ванной, весь переполненный благодарностью к заботливой соседке (в комнате темно - улеглись уже). Шёпотом говорю: "Спасибо, что колонку зажгла, а то я уж думал закаляться придётся!" - и пошлёпал в комнату. Через пол часа СМС:
<СМС от 24.09.2012. 22:47:33> "Ты предъявы жене катать будешь. Я тебе не нянька следить за тобой каждую секунду. Когда у взрослого человека что-то происходит, он просит о помощи, а не дуется молча и предъявляет счет. Меня достал твой истеричный характер. Я сплю."
Я в ответ пишу: "Не понял))". Думаю, может по ошибке мне отправила сообщение.
<СМС от 25.09.2012. 11:14:34> "Я думаю все ты понял. Просто не надо быть таким наглым. Со мной такие номера не проходят."
На следующий день. Варю на кухне пельмени, возвращается соседка (детей в школу отводила) и начинается...
- Что ты там мне своё недовольство высказываешь?!
- ?!!
- Что ты там вчера бубнил на меня когда из ванны вышел?
- А что я бубнил?
- Ты что не помнишь что говорил?
- А ты что слышала?
- Я уже засыпала, поэтому не разобрала, но что-то ты мне предъявлял, что я тебе колонку не включила! Да таким тоном ещё, как-будто я тебе что-то должна!
- Я тебе спасибо сказал. Думал что ты включила мне колонку.
- Ага! На попятную пошёл! Что ты оправдываешься?! Приехал тут из Иркутска, будет мне указывать, что делать в моей квартире!!!
- Ты не слышишь меня! Ты сначала разберись в ситуации, а потом предъявляй претензии. Так больше на истеричку ты похожа, а не я.
- Да не буду я ни в чём разбираться! Ты ещё и трус вдобавок ко всему.
Потом я после ночного похода в туалет получил очередное СМС из соседней комнаты:
<СМС от 6.10.2012. 10:13:14>
«Ты заколебал пялиться под зажигалку и топать как слон среди ночи. Повесь постер из мужского журнала над кроватью и ходи тише. От такого шума не я одна просыпаюсь. Как бегущее стадо парнокопытных в саванне.»
[Потом были письма на электронку]
«Я не знаю, что ты себе возомнил о себе. Но я крайне возмущена твоей наглостью. Я не нуждаюсь в твоей слащавенькой, притворной, лицемерной улыбке (после слов неадекватная, истеричная в мой адрес), прибереги ее для своего работодателя или кого-нибудь другого. После того кренделя, что ты выкинул с газом, я вообще с тобой разговаривать не хочу. Мало того, что ты мне сразу не понравился ни внешне, ни внутренне (дерганый весь, с подозрительной физиономией), думала, что как сосед будешь приемлемый вариант, но ты и как сосед ведешь себя как охуевший. Сейчас ты для меня вообще не айс. Что-то не нравится, уходи, я тебя за руки тут не держу, или веди себя прилично, пока живем под одной крышей. Кто-то раньше съедет, кто-то позже нехер свое гнилое я выставлять напоказ и трясти им во все стороны…"
И она победила! И я послал её нахуй! Открыл ей причину скапливания в ней такого большого количества говна -
[...]
«Селёдка недоёбанная!»
, припугнул проблемами, если будет продолжать слать мне всякую хрень. Она вызвала участкогового. Участковый ничего не понял, но записал наши объяснительные и ушёл. Я позвонил хозяину квартиры, сказал, что сваливаю от этой ненормальной. Женя не удивился. Как оказалось, - предыдущий жилец (а это была девушка) тоже не смогла ужиться с Инной и съехала. Я стал искать комнату. Как обычно: без посредников, с заключением
договора, ближе к ребёнку.
Отправляю этот пост в ЖЖ уже из новой квартиры. Комната раза в три больше предыдущей. Обстановка офигительная: свежий ремонт, новая мебель, вся бытовая техника, балкон в комнате. Адекватный сосед. Хотя, я уже боюсь зарекаться по этому поводу…