Поразила смелость Российского МИДа выложить не отретушированную фотографию "Знамя Победы над Рейхстагом". Я уже видел ее в таком виде в коллекции, но от МИДа подобного не ожидал
( Read more... )
Все персонажи и события вымышленные. Любое совпадение случайно.
Говно в Кремле. Часть десятая.
"Как только фургон проскочил ворота,все охранники как по команде стали тереть свои носы,шмыгать ими и переговариваться: Ща,ща притащат! Ща,разгрузят и отсыпят чутка!- и став вдруг какими-то подвижными и суетливыми они начали бегать возле ворот производя не поддающуюся никакому алгоритму суету..."
Пока герой-полковник сладострастно рыдал на необъятной груди Слона Максима. Пока ободранный и скверно пахнущий Слава брел в свой кабинет. Пока злобный Монгол Володин мысленно разрабатывал очередной коварный план по убиранию Славки со своего политического горизонта. Пока на кремлёвской кухне разгружались пакеты с "аргентинской мукой". В это самое время чайки засирали Россию. Если вы подумали о тех чайках, что фигурировали в популярной народной присказке: Бля,буду чайки! Бля,буду море! То тут вы так сказать ткнули пальцем в небо. Нет,эти Чайки при всей их старательности,сколько бы не махали "крылами", взлететь могли либо находясь в салоне самолета,либо подорвавшись на фугасе,либо на воздушном шаре...хотя судя по их комплекции в последнем я не уверен. Эти Чайки были всем чайкам Чайки. Да, они как и положено современным чайкам,кормились на помойках и за счет помоек. И надо отметить кормились отменно,ибо так "нажрать" свои еблища можно было или на отменном корме,либо на хороших откатах,либо на распиле бюджета. Глядя на рожи этой трехголовой Чайки- мутанта любой предпологал,что они кормятся сразу из всех трех выше перечисленных источников. Ну да хер с ними,с этими Чайками- мутантами,ибо нас более интересует Чудовище. А Чудовище банально скучало. Повеселившись на славкин танец,оно пришло в свои покои,уселось на троне и попыталось мыслить геополетически. Подумав о Дарданелах,Северном морском пути и о тридцати миллионах очковых сортирах разбросанных по просторам его необъятных влалений, он прекратил это неблагодарное занятие,зевнул и заскучал. Надо сказать,что это его настроение было сравни с "русской рулеткой" в которой можно было одним нажатием на курок вышибить себе мозги...или выиграть себе жизнь. Некоторые, застав Чудовище в таком рассположении духа,становились его друзьями и соответственно долларовыми милиардерами...а другие теряли все и на долгие годы отправлялись в " места не столь отдаленные" шить варежки. Когда в очередной раз он начал переваливаться с одной затекшей " булки" на другую,дверь приоткрылась и в образовавшуюся щель проникла "крысинная" усатая мордочка. О,Великий Государь.- задушевным,подхалимским голосом изрёк Крыс. К Вам на приём просится Володин. Говорит имеет конфиденциальные сведения,касающиеся одного из Ваших близких приближенных. Оказалось что Володин времени зря не терял. В его голове,пока я все это описывал,возник подлый и замечательный план,с которым он бегом и бросился в приемную Чудовища. Ладно,запускай.- безразлично приказало Чудовище. Человек-крыс скрылся из виду,дверь распахнулась...и на коленях,размахивая красными именными трусами над головой в зал вполз Монгол. Государь,Государь!- Володин полз,махал трусами и рыдал. Государь!- явно с трудом справляясь с душившими его слезищами продолжил он. Слава Вас прелал! Слава не тот за кого себя выдает! Он трансгендор!- тут Вололин упал на спину и забился в истерике...но махать рукой с зажатыми в ней красными стрингами не перестал. Он даже не пидераст как я! Он хуже! Он притворяется традиционалом! Он подлый приспособленец! Он и нож в спину воткнуть может!- тут на долю секунлы Монгол открыл свой правый глаз и попытался оценить какое воздействие оказало на Чудовище его это блистательное представление...
Говно в Кремле. Часть десятая.
Все персонажи и события вымышленные. Любое совпадение случайно.
Говно в Кремле. Часть десятая.
"Как только фургон проскочил ворота,все охранники как по команде стали тереть свои носы,шмыгать ими и переговариваться: Ща,ща притащат! Ща,разгрузят и отсыпят чутка!- и став вдруг какими-то подвижными и суетливыми они начали бегать возле ворот производя не поддающуюся никакому алгоритму суету..."
Пока герой-полковник сладострастно рыдал на необъятной груди Слона Максима. Пока ободранный и скверно пахнущий Слава брел в свой кабинет. Пока злобный Монгол Володин мысленно разрабатывал очередной коварный план по убиранию Славки со своего политического горизонта. Пока на кремлёвской кухне разгружались пакеты с "аргентинской мукой". В это самое время чайки засирали Россию.
Если вы подумали о тех чайках, что фигурировали в популярной народной присказке: Бля,буду чайки! Бля,буду море!
То тут вы так сказать ткнули пальцем в небо.
Нет,эти Чайки при всей их старательности,сколько бы не махали "крылами", взлететь могли либо находясь в салоне самолета,либо подорвавшись на фугасе,либо на воздушном шаре...хотя судя по их комплекции в последнем я не уверен.
Эти Чайки были всем чайкам Чайки.
Да, они как и положено современным чайкам,кормились на помойках и за счет помоек. И надо отметить кормились отменно,ибо так "нажрать" свои еблища можно было или на отменном корме,либо на хороших откатах,либо на распиле бюджета. Глядя на рожи этой трехголовой Чайки- мутанта любой предпологал,что они кормятся сразу из всех трех выше перечисленных источников.
Ну да хер с ними,с этими Чайками- мутантами,ибо нас более интересует Чудовище.
А Чудовище банально скучало.
Повеселившись на славкин танец,оно пришло в свои покои,уселось на троне и попыталось мыслить геополетически. Подумав о Дарданелах,Северном морском пути и о тридцати миллионах очковых сортирах разбросанных по просторам его необъятных влалений, он прекратил это неблагодарное занятие,зевнул и заскучал.
Надо сказать,что это его настроение было сравни с "русской рулеткой" в которой можно было одним нажатием на курок вышибить себе мозги...или выиграть себе жизнь.
Некоторые, застав Чудовище в таком рассположении духа,становились его друзьями и соответственно долларовыми милиардерами...а другие теряли все и на долгие годы отправлялись в " места не столь отдаленные" шить варежки.
Когда в очередной раз он начал переваливаться с одной затекшей " булки" на другую,дверь приоткрылась и в образовавшуюся щель проникла "крысинная" усатая мордочка.
О,Великий Государь.- задушевным,подхалимским голосом изрёк Крыс.
К Вам на приём просится Володин. Говорит имеет конфиденциальные сведения,касающиеся одного из Ваших близких приближенных.
Оказалось что Володин времени зря не терял. В его голове,пока я все это описывал,возник подлый и замечательный план,с которым он бегом и бросился в приемную Чудовища.
Ладно,запускай.- безразлично приказало Чудовище.
Человек-крыс скрылся из виду,дверь распахнулась...и на коленях,размахивая красными именными трусами над головой в зал вполз Монгол.
Государь,Государь!- Володин полз,махал трусами и рыдал.
Государь!- явно с трудом справляясь с душившими его слезищами продолжил он. Слава Вас прелал! Слава не тот за кого себя выдает! Он трансгендор!- тут Вололин упал на спину и забился в истерике...но махать рукой с зажатыми в ней красными стрингами не перестал.
Он даже не пидераст как я! Он хуже! Он притворяется традиционалом! Он подлый приспособленец! Он и нож в спину воткнуть может!- тут на долю секунлы Монгол открыл свой правый глаз и попытался оценить какое воздействие оказало на Чудовище его это блистательное представление...
Продолжение следует...
Reply
Leave a comment