Опоры
Хоть муж на меня и ругается, что я слишком ударилась в психологию, хочется начать более осознанно подходить к своей жизни, а без психологии это сделать невозможно. Читая всякие статьи и книги, понимаю, что глупостей там, конечно, много и перегибов достаточно, как и прямо противоположных мнений, однако вижу, что многое делала всё-таки правильно интуитивно, вернее неосознанно, и есть то, над чем придётся ещё поработать.
Про опоры я знала всегда и без всякой психологии, возможно, потому что собирала себя сегодняшнюю по крупицам. Чем больше опор, тем меньше шансов, что в какой-то трудный момент зашатаешься и упадёшь. Я даже в посте про депрессию об этом писала когда-то давно. Всем они известны, и нового изобрести не получается, хотя лично мне всегда этого очень хочется. Не знаю почему, но я испытываю неприятные чувства, когда люди перечисляют свои опоры. Сразу становится грустно и я фантазирую, что наконец-то можно будет жить и без них. Но, увы, пока получается, что если ты не уникум, то придётся иметь с ними дело и трудиться. Работа, семья, имидж, здоровье и т.д. Все их знают.
В декрете страдают сразу несколько. Здоровье, имидж, шатается секс и любовь и, конечно, полностью вышибает карьеру и финансовую независимость. Найти замену всем сразу нельзя, а взамен появляется только одна, ребёнок (материнство). И то вопрос, кто тут для кого опора. Не надо учиться 5 лет на психолога, чтоб понять этот расклад. Хорошо, если есть семья, друзья, хобби - это всё поддержит. А если этого нет? Вот как у меня. Остаётся муж. Один такой, как перст. Конечно, в таком положении даже самый любящий человек не избежит искушения иногда слегка придушить и показать, кто в доме хозяин. В эти моменты я понимаю, что сама виновата, раз не позаботилась заранее о других опорах и что мне буквально некуда пойти, если что. Совсем. Нет такого близкого человека, который мог бы оказать хоть какую-то поддержку, если вдруг моя главная опора сейчас зашатается. Это и её саму делает менее стойкой и добавляет много негатива, потому что я начинаю злиться на такую ситуацию, а в моменты ссор и конфликтов становлюсь совсем апатичной и начинаю вспоминать, какого мне было жить в депрессии и физически ощущать, что дно совсем близко. Но объективно я понимаю, что проблема только моя и решать её именно мне. Тем более, если я хочу ещё одного ребёнка. Поэтому сейчас я напишу о каждой своей недоопоре и обрисую для себя, что надо сделать, чтобы укрепиться и добавить в пару недостающего равновесия.
Здоровье. Тут особо ничего не сделаешь. Я кормящая мама, меня едят во всех смыслах, но это проходящее. Радостно, что в любом случае хватило запаса энергии и чтобы выносить, и чтобы до сих пор кормить и не срываться на ребёнка. Т.е. энергия была, просто она кончается и надо бы как-то начать пополнять её запасы. А это психическое здоровье - здесь сложнее. Когда я была в полной жизненной жопе и не имела сил совсем, я закрыла огромный ящик пандоры до лучших времён и решила, что самое лучшее, что я могу сделать, это притворяться, что всё отлично. Главное - вырваться. Это сработало и я саму себя обманула. Теперь, благодаря мужу, я сильно окрепла, и жизнь ставит передо мной этот ящик, требуя его вскрыть. Осознать, принять и отпустить. С одной стороны, сейчас не самое лучшее время для этого, с другой - это необходимо, как я уже писала, чтобы я наконец-то стала взрослой и сильной женщиной, полностью ответственной не только за себя, но и за своего ребёнка. Чтобы потом любое насилие над дочерью, я не объясняла тем, что меня изнасиловали саму. Хнык-хнык. Отвертеться от этого я не могу. Пока кажется, что это только отнимет энергию, но есть ощущение, что вместе с дикой болью, это придаст мне необходимые силы посмотреть всем демонам в лицо и называть вещи своими именами, а не просто играть в "нормальность". Я действительно сильный человек и я готова это сделать. Готова до конца сформировать свою личность и эго.
Имидж. Тут странно. Объективно, по сравнению с многими тётками на улице, я ничего так, генетика пока держит и будет держать ещё лет 10. Хотя лицо поползло и после родов появилась седина - раньше я выдергивала пару седых волос, а теперь и не сосчитать. Из-за этого нахожу себя периодически, то всё ещё девушкой, то уже возрастной тёткой. Недавно сделали глупость, пошли с мужем в ТЦ, - хотя обычно не ходим в эти муравейники, - зашли в лифт, а за нами следом женщина с мальчиком. Наверно, возраста моего, но очень дорого одетая и прокачанная. Одна сумочка дороже, чем весь мой прикид, локоны шикарные, макияж, лицо всё обколото. И на беду ещё зеркало во весь лифт. Муж сел в машину и сказал в задумчивости: "Зачем мы вообще сюда пошли? Мда... Как думаешь, это она в салоне всё делает? Она такая каждый день?" А откуда я знаю. Знаю только, что всё это труд и деньги. И дело не в том, что мне нравятся такие тётки и хочется так же - нет, дай мне денег, я всё равно так выглядеть не буду никогда, но имидж это очень важно.
И это враньё, что никто ничего не видит и не замечает. Всё видно, всё заметно, мужчины тем более всё это оценивают и с возрастом на имидж надо реально тратиться. На одной стройной фигуре не уедешь. И всегда смешно немножко от тёток, которым кажется, что если худенькая и юбку покороче надела, а продавец в пятёрочке паспорт спросил, то всё - имидж ок. Нет, нужен косметолог, хороший парикмахер, свой, ё-моё, стиль, одежда хорошая. Это гложет. Потому что одно дело зачухой ходить в 20, и совсем другое в 36. Это уже диагноз. Нельзя, надо заниматься собой, заниматься имиджем. Я это понимаю, но, как назло, денег нет вообще. Финансовая зависимость, плюс мы, поняв, что годами спускали в унитаз огромные деньги, понабрали кредитов и постоянно вкладываем всё в имущество. Крен пошёл в другую сторону. Ресурсы не просто ограничены, а их почти нет. Сижу и думаю теперь, как из дерьма слепить конфетку, при этом нахваливаю себя, что хотя бы помыла сегодня голову. План такой. Попрошусь к подружке-косметологу, подумаю, что делать с волосами, куплю пару моднявых вещичек к весне, ну и, так и быть, встану и постою в планке. А ещё выучу крутой танец и виртуозно научусь крутить попой, чтоб прям знай наших.
Друзья. Каждый раз, когда мы с мужем начинаем разбирать, почему так вышло, что у нас нет друзей, т.е. есть, но нет таких, регулярных, с которыми все жизненные события вместе, мы находим причину только в одном - мы феерические придурки. Со школьными друзьями развела жизнь - ничего общего называется. Со студенчеством у меня не сложилось вообще, а у мужа все скопытились в лихие девяностые. Логично предположить, что следующие, кто теоретически могли стать нашими друзьями - это коллеги. Люди одного с нами статуса, схожих интересов, и того же интеллектуального уровня. Но мы, вместо того, чтобы активно общаться с коллегами, много лет "дружили" с друзьями моего брата. Тут надо опять честно сказать, что вина целиком лежит на мне. Я насмотрелась на своих обеспеченных друзей и решила поиграть в крутую тёлку, которая спонсирует пятничные вечерины с безудержным весельем. Естественно, халява всегда привлечет - дураков нет. Много лет у нас было весело, вокруг кипела жизнь, и сами мы такие ещё молодые и задорные, пока реальность жестоко не открыла нам глаза. Нас всегда воспринимали, как идиотов, которые ставят вискарь и предоставляют место для тусовок. А друзей у нас нет - они не наши и нашими никогда не были. Это самое обидное, потому что мы не только тратили время и деньги, мы ещё активно им во всём помогали всеми своими возможностями и ресурсами. Но никакого дружеского или просто даже хорошего отношения не получили. Сейчас самое главное нам это осознать, не обидеться и не закрыть совсем этот ресурс, не отказаться от идеи с кем-то дружить. Я сказала мужу, что двери наши открыты для всех. Но опять же, мы уже не готовы просто поить и кормить всех желающих - нам хочется чтобы это было уже более взаимно и на равных.
Хобби. Учёба. Работа. Здесь трудно. Тема хобби всегда была мне не очень понятна. Я не из тех, кто увлекается чем-то надолго. Но в моей жизни есть учёба, которая, правда, тоже не вызывает во мне тех ярких чувств, которые были в начале, но которая всё ещё имеет шанс стать и моим хобби и вытянуть в будущем всю карьеру. Это было бы идеально для меня. Но опять же, заниматься в полную силу я не могу. Закрыла сейчас сессию и слава богу. Мечтаю пойти работать уже по новому направлению, но, боюсь, на семейном совете, будет принято решение идти туда, где больше денег. Потому что век менеджера короток и глупо отказываться от шестизначной зарплаты во имя идеи. Муж сейчас тянет один, но мой вклад в семейный бюджет всегда был очень ощутимым. Именно это позволяло мужу относительно спокойно всегда искать работу и не бояться - моей зарплаты хватало на безбедную жизнь. Упасть сразу даже не в 2, а в 3-4 раза сейчас непозволительная роскошь. Поэтому скорее всего от офиса мне пока не отвязаться никак. Тут только верить в чудо. Верю.
Семья. Как я уже написала выше, в декрете ко мне пришло главное осознание, что, кроме как на мужа, в жизни мне опереться не на кого. Одна старенькая бабушка это понимает и очень меня жалеет. Говорит: эх, была бы я помоложе, Сашенька. Пока у меня в жизни было всё плохо, я не представляла, что нахожусь в такой ситуации, но как только я вывела свою жизнь на нормальный уровень, осознание пришло. Есть еще брат - наверно из всей семьи он для меня самый близкий человек и я чувствую, что он меня любит и хочет общаться, но у него хватает своих забот: скоро появится ребёнок, он весь повязан по рукам и ногам и втянут другими членами семьи в какое-то непонятное соперничество со мной. Видно, что его это разрывает на части и он никак не определится, друг я ему или враг и соперник. Пока вот так и что дальше не ясно. С родителями я общаюсь по-прежнему, мама вчера написала в инстаграме, что можно было бы и ей позвонить. Мне стало смешно, но я решила, что действительно можно и нужно. Поэтому позвонила и мы мило поболтали свои 5 минут. Она сказала, что очень жалеет жену брата, которую совершенно некому поддержать перед родами, потому что мама умерла. Я сказала: ну, ничего страшного, многих не поддерживают, даже если мама жива. Мама согласилась: да, наверно, вот у меня мама была, но она меня совсем не поддерживала... Это классика - мы вообще друг друга не слышим.
Любовь и секс. Знаете, я очень понимаю, почему дамочки в декрете так легко падают в адюльтеры. Ну кого ещё можно быстро втащить в свой ближний круг? Ты никому не интересна со своим материнством, с тобой ни бухнуть, ни сходить нормально никуда, живешь интересами ребёнка, ты - бремя. И любовник - это реально выход в такой ситуации. Это и друг, и хобби, и любовь с сексом, и есть для кого имидж начать прокачивать. А то так-то сидишь в спортивной костюме и с пучком на башке. Днём ещё ничего, а когда муж домой приходит, ты способна только выдать ему тарелку с горячей едой. Я помню пару раз меня вообще накрывало. С одной стороны дочь сиську тянет, с другой муж и я просто лежала и думала: ааа, господи, дай мне сил! Но, правда, быстро отпустило, я поняла, что это хорошо, когда ты нужен. Плохо, когда с тебя взять совсем уже нечего. Периодически я придумываю всякие штуки - я уже писала - секс каждый день, например, очень помог. Я шла просто через ни могу, как умыться перед сном, и прям ощутила, как поток пошел и муж настроился и уже ждал. В этот момент, конечно, очень много зависит от мужчины, потому что требовать бессмысленно, надо как-то делать так, чтобы реально хотелось себя превозмочь, чтобы сил после реально прибавилось, чтобы женщина не насиловала ещё и в этом себя, а думала: так-так, сейчас мне будет по-настоящему хо-ро-шо. Но некоторые мужья принимают всё на свой счёт и опять же только с упрёками: я тяну лямку, а ты тут кобенишься, где мне положенный секс и комфорт. В такой ситуации реально всё держится на том, насколько тебе и ему лениво искать что-то на стороне. Потому что кружат ещё как. Я столько раз от мужчин бегала с коляской по парку - не передать. Задержала на красивом мужчине взгляд дольше обычного на пару секунд и всё, он уже тут как тут. И коляски у обоих не помеха - наоборот! В этом вся штука. Так что осторожнее надо мужа одного с коляской отпускать гулять. Зато если всё это превозмочь, то совсем другими глазами начинаешь смотреть на человека. Совсем-совсем. Понимаешь, что то, что между вами - реально сила. Силища! И ребёнок её только приумножает.
Про что я ещё забыла? Напомните.
Про опоры я знала всегда и без всякой психологии, возможно, потому что собирала себя сегодняшнюю по крупицам. Чем больше опор, тем меньше шансов, что в какой-то трудный момент зашатаешься и упадёшь. Я даже в посте про депрессию об этом писала когда-то давно. Всем они известны, и нового изобрести не получается, хотя лично мне всегда этого очень хочется. Не знаю почему, но я испытываю неприятные чувства, когда люди перечисляют свои опоры. Сразу становится грустно и я фантазирую, что наконец-то можно будет жить и без них. Но, увы, пока получается, что если ты не уникум, то придётся иметь с ними дело и трудиться. Работа, семья, имидж, здоровье и т.д. Все их знают.
В декрете страдают сразу несколько. Здоровье, имидж, шатается секс и любовь и, конечно, полностью вышибает карьеру и финансовую независимость. Найти замену всем сразу нельзя, а взамен появляется только одна, ребёнок (материнство). И то вопрос, кто тут для кого опора. Не надо учиться 5 лет на психолога, чтоб понять этот расклад. Хорошо, если есть семья, друзья, хобби - это всё поддержит. А если этого нет? Вот как у меня. Остаётся муж. Один такой, как перст. Конечно, в таком положении даже самый любящий человек не избежит искушения иногда слегка придушить и показать, кто в доме хозяин. В эти моменты я понимаю, что сама виновата, раз не позаботилась заранее о других опорах и что мне буквально некуда пойти, если что. Совсем. Нет такого близкого человека, который мог бы оказать хоть какую-то поддержку, если вдруг моя главная опора сейчас зашатается. Это и её саму делает менее стойкой и добавляет много негатива, потому что я начинаю злиться на такую ситуацию, а в моменты ссор и конфликтов становлюсь совсем апатичной и начинаю вспоминать, какого мне было жить в депрессии и физически ощущать, что дно совсем близко. Но объективно я понимаю, что проблема только моя и решать её именно мне. Тем более, если я хочу ещё одного ребёнка. Поэтому сейчас я напишу о каждой своей недоопоре и обрисую для себя, что надо сделать, чтобы укрепиться и добавить в пару недостающего равновесия.
Здоровье. Тут особо ничего не сделаешь. Я кормящая мама, меня едят во всех смыслах, но это проходящее. Радостно, что в любом случае хватило запаса энергии и чтобы выносить, и чтобы до сих пор кормить и не срываться на ребёнка. Т.е. энергия была, просто она кончается и надо бы как-то начать пополнять её запасы. А это психическое здоровье - здесь сложнее. Когда я была в полной жизненной жопе и не имела сил совсем, я закрыла огромный ящик пандоры до лучших времён и решила, что самое лучшее, что я могу сделать, это притворяться, что всё отлично. Главное - вырваться. Это сработало и я саму себя обманула. Теперь, благодаря мужу, я сильно окрепла, и жизнь ставит передо мной этот ящик, требуя его вскрыть. Осознать, принять и отпустить. С одной стороны, сейчас не самое лучшее время для этого, с другой - это необходимо, как я уже писала, чтобы я наконец-то стала взрослой и сильной женщиной, полностью ответственной не только за себя, но и за своего ребёнка. Чтобы потом любое насилие над дочерью, я не объясняла тем, что меня изнасиловали саму. Хнык-хнык. Отвертеться от этого я не могу. Пока кажется, что это только отнимет энергию, но есть ощущение, что вместе с дикой болью, это придаст мне необходимые силы посмотреть всем демонам в лицо и называть вещи своими именами, а не просто играть в "нормальность". Я действительно сильный человек и я готова это сделать. Готова до конца сформировать свою личность и эго.
Имидж. Тут странно. Объективно, по сравнению с многими тётками на улице, я ничего так, генетика пока держит и будет держать ещё лет 10. Хотя лицо поползло и после родов появилась седина - раньше я выдергивала пару седых волос, а теперь и не сосчитать. Из-за этого нахожу себя периодически, то всё ещё девушкой, то уже возрастной тёткой. Недавно сделали глупость, пошли с мужем в ТЦ, - хотя обычно не ходим в эти муравейники, - зашли в лифт, а за нами следом женщина с мальчиком. Наверно, возраста моего, но очень дорого одетая и прокачанная. Одна сумочка дороже, чем весь мой прикид, локоны шикарные, макияж, лицо всё обколото. И на беду ещё зеркало во весь лифт. Муж сел в машину и сказал в задумчивости: "Зачем мы вообще сюда пошли? Мда... Как думаешь, это она в салоне всё делает? Она такая каждый день?" А откуда я знаю. Знаю только, что всё это труд и деньги. И дело не в том, что мне нравятся такие тётки и хочется так же - нет, дай мне денег, я всё равно так выглядеть не буду никогда, но имидж это очень важно.
И это враньё, что никто ничего не видит и не замечает. Всё видно, всё заметно, мужчины тем более всё это оценивают и с возрастом на имидж надо реально тратиться. На одной стройной фигуре не уедешь. И всегда смешно немножко от тёток, которым кажется, что если худенькая и юбку покороче надела, а продавец в пятёрочке паспорт спросил, то всё - имидж ок. Нет, нужен косметолог, хороший парикмахер, свой, ё-моё, стиль, одежда хорошая. Это гложет. Потому что одно дело зачухой ходить в 20, и совсем другое в 36. Это уже диагноз. Нельзя, надо заниматься собой, заниматься имиджем. Я это понимаю, но, как назло, денег нет вообще. Финансовая зависимость, плюс мы, поняв, что годами спускали в унитаз огромные деньги, понабрали кредитов и постоянно вкладываем всё в имущество. Крен пошёл в другую сторону. Ресурсы не просто ограничены, а их почти нет. Сижу и думаю теперь, как из дерьма слепить конфетку, при этом нахваливаю себя, что хотя бы помыла сегодня голову. План такой. Попрошусь к подружке-косметологу, подумаю, что делать с волосами, куплю пару моднявых вещичек к весне, ну и, так и быть, встану и постою в планке. А ещё выучу крутой танец и виртуозно научусь крутить попой, чтоб прям знай наших.
Друзья. Каждый раз, когда мы с мужем начинаем разбирать, почему так вышло, что у нас нет друзей, т.е. есть, но нет таких, регулярных, с которыми все жизненные события вместе, мы находим причину только в одном - мы феерические придурки. Со школьными друзьями развела жизнь - ничего общего называется. Со студенчеством у меня не сложилось вообще, а у мужа все скопытились в лихие девяностые. Логично предположить, что следующие, кто теоретически могли стать нашими друзьями - это коллеги. Люди одного с нами статуса, схожих интересов, и того же интеллектуального уровня. Но мы, вместо того, чтобы активно общаться с коллегами, много лет "дружили" с друзьями моего брата. Тут надо опять честно сказать, что вина целиком лежит на мне. Я насмотрелась на своих обеспеченных друзей и решила поиграть в крутую тёлку, которая спонсирует пятничные вечерины с безудержным весельем. Естественно, халява всегда привлечет - дураков нет. Много лет у нас было весело, вокруг кипела жизнь, и сами мы такие ещё молодые и задорные, пока реальность жестоко не открыла нам глаза. Нас всегда воспринимали, как идиотов, которые ставят вискарь и предоставляют место для тусовок. А друзей у нас нет - они не наши и нашими никогда не были. Это самое обидное, потому что мы не только тратили время и деньги, мы ещё активно им во всём помогали всеми своими возможностями и ресурсами. Но никакого дружеского или просто даже хорошего отношения не получили. Сейчас самое главное нам это осознать, не обидеться и не закрыть совсем этот ресурс, не отказаться от идеи с кем-то дружить. Я сказала мужу, что двери наши открыты для всех. Но опять же, мы уже не готовы просто поить и кормить всех желающих - нам хочется чтобы это было уже более взаимно и на равных.
Хобби. Учёба. Работа. Здесь трудно. Тема хобби всегда была мне не очень понятна. Я не из тех, кто увлекается чем-то надолго. Но в моей жизни есть учёба, которая, правда, тоже не вызывает во мне тех ярких чувств, которые были в начале, но которая всё ещё имеет шанс стать и моим хобби и вытянуть в будущем всю карьеру. Это было бы идеально для меня. Но опять же, заниматься в полную силу я не могу. Закрыла сейчас сессию и слава богу. Мечтаю пойти работать уже по новому направлению, но, боюсь, на семейном совете, будет принято решение идти туда, где больше денег. Потому что век менеджера короток и глупо отказываться от шестизначной зарплаты во имя идеи. Муж сейчас тянет один, но мой вклад в семейный бюджет всегда был очень ощутимым. Именно это позволяло мужу относительно спокойно всегда искать работу и не бояться - моей зарплаты хватало на безбедную жизнь. Упасть сразу даже не в 2, а в 3-4 раза сейчас непозволительная роскошь. Поэтому скорее всего от офиса мне пока не отвязаться никак. Тут только верить в чудо. Верю.
Семья. Как я уже написала выше, в декрете ко мне пришло главное осознание, что, кроме как на мужа, в жизни мне опереться не на кого. Одна старенькая бабушка это понимает и очень меня жалеет. Говорит: эх, была бы я помоложе, Сашенька. Пока у меня в жизни было всё плохо, я не представляла, что нахожусь в такой ситуации, но как только я вывела свою жизнь на нормальный уровень, осознание пришло. Есть еще брат - наверно из всей семьи он для меня самый близкий человек и я чувствую, что он меня любит и хочет общаться, но у него хватает своих забот: скоро появится ребёнок, он весь повязан по рукам и ногам и втянут другими членами семьи в какое-то непонятное соперничество со мной. Видно, что его это разрывает на части и он никак не определится, друг я ему или враг и соперник. Пока вот так и что дальше не ясно. С родителями я общаюсь по-прежнему, мама вчера написала в инстаграме, что можно было бы и ей позвонить. Мне стало смешно, но я решила, что действительно можно и нужно. Поэтому позвонила и мы мило поболтали свои 5 минут. Она сказала, что очень жалеет жену брата, которую совершенно некому поддержать перед родами, потому что мама умерла. Я сказала: ну, ничего страшного, многих не поддерживают, даже если мама жива. Мама согласилась: да, наверно, вот у меня мама была, но она меня совсем не поддерживала... Это классика - мы вообще друг друга не слышим.
Любовь и секс. Знаете, я очень понимаю, почему дамочки в декрете так легко падают в адюльтеры. Ну кого ещё можно быстро втащить в свой ближний круг? Ты никому не интересна со своим материнством, с тобой ни бухнуть, ни сходить нормально никуда, живешь интересами ребёнка, ты - бремя. И любовник - это реально выход в такой ситуации. Это и друг, и хобби, и любовь с сексом, и есть для кого имидж начать прокачивать. А то так-то сидишь в спортивной костюме и с пучком на башке. Днём ещё ничего, а когда муж домой приходит, ты способна только выдать ему тарелку с горячей едой. Я помню пару раз меня вообще накрывало. С одной стороны дочь сиську тянет, с другой муж и я просто лежала и думала: ааа, господи, дай мне сил! Но, правда, быстро отпустило, я поняла, что это хорошо, когда ты нужен. Плохо, когда с тебя взять совсем уже нечего. Периодически я придумываю всякие штуки - я уже писала - секс каждый день, например, очень помог. Я шла просто через ни могу, как умыться перед сном, и прям ощутила, как поток пошел и муж настроился и уже ждал. В этот момент, конечно, очень много зависит от мужчины, потому что требовать бессмысленно, надо как-то делать так, чтобы реально хотелось себя превозмочь, чтобы сил после реально прибавилось, чтобы женщина не насиловала ещё и в этом себя, а думала: так-так, сейчас мне будет по-настоящему хо-ро-шо. Но некоторые мужья принимают всё на свой счёт и опять же только с упрёками: я тяну лямку, а ты тут кобенишься, где мне положенный секс и комфорт. В такой ситуации реально всё держится на том, насколько тебе и ему лениво искать что-то на стороне. Потому что кружат ещё как. Я столько раз от мужчин бегала с коляской по парку - не передать. Задержала на красивом мужчине взгляд дольше обычного на пару секунд и всё, он уже тут как тут. И коляски у обоих не помеха - наоборот! В этом вся штука. Так что осторожнее надо мужа одного с коляской отпускать гулять. Зато если всё это превозмочь, то совсем другими глазами начинаешь смотреть на человека. Совсем-совсем. Понимаешь, что то, что между вами - реально сила. Силища! И ребёнок её только приумножает.
Про что я ещё забыла? Напомните.