Судья
Мы все знаем про "не суди...". А как не судить? Отбросив людей, которые такими вопросами в принципе не задаются, останется всего-ничего людей, регулярно ломающих над этим голову и не находящих ответа и моральных сил. А это значит только одно: все мы постоянно судим, причем самым страшным, жестоким и беспощадным судом, других людей. Походя, между делом, из-за плохого настроения или не подумав. Наверно, любой психолог легко объяснит эту особенность человеческой натуры и даже убедит, что в этом нет ничего страшного, в умеренных дозах. Только ты всё равно думаешь о том, как это ужасно, сталкиваясь с осуждением тебя самого и других людей без перерыва или хотя бы маленькой передышки. Потому что именно это явление поднимает со дна души самые тяжелые и неприятные мысли и желания. Хочется тут же осудить в ответ, ткнуть носом, хочется напомнить про "а судьи кто?" или просто послать, удалить из жизни навсегда. Кто вы мне? Зачем? Разум бунтует и требует разумных действий. Чисти пространство, читай приятное, общайся только с теми, кто тебе полезен, кто разделяет все твои взгляды и никогда не осудит. Но ты ничего не делаешь. Просто переживаешь эту боль. Нет более жестокого судьи для человека, чем он сам. Все мы осудим сами себя и сами себя приговорим. И нет более исполнительного судебного пристава, чем время. И я не хочу жить в мире, где есть только то, что мне понятно и приятно. Сейчас это и есть мой ответ на вопрос. Как не судить? Очень просто. Человек плохо одевается. Хочу ли я, чтобы все одевались со вкусом и одинаково хорошо? Нет! Человек толстый и некрасивый. Хочу ли я жить только среди красивых и худых? Нет! Человек несчастлив и постоянно ноет. Хочу ли я жить только среди счастливых и позитивных людей, постоянно пребывающих в дзене? Нет! Человек глупее меня. Хочу ли я жить только с людьми, которые умнее меня? Нет! Человек злой и судит меня. Хочу ли я жить только среди добрых и понимающих людей? Нет! Я хочу жить только в этом мире. В таком, какой он есть. Я верю, что природа точно умнее меня и мир такой не случайно. Я хочу быть ему открытой, преодолевать все его беды, проблемы и трудности, хочу радоваться и быть счастливой, когда он мне подкидывает эти эмоции, как теннисный мячик. Я хочу играть с ним, бить своей жизнью, как ракеткой, раз за разом, расти и меняться, ошибаться и исправляться, ошибаться снова, горевать, страдать, бояться и преодолевать страх, быть благодарной, обретать покой, познавать смыслы, разгадывать загадки, гнать в шею свой цинизм и призывать его в трудные моменты, быть собой, надевать маски, врать и откровенничать, осуждать и прощать. Прощать! Любить людей за то, что они не я. Что они другие. И что они никогда не поймут меня, а я - их. Ведь нас разделили при рождении, отмерили несправедливо еще в утробе, и дальше разница только растет. Вы можете не судить, но будете судимым. Судить и избежать суда. Гарантий нет. Есть только человек и человек. Или судья и человек. Или судья и судья. Не вместе и не врозь. Ведь мы не нужны друг другу в большинстве случаев абсолютно и, кажется, что одиночество - разумнейший выход, потому что видишь от людей только плохое. Сначала убрал одного, потом другого. А в итоге соглашаешься на общение самого сомнительного качества. Перекинуться бы словечком с кем-то, черпнуть чужой души от души. Даже не понимаешь, зачем? Зачем-то. Чтобы было, о чем поговорить вечером с мужем, чтобы было, о чем подумать, чтобы было, за что себя похвалить или поругать. Выходишь в интернет. Пишешь. Вот я. Судите меня своим судом, судьи. Приговор вам, как и мне, давно отпечатан и приведен в исполнение.