Деликатные проблемы
«Деликатное решение ваших деликатных проблем!» - слоган во всю стену, если не вселяет уверенность, то хотя бы веселит. Я в пару затяжек докуриваю сигарету и решительно вхожу в холл медицинского центра. Моя деликатная проблема готова к вашим решениям.
Ухоженная девица на ресепшен что-то там щебечет о гарантиях и скидках, а я уже с головой ушёл в предстоящий процесс. Процесс общения с врачом проктологом, моя деликатная проблема связана именно с этим специалистом. Ждать вызова пришлось порядочно, соответственно думано-передумано было предостаточно и не всегда мысли вертелись положительные и жизнеутверждающие, навроде слогана при входе. Наконец-то ещё одно длинноногое существо в белом бесстыжем халатике отводит меня в кабинет специалиста. Мужчинка, а по внешности спец напрашивается именно на такое определение, вежливо усаживает меня-горемыку и начинает душевные разговоры. Проблему мою деликатную обсуждаем. Пока мы мило беседуем, у меня в голове постоянно вертится мысль о сексуальной ориентации спеца. При его-то работе оказаться по ту сторону баррикад как два пальца. Или это просто мои психи. Но внешность, но манера говорить, но взгляд. Ладно, деваться некуда. Итак, анализ проблемы произведён, надо, грит, переходить к осмотру. Надо, так надо. Прохожу в процедурную, а там ещё одно длинноногое великолепие. На конкурсе их, что ли отбирали?
Мерзкая процедура завершена, причём проделывала её непосредственно чудо-ассистентка. Спец стоял рядом и на экране(!) мне демонстрировал, что у меня там не так. Заглянул я себе в задницу, в прямом смысле этого слова. Занятно я выгляжу, надо сказать.
Но и это оказалось не всё. Спец, кем бы, он не был по жизни, оказался мастером своего дела. Ну, не зря, клиника-то премиум-класса. На жопе не экономим! Надо, грит, пройти ещё одну процедурку. Посмотреть что у вас там в кишках творится, а уж потом с чистой совестью - это он про себя, - назначим лечение. У нас пока такой аппаратуры нет - вот тебе и премиум-класс! - я вас направлю к коллеге. Оказывается коллега служит в обычной госбольнице. Значит, там аппаратура есть - начинаю гордиться за отечественную медицину. Настроение портится, ибо с процедуркой, как мило назвал этот садистский анализ спец, я знаком непонаслышке. Три года назад приходилось испытать на себе. Тогда это было в диковинку, теперь-то я всё знаю наперёд. Врагу не пожелаешь. А для мужчины к тому же очень позорная процедура. Знаю, что те, кто тянул срок, на этот анализ не подписываются ни в какую. Но раз надо - так надо.
Госбольница ни в какое сравнение с клиникой. Ни тебе длинноногих красавиц, ни тебе освежителей воздуха в местах общего пользования, ни тебе мягких кресел в холле. Запах прогорклого масла и подгоревшей каши в серых угнетающих дух коридорах. На процедуре за меня берутся трое: врач-коллега и две его асисстентки, дебелая русская баба и вертлявая кривоногая татарочка. Обе ни на минуту не замолкают, трындят по мобильнику, обсуждают последние больничные сплетни. Мне велено раздеваться, и когда вслед за джинсами и трусами я стал снимать и футболку, обе хором хихикнули, что вот эту часть гардероба можно и оставить. У нас прохладно. Что верно, то верно, моё естество съёжилось и имело совсем непривлекательный для противоположного пола вид.
И вот я на столе, голый по пояс, понятно с какой стороны. Ассистентки продолжают трёп, врач куда-то испарился. В какую ручку укол будем делать? Специально подсовываю правую, где на локтевом суставе имеется чёткая дорожка - последствия недавнего выхода из запоя.
- А что это у вас?!
- Героин колю!
- Ой, это вы так шутите? Почему вы такой встревоженный? Именно так и брякнула - встревоженный.
- А вас это удивляет? Я тут на измене весь, а вы о своих проблемах трындите!
- Успокойтесь, мы же вам не враги, - это уже врач-коллега нарисовался.
И понеслась! Описывать ощущения нет никакого смысла, надо испытать самому. К боли прилепилось чувство стыда. Поза срамная, звуки срамные, стоны срамные.
- Ой, а что это у вас лобок и мошонка выбриты? К операции готовили?
- Что бы женщинам минет удобней было делать!
- Шутите? Да?
- Отнюдь… Ну, долго что ли ещё, ааааа??!!
Всё. Конец аппарата со смешным хлюпаньем вылетает наружу. Боль и позор закончены.
Потом врач-коллега долго, на картинке объяснял, что у меня и как, потом долго распечатывал результаты анализа, потом долго давал советы по диете и применению препаратов. За всё это время русская и татарочка как ни в чём не бывало, продолжали нескончаемый разговорный сериал. Напоследок врач-коллега энергично потряс меня за руку и пожелал здоровья. Я послал его на хер. Мысленно, конечно.
Сегодня пойду с результатами к спецу в клинику. Надеюсь, он найдёт деликатное решение моих деликатных проблем.
Ухоженная девица на ресепшен что-то там щебечет о гарантиях и скидках, а я уже с головой ушёл в предстоящий процесс. Процесс общения с врачом проктологом, моя деликатная проблема связана именно с этим специалистом. Ждать вызова пришлось порядочно, соответственно думано-передумано было предостаточно и не всегда мысли вертелись положительные и жизнеутверждающие, навроде слогана при входе. Наконец-то ещё одно длинноногое существо в белом бесстыжем халатике отводит меня в кабинет специалиста. Мужчинка, а по внешности спец напрашивается именно на такое определение, вежливо усаживает меня-горемыку и начинает душевные разговоры. Проблему мою деликатную обсуждаем. Пока мы мило беседуем, у меня в голове постоянно вертится мысль о сексуальной ориентации спеца. При его-то работе оказаться по ту сторону баррикад как два пальца. Или это просто мои психи. Но внешность, но манера говорить, но взгляд. Ладно, деваться некуда. Итак, анализ проблемы произведён, надо, грит, переходить к осмотру. Надо, так надо. Прохожу в процедурную, а там ещё одно длинноногое великолепие. На конкурсе их, что ли отбирали?
Мерзкая процедура завершена, причём проделывала её непосредственно чудо-ассистентка. Спец стоял рядом и на экране(!) мне демонстрировал, что у меня там не так. Заглянул я себе в задницу, в прямом смысле этого слова. Занятно я выгляжу, надо сказать.
Но и это оказалось не всё. Спец, кем бы, он не был по жизни, оказался мастером своего дела. Ну, не зря, клиника-то премиум-класса. На жопе не экономим! Надо, грит, пройти ещё одну процедурку. Посмотреть что у вас там в кишках творится, а уж потом с чистой совестью - это он про себя, - назначим лечение. У нас пока такой аппаратуры нет - вот тебе и премиум-класс! - я вас направлю к коллеге. Оказывается коллега служит в обычной госбольнице. Значит, там аппаратура есть - начинаю гордиться за отечественную медицину. Настроение портится, ибо с процедуркой, как мило назвал этот садистский анализ спец, я знаком непонаслышке. Три года назад приходилось испытать на себе. Тогда это было в диковинку, теперь-то я всё знаю наперёд. Врагу не пожелаешь. А для мужчины к тому же очень позорная процедура. Знаю, что те, кто тянул срок, на этот анализ не подписываются ни в какую. Но раз надо - так надо.
Госбольница ни в какое сравнение с клиникой. Ни тебе длинноногих красавиц, ни тебе освежителей воздуха в местах общего пользования, ни тебе мягких кресел в холле. Запах прогорклого масла и подгоревшей каши в серых угнетающих дух коридорах. На процедуре за меня берутся трое: врач-коллега и две его асисстентки, дебелая русская баба и вертлявая кривоногая татарочка. Обе ни на минуту не замолкают, трындят по мобильнику, обсуждают последние больничные сплетни. Мне велено раздеваться, и когда вслед за джинсами и трусами я стал снимать и футболку, обе хором хихикнули, что вот эту часть гардероба можно и оставить. У нас прохладно. Что верно, то верно, моё естество съёжилось и имело совсем непривлекательный для противоположного пола вид.
И вот я на столе, голый по пояс, понятно с какой стороны. Ассистентки продолжают трёп, врач куда-то испарился. В какую ручку укол будем делать? Специально подсовываю правую, где на локтевом суставе имеется чёткая дорожка - последствия недавнего выхода из запоя.
- А что это у вас?!
- Героин колю!
- Ой, это вы так шутите? Почему вы такой встревоженный? Именно так и брякнула - встревоженный.
- А вас это удивляет? Я тут на измене весь, а вы о своих проблемах трындите!
- Успокойтесь, мы же вам не враги, - это уже врач-коллега нарисовался.
И понеслась! Описывать ощущения нет никакого смысла, надо испытать самому. К боли прилепилось чувство стыда. Поза срамная, звуки срамные, стоны срамные.
- Ой, а что это у вас лобок и мошонка выбриты? К операции готовили?
- Что бы женщинам минет удобней было делать!
- Шутите? Да?
- Отнюдь… Ну, долго что ли ещё, ааааа??!!
Всё. Конец аппарата со смешным хлюпаньем вылетает наружу. Боль и позор закончены.
Потом врач-коллега долго, на картинке объяснял, что у меня и как, потом долго распечатывал результаты анализа, потом долго давал советы по диете и применению препаратов. За всё это время русская и татарочка как ни в чём не бывало, продолжали нескончаемый разговорный сериал. Напоследок врач-коллега энергично потряс меня за руку и пожелал здоровья. Я послал его на хер. Мысленно, конечно.
Сегодня пойду с результатами к спецу в клинику. Надеюсь, он найдёт деликатное решение моих деликатных проблем.