Звезд 4, впечатлений на все шесть)))
Вообще я ужас как не люблю отели "старше" трех звезд по типичной средне-европейской шкале. Многозвездные монстры в городах старой Европы - всегда здания модерново-бетонные, вне истории. Даже в обожаемой мною Праге - именно так... **** и ***** - очень часто хай-тек и минимализм в интерьере, обилие серого, солидно коричневого и угрюмо черного. Ну да и ладно, куда тоскливее выпендреж персонала. Приезжих оценивают по толщине кошелька (это привычка, они не виноваты, их так воспитали). Людей делят на подклассы и еще при бронировании снабжают разными правами доступа. Вот у меня каким-то чудом был второй жилой этаж от крыши, это круто, выше только двухуровневые пентхаузы (вид на город с 31 этажа - сумасшедшей красоты, признаю) и потому я могла доехать к себе, только сунув чип-ключ в специальную личинку в лифте. А лифт помнил, что 4 звезды меньше, чем 5, и иногда не вез куда надо по приоритету, просто не реагировал на давление с моей стороны по его кнопкам. Тогда следовало выйти и дождаться другого, послушного. Ну да ладно.
Номер был по площади раза в 4 больше моей квартирки в хрущевке. Попытка собрать любую из двух кроватей у нас дома на кухне привела бы к перепланировке кваритрки. Это я пережила без протестов со стороны сознания и подсознания. Как и полумягкие стены, созданные в целях шумогашения, а не потому, что клиенты буйные))) Но посещение туалетной комнаты... Я надеюсь на звукоизоляцию. Потому что было, полагаю, так:
- Гы-гы-гы (три минуты минимум)
- Ёоо, вау... ну ёёёё... ну вау... ну все... (еще три минуты и звук расчесываемого до зуда затылка)
- Ой... ай... ааа Аааа Мля... да чтоб вам... ай... АААААААААААААААА (длительный перебор вариантов)
Излагаю подробно комментарии к услышанному. Ибо - сказки отдыхают рядом с былью.
Первое, что меня потрясло до гы-гы-гы - это скромная телефонная трубка цвета слоновой кости прямо рядом с унитазом. Вот мало состоятельному человеку в той самой комнатке мобильника. Мало! Пукнуть четырехзвездочно надо в стационарный телефон. Причем он расположен низко, чтобы динамик уловил все полутона... Второе гы-гы-гы: две раковины в дабле, чтобы супруги (любовники) не подрались за право первой чистки зубов. Две раковины, ага. И полупрозрачная дверь в туалетную кабинку и в душ... все же - любовники, подумав решила я)))
"Ё-оо" и прочее: это я искала душ. Сперва я ее вьехала в ситуацию, ведь имелась ванна, большая и красивая. Кран к ней присобачен был в изножье. Маленький и стильный. А душа - нема. Ванна в их логике - место для принятия ванн, типа расслабленного лежания в соли. Соль на полочке, в большой вазе (ну вау). А от выхода из отеля до моря - 50 метров. По пляжу. Я бы вместо соли так и поставила указатель на полочку. А то люди, может, на спецтаксях долетели и не знают...
"Ой, аа и ААААААА" - это когда я обнаружила душевую. Она оказалась рядом с туалетным закутом. Без телефона, вот дискриминация...
Зато прочее безупречно, за такое - не упрекают. Итак, вся красота, последовательно.
Справа в стену намертво вмурована поворотная головка типа "опрыскиватель газонный хромированный". Выше и ниже ея - две хромированных же круглых крана регулировки воды. Пошлых синих и красных меток на них нету. Не стильно (ну ёёё).
В левой стене чуть ниже такая же хрень со своими двумя кранами. Тоже без пошлых меток.
При входе в шОдевр душевого зодчества, справа (если чуть потянуться, цепляясь за стенку и не пересекая порог) - еще три (!) крана. Круглые. Без пошлых меток, намекающих на глупость пользователя. Назначение нижнего свободно крутящегося диска я так и не постигла. Я не блондинка, но мне простительно, слабый пол))) Зато дву другие (мля...) - это горячая и холодная вода. А сам душ - это здоровенный, как ресторанная тарелка для салата, хромированный дуршлаг на потолке. Без пошлого плебейского шланга! Само собой, я повернула крутилку - и вода полилась на мою дурную голову. (ай!)
Преодолев ржач, а заодно когнитивный диссонанс, я царским жестов шваркнула на пол полотенце толщиной (и размерчиком) в медвежью шкуру, приготовила такой же мягонький и пухленький халат и поперлась в душ.
Все, что дальше - "АААА" и прочее, не публичное - это попытки отрегулировать температуру воды. Главных кранов у супницы два, инерционность нагрева и остывания примерно 20 секунд. То есть делаешь, как надо - вздыхаешь облегченно, неосторожно шагаешь через порог, тянешься к полочке с гелем и шампунем - и тут оно вскипает прямо на макушке. Ну, или замерзает.
Когда я все же приняла душ, я была безмерно горда своим инженерным образованием, могучим интеллектом и умением красиво бросать полотенца на пол (иначе бы поскользнулась на ихом мраморе), позволившими выжить в отеле ****.
- Повезло, что не ****, - утешила я себе вместо "спокойной ночи". - Там и академика сварят на раз...
Номер был по площади раза в 4 больше моей квартирки в хрущевке. Попытка собрать любую из двух кроватей у нас дома на кухне привела бы к перепланировке кваритрки. Это я пережила без протестов со стороны сознания и подсознания. Как и полумягкие стены, созданные в целях шумогашения, а не потому, что клиенты буйные))) Но посещение туалетной комнаты... Я надеюсь на звукоизоляцию. Потому что было, полагаю, так:
- Гы-гы-гы (три минуты минимум)
- Ёоо, вау... ну ёёёё... ну вау... ну все... (еще три минуты и звук расчесываемого до зуда затылка)
- Ой... ай... ааа Аааа Мля... да чтоб вам... ай... АААААААААААААААА (длительный перебор вариантов)
Излагаю подробно комментарии к услышанному. Ибо - сказки отдыхают рядом с былью.
Первое, что меня потрясло до гы-гы-гы - это скромная телефонная трубка цвета слоновой кости прямо рядом с унитазом. Вот мало состоятельному человеку в той самой комнатке мобильника. Мало! Пукнуть четырехзвездочно надо в стационарный телефон. Причем он расположен низко, чтобы динамик уловил все полутона... Второе гы-гы-гы: две раковины в дабле, чтобы супруги (любовники) не подрались за право первой чистки зубов. Две раковины, ага. И полупрозрачная дверь в туалетную кабинку и в душ... все же - любовники, подумав решила я)))
"Ё-оо" и прочее: это я искала душ. Сперва я ее вьехала в ситуацию, ведь имелась ванна, большая и красивая. Кран к ней присобачен был в изножье. Маленький и стильный. А душа - нема. Ванна в их логике - место для принятия ванн, типа расслабленного лежания в соли. Соль на полочке, в большой вазе (ну вау). А от выхода из отеля до моря - 50 метров. По пляжу. Я бы вместо соли так и поставила указатель на полочку. А то люди, может, на спецтаксях долетели и не знают...
"Ой, аа и ААААААА" - это когда я обнаружила душевую. Она оказалась рядом с туалетным закутом. Без телефона, вот дискриминация...
Зато прочее безупречно, за такое - не упрекают. Итак, вся красота, последовательно.
Справа в стену намертво вмурована поворотная головка типа "опрыскиватель газонный хромированный". Выше и ниже ея - две хромированных же круглых крана регулировки воды. Пошлых синих и красных меток на них нету. Не стильно (ну ёёё).
В левой стене чуть ниже такая же хрень со своими двумя кранами. Тоже без пошлых меток.
При входе в шОдевр душевого зодчества, справа (если чуть потянуться, цепляясь за стенку и не пересекая порог) - еще три (!) крана. Круглые. Без пошлых меток, намекающих на глупость пользователя. Назначение нижнего свободно крутящегося диска я так и не постигла. Я не блондинка, но мне простительно, слабый пол))) Зато дву другие (мля...) - это горячая и холодная вода. А сам душ - это здоровенный, как ресторанная тарелка для салата, хромированный дуршлаг на потолке. Без пошлого плебейского шланга! Само собой, я повернула крутилку - и вода полилась на мою дурную голову. (ай!)
Преодолев ржач, а заодно когнитивный диссонанс, я царским жестов шваркнула на пол полотенце толщиной (и размерчиком) в медвежью шкуру, приготовила такой же мягонький и пухленький халат и поперлась в душ.
Все, что дальше - "АААА" и прочее, не публичное - это попытки отрегулировать температуру воды. Главных кранов у супницы два, инерционность нагрева и остывания примерно 20 секунд. То есть делаешь, как надо - вздыхаешь облегченно, неосторожно шагаешь через порог, тянешься к полочке с гелем и шампунем - и тут оно вскипает прямо на макушке. Ну, или замерзает.
Когда я все же приняла душ, я была безмерно горда своим инженерным образованием, могучим интеллектом и умением красиво бросать полотенца на пол (иначе бы поскользнулась на ихом мраморе), позволившими выжить в отеле ****.
- Повезло, что не ****, - утешила я себе вместо "спокойной ночи". - Там и академика сварят на раз...