Самоофигевания пост
Сегодня в контактике из друзей горестно удалился Д.
Странные ощущения. Вроде вот должна переживать, что типа лучший друг дофига теперь утерян, но мне так странно легко и незамутненно теперь. Перечитала сообщение, которое он прислал мне на день рождения, вспомнила свою радость от этого сообщения - ну оно реально мне понравилось, светлое такое, называет лучшим другом, говорит, что молодец, что наконец-то работаю в качестве свободного человека, что ути-пути любимая няша. А потом вспомнила все, что он мне писал затем. Я и жирная, и тупая, и без друзей. Про родных как отзывался. Как пытался унизить той же работой. Вот странно - человек своей жизнью премного доволен - машина папина, квартира родителей, незаконченная вышка - еще не факт, что он ее закончит - но что это меняет, всю зп тратит на себя, ибо даже попу подтереть родители покупают - откуда такая агрессия ко мне? Такое ощущение, что любая моя проблема его радовала - ссорятся ли соседи, расстроили ли на работе, неполадки на личном - все повод для стеба. А я терпела. Вот терпела и все. И шутила. А стоило огрызнуться в ответ - я плохая и агрессивная.
Задумалась о качестве таких друзей - есть ли такие же как я, которые дружили с человеком-говно? И продолжают с ним мучаться, потому что это как старая зассанная игрушка - как же выбросить, если в детстве так любил? Хорошо, что он удалился
Иногда кажется, что он прав и у меня действительно мало близких друзей. Ну предположим так. Никто не примчится ко мне ночью спасать от простуды и не приедет обнять, когда я буду плакать, но плачу я редко, последний раз из-за того же Д., кстати, плакала...
Еще что странно - он обиделся на то, что я обиделась.Хотя Я не могу назвать это обидой со своей стороны. Это скорее разочарование. Несколько дней назад у меня была температура, а он начал стебаться над моей проблемой "некому позаботиться о саааамом больнооом человек в мииире". Поделилась же. Оказалось, что зря. До слез довел. Назвал старухой одинокой, а много ли надо несчастному человеку с температурой? Я тогда даже сама удивилась, что так плачу. Обнимала грелку и плакала, потому что только она была тогда теплая и обнимательная. Так было себя жалко. Озадачилась, кстати, своей плаксивостью во время болезни. Не люблю себя жалеть вообще-то.
А сейчас так легко. И какие-то подозрительные мысли на тему, что вот не будем несколько месяцев общаться, а потом встретимся по долгу службы, например, а я тогда буду уже похудевшая, приодетая и вообще))) Хотя мысли хорошие, мне нужна мотивация, а то совсем обленилась в плане фигуры и до поры до времени меня это устраивало, надо с этим кончать. Здесь свои корни есть, как кокон из пухлых ляжек, закрывающий от внимания ненужных мужчин. Да и нужных вообще-то тоже. Ну так вот теперь у меня есть мотивация - не ударить в грязь лицом))) где-то рядом бродит мыслишка, что желание глупое и неправильное, но пусть уж такая мотивация, чем никакой, правда?
Я тут думала еще на тему своего отношения к мужчинам вообще: я ж от них реально прячусь. Мне страшно, что будет так же, как в прошлый раз, когда было так больно, что света не видно; и спать больно и просыпаться тоже. И что я опять начну чудить и не просто пробью язык и уйду в запой, а нафиг набью тату и обрею бошку))) шутка) ничо б в этом страшного не было)) наверное) но вот боли я боюсь -.-
Еще мне как-то сыкотно от своей будущей зп в феврале, ибо я ж взяла больничный и теперь жаль потраченные силы - сама напросилась работать в ночь нг, после которой и заболела. Старалась-старалась не разболеться совсем, но хер. Так вот за ночь нг должны были заплатить в двойном размере за смену и за праздничные отработанные дни, а теперь опять же хер.
Что касается смысла этого поста, то он особого смысла и не несет, ибо для себя писалось, попытка разобраться в накопившейся каше с этим Д.
И зачем я его терпела? Помощи от него никакой, ни дружеской, ни человеческой. Вечно какие-то подставы, стеб глупый с целью самоутвердиться за мой счет, что я прекрасно понимала, но благосклонно позволяла, пока он не перегнул палку. А после этого, когда стала ему в той же манере отвечать - абсолютно спокойно и с улыбкой писать гадости, он обиделся и сбежал. Какой он мне друг? Никто он мне, за что я там цеплялась и ради чего позволяла себя унижать? Он, наверное, полагает, что я буду просить прощения и лебезить с целью вернуть его расположение. Скорее всего этого и ждет. Только мне это незачем ведь. Мне без него так легко, что я не устаю об этом писать. Легко и мотивация ненаглядная появилась))
Странные ощущения. Вроде вот должна переживать, что типа лучший друг дофига теперь утерян, но мне так странно легко и незамутненно теперь. Перечитала сообщение, которое он прислал мне на день рождения, вспомнила свою радость от этого сообщения - ну оно реально мне понравилось, светлое такое, называет лучшим другом, говорит, что молодец, что наконец-то работаю в качестве свободного человека, что ути-пути любимая няша. А потом вспомнила все, что он мне писал затем. Я и жирная, и тупая, и без друзей. Про родных как отзывался. Как пытался унизить той же работой. Вот странно - человек своей жизнью премного доволен - машина папина, квартира родителей, незаконченная вышка - еще не факт, что он ее закончит - но что это меняет, всю зп тратит на себя, ибо даже попу подтереть родители покупают - откуда такая агрессия ко мне? Такое ощущение, что любая моя проблема его радовала - ссорятся ли соседи, расстроили ли на работе, неполадки на личном - все повод для стеба. А я терпела. Вот терпела и все. И шутила. А стоило огрызнуться в ответ - я плохая и агрессивная.
Задумалась о качестве таких друзей - есть ли такие же как я, которые дружили с человеком-говно? И продолжают с ним мучаться, потому что это как старая зассанная игрушка - как же выбросить, если в детстве так любил? Хорошо, что он удалился
Иногда кажется, что он прав и у меня действительно мало близких друзей. Ну предположим так. Никто не примчится ко мне ночью спасать от простуды и не приедет обнять, когда я буду плакать, но плачу я редко, последний раз из-за того же Д., кстати, плакала...
Еще что странно - он обиделся на то, что я обиделась.Хотя Я не могу назвать это обидой со своей стороны. Это скорее разочарование. Несколько дней назад у меня была температура, а он начал стебаться над моей проблемой "некому позаботиться о саааамом больнооом человек в мииире". Поделилась же. Оказалось, что зря. До слез довел. Назвал старухой одинокой, а много ли надо несчастному человеку с температурой? Я тогда даже сама удивилась, что так плачу. Обнимала грелку и плакала, потому что только она была тогда теплая и обнимательная. Так было себя жалко. Озадачилась, кстати, своей плаксивостью во время болезни. Не люблю себя жалеть вообще-то.
А сейчас так легко. И какие-то подозрительные мысли на тему, что вот не будем несколько месяцев общаться, а потом встретимся по долгу службы, например, а я тогда буду уже похудевшая, приодетая и вообще))) Хотя мысли хорошие, мне нужна мотивация, а то совсем обленилась в плане фигуры и до поры до времени меня это устраивало, надо с этим кончать. Здесь свои корни есть, как кокон из пухлых ляжек, закрывающий от внимания ненужных мужчин. Да и нужных вообще-то тоже. Ну так вот теперь у меня есть мотивация - не ударить в грязь лицом))) где-то рядом бродит мыслишка, что желание глупое и неправильное, но пусть уж такая мотивация, чем никакой, правда?
Я тут думала еще на тему своего отношения к мужчинам вообще: я ж от них реально прячусь. Мне страшно, что будет так же, как в прошлый раз, когда было так больно, что света не видно; и спать больно и просыпаться тоже. И что я опять начну чудить и не просто пробью язык и уйду в запой, а нафиг набью тату и обрею бошку))) шутка) ничо б в этом страшного не было)) наверное) но вот боли я боюсь -.-
Еще мне как-то сыкотно от своей будущей зп в феврале, ибо я ж взяла больничный и теперь жаль потраченные силы - сама напросилась работать в ночь нг, после которой и заболела. Старалась-старалась не разболеться совсем, но хер. Так вот за ночь нг должны были заплатить в двойном размере за смену и за праздничные отработанные дни, а теперь опять же хер.
Что касается смысла этого поста, то он особого смысла и не несет, ибо для себя писалось, попытка разобраться в накопившейся каше с этим Д.
И зачем я его терпела? Помощи от него никакой, ни дружеской, ни человеческой. Вечно какие-то подставы, стеб глупый с целью самоутвердиться за мой счет, что я прекрасно понимала, но благосклонно позволяла, пока он не перегнул палку. А после этого, когда стала ему в той же манере отвечать - абсолютно спокойно и с улыбкой писать гадости, он обиделся и сбежал. Какой он мне друг? Никто он мне, за что я там цеплялась и ради чего позволяла себя унижать? Он, наверное, полагает, что я буду просить прощения и лебезить с целью вернуть его расположение. Скорее всего этого и ждет. Только мне это незачем ведь. Мне без него так легко, что я не устаю об этом писать. Легко и мотивация ненаглядная появилась))