этти детти - 2014
Прошел год, накопились тексты рубрики, которая родилась на просторах жж. Когда это всё собрано вместе - выглядит странно и забавно. Мне предложили издать о нас с эттими книгу. Пока думаю.
Этти детти-2014
Наконец-то заканчиваются зимние каникулы. [...и все заверте]
М и Ю в спешке делают всё, что им было задано на 2 недели.
Ю (приносит англ.сочинение): - My family. My mom is fat, Mira is clever, Ksyusha is beautiful, Ajk is brave.
Так, значит, да? Мама у него толстая, сестра одна умная, другая красивая, а о себе ты что ж не написал?
Прости, мы с тётей Машей договорились что пишем только правду, я написал "me is clever", только слово "very" я забыл через какую букву - "а" или "е"… (в итоге написал avry).
***
М, с горечью: - Весь день рождения ты была такая... дружелюбная! - А теперь какая? - Да как обычно!!!
***
М выуживает из одной старой книжки вырезку из "Правды" 79-го года: - О! это ведь то, что мне надо читать до обеда? - ?? - Ну как же - в "Собачьем сердце" доктор еще говорил, что у него пациенты теряли в весе!
***
М: - Юр, я тут прочла классную книжку - "Дневник слабака называется"! там две части, тебе будет интересно!
Ю, небрежно: - Мне - нет. Я не буду читать книгу про слабаков, я читаю книжку как про таких как я! (показывает обложку - "Ужасный Генри").
***
Ю: - Как жалко, что каникулы кончились, а снега так и не было...
М: - Ну ничего, еще будет наверное! снеговика-добровика слепим (привет, Irina Palilova! ))) Ю: - И дадим ему дробовик. Чтобы снеговичек-истеричек гонял…
всех с наступающим вторым учебным полугодием, дорогие родители
записка от М на двух грязных кастрюлях:
Я НЕ ЗНАЮ КАК МНЕ БЫТЬ
ЭТО ----> НЕ СМОГЛА ОТМЫТЬ
ПРЯМ ВОПРОС НЕРАЗРИШИМЫЙ
ПРЯМ КАК БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ!
***
М записалась в Пироговке на литклуб и с увлечением что-то там словотворит. Принесла на бумажке хокку, жаждет выиграть поездку в Токио ))) Надо ей сказать, что нужно столько хокку, сколько нужно было сложить журавликов…
Едет машина
И вдруг остановилась:
На дороге лось.
Стол. Стоит свеча.
Кругом темно и страшно -
Сгорели пропки. )))
Окно открыто.
Кровь, ругань, хлопки… вот он!!!
Живучий комар.
***
М, зевая:
Хотела бы я повернуть время в спать...
(мб и не она придумала, не знаю)
***
Ю и английский - это аттракцион
Как будет «дядя»?
Фасбенд (father+husband)...
Как зовут твоего папу?
Slave...
Как будет «жена»?
Вайфай...
Это что тут вот..?
Дедушка... Yaliк Kym.
***
Читаем «Самую лёгкую лодку в мире» Коваля, к моему робкому изумлению, дети в полнейшем восторге. Очень им нравится - «граммофонное настроение», «магнитофонная душа» и т. д. Любого гибддшника в форме норовят окликнуть Шурой. Чуть не подрались из-за самого лёгкого названия в мире прям в процессе чтения. М предлагала «Свет», Ю - «Ветер». Сегодня показала на Яузе бывшую мастерскую и сход к воде, где спускали в пробное плавание «Одуванчик». Благоговейное молчание, потом М:
- Вот где настоящая литература плавала...
***
М потрясена песней Макара и Креольского танго, ходит и бубнит так, как расслышала:
- Шрам на морде - украшение мудрых мужчин, шрам на попе - украшение нервных женщин… ту-ру-ту-ту туру-ру-ру-ру-ру-ру-ру…если на морде - мудрый, если на попе - нервный… как только проверить, что там на попе, мне интересно... у меня не знаю что там, а на ногах полно вон… у Ксюхи на руках, она нервная… туруру… а я мудрая… и спокойная… туруруру… Мам! прости, что отвлекаю, но это важно… ты не могла бы посмотреть мне на… ну в общем, нет ли у меня там сзади каких-нибудь дефектов..?
)))
***
Грех не пошутить, если у родной матери нет переднего зуба. Сперва обшучиваем все возможные темы про Бабу Ягу, потом вспомним Соловья-Разбойника, которому выбили «свистяссий» зуб, потом помянем Горлума («Ма, ну скажи, скажи: «Моя прелесссссть!!!»), потом предлагается вспомнить все бранные слова, которыми я их обсыпаю с учетом нового дефекта речи («Ма, я - ссссвинюшшшшька!», «А я - сссволоть!»), потом с восторгом вспоминается имя нового кенара «Мама!!! Позови Писссссю!» и т. д. Милые, милые дети.
***
М входит, глаза красные, нос распух, девушка в образе.
- Чиво с тобой?..
- Я мрачная Мира из города розовых пижам в цветочек.
- И...?
- Во-первых, я идиот, потому что я выбрала самого попсового месопотамского бога! Я выбрала в энциклопедии, все про него написала, так радовалась, а оказалось, мы про него в классе как раз и говорили, а просто я забыла!!! Во-вторых, ты мне велела помазать ногу и локти кремом, я потерла локтями ногу, чтобы лучше впиталось и время сэкономить, плохо мазалось, ну я рукой, а потом этой рукой убрала челку со лба...
***
Ю миленьким голоском хорошего сына (только что был уличен во вранье по части нечищенных зубов) предлагает мне почитать вслух Раскина про «Как папа был маленький». Читает, очень выразительно, особенно то место, где физкультурник кричит на маленького папу, который не может слезть со шведской стенки, прям рычит от имени физрука и шепчет от имени маленького папы. Я говорю:
Молодец, Юр, замечательно прочел, спасибо!
(встает с кресло и церемонно раскланивается, на этом входит М)
Чего это он?
Ю: - Я принимаю восхищенные реакции...
* * *
Ю является в 4 утра в одном пижамном верхе, но со своей подушкой:
- Юр, ты почему без штанов-то?
(не открывая глаз) - Не готов сейчас об этом думать всерьёз…
***
Бедная Кс.послезавтра "сверяет зачётки", до этого ей надо еще что-то успеть сдать, когда она спит - загадка. Впрочем, просит растолкать, "когда ты будешь утром ложиться". Бужу, жалобный стон - "пожалуйста-пожалуйста, еще минуточную минуточку, еще секундочную секундочку" - прям как когда-то перед детским садом. 22 года, а всё равно - детотька.
***
Ополовинили давеча М-ские лохмы, причесывается перед зеркалом:
- За сережки теперь не цепляются… хвостики будут аккуратнее… Мам, почему ты часто повторяешь "во-первых, это - красиво", и никогда не говоришь "во-вторых"?
- ээээээ…. ну просто в этом анекдоте только "во-первых"…
- Да? обрезанный какой-то анекдот…
)))
***
М - Марку, через губу рассуждающему о женской логике:
- Женская логика влияет на мужскую психику...
***
М. активно интересуется биологией и уже неделю подбирает материал для доклада о, правильно, черепахах. Требует купить принтер, чтобы распечатать картинку со скелетом звёздчатой черепахи. Нет, говорю, денег сейчас и ваще остань. М покладисто кивает:
- Да, хорошо, сменим тему, только не волнуйся! Вот мне сегодня снился сногсшибательный принтер...
***
Ю-но задание по окр.миру: составить рассказ о феврале с использованием слов "межа", "граница", "рубеж" и проиллюстрировать. Кс. помогает:
- На рубеже веков… на российско-украинской границе… было поле, на котором... я оказался в феврале. Там была полузатопленная межа... засыпанная снегом. Я наступил в неё... и утонул.
У Ю.возник только один вопрос - как изобразить "рубеж веков".
***
Мира: - Что такое красная девица?
- Ну это значит - красивая.
- Нет! Красная девица - это индейка!
- Какие у тебя съедобные фантазии!
- Дурак! Красная девица - индейка! У нее перья!!!
- Ну, я ж и говорю - съедо...
- В ВОЛОСАХ ПЕРЬЯ!!!
***
Кс.строга и заставляет детей убираться:
- Так! Грязное положите в грязное, мокрое - в мокрое...
Ю: - Жаль, ты не сказала «мокрое - в грязное»... я б поржал.
***
М.: - Мы в Коломне фотографировались с городским! (городовым)
***
(злюсь на М, которая медленно и бессмысленно бродит по квартире, вместо того чтобы собираться к врачу, а мы опаздываем):
- Ну сколько можно, что ты тут мне не мычишь, не телишься!!!
(не прекращая фланирования)- ... думаешь, если я замычу, тебе станет легче?...
***
М: - Мам, а всё-таки, там в «Бриллиантовой руке» эта женщина, которая «айлюлю» говорила - она чего хотела?
- Ну она хотела продать своё умение заниматься сексом... за деньги...
(потрясенная) - А такое умение можно продать?! Насовсем?!
***
У Ю выпал очередной зуб, а зубная фея была опять сршенно не готова и принесла, придурошная, пакетик с 10 шекелями монетками по 1. Ю быстро перевел их по курсу в рубли (10 рублей = 1 шекель), взял с собой в Коломну, как он потом признался «прикупить что-нибудь незначительное».
***
М швырком кастрюли в раковину разбила последнюю, вода течет в мусорное ведро
Кс герметиком нагерметила что-то.
Ю попробовал герметик на вкус
М помыла посуду в ванной, потом вручную выбирала кукурузинки из слива
Ю вылил на себя суп (одним герметиком сыт не будешь). Как выяснилось, скисший. Тем более не страшно, уверяет он. Потом был отловлен за поеданием очередного кусочка обоев - уже полстены сжевал.
***
Какой-то грохот в сортире
- Что случилось?
(пауза) М: - … у меня яблочко упало…
- Куда?
- …ну тут, рядом… со мной… Кстати, как у тебя дела?
***
М мечтает о морской свинке и достаёт этой темой всех как недавно черепахами.
Черепахи тем временем жрут по 3 листа салата в день и шипят. М сделала им из коробки дачу, положила "душистого сена и кусочек дыньки". Шоб я так жил, слушьте.
***
Ю куда-то засунул школьную блокфлейту и принес уже вторую 2 по музыке. Где, говорю, флейта, сынку? Жмёт плечами - кажется, я её брал на таэквондо… На занятиях английским (дома) любой неправильный спеллинг сваливает на сестёр - это мне М (Кс) сказала так написать!
***
Кс собирается выступать на концерте в РАМТе и ездит репетировать на ночь к друзьям из этого театра. На следующее утро звоню и первые секунд 10 пытаюсь понять, как обратиться к тому мужику, к-й снял трубку. Потом доходит, что это Кс попела до 5 утра.
***
У М по-прежнему болит голова (завтра идем к суперкрутому неврологу), в школу она не ходит, периодически рушится на меня своим нехилым живым весом - обними меня, мамсик. Мамсик в это время например закуривает или пьёт что-то горячее или говорит по телефону. "Ёмоё, что ты делаешь?!" - услужливо опережает меня М.
***
Ю завидует М, которая не ходит в школу. Поэтому приходит в образе, глаза под лоб, ноги подкашиваются - у меня таааааак болит головаааа… мама, я ничего не могу делать, у меня боли… я щас поиграю в девочек и макияж (М подсадила)… потом пойду в ванну… без книжки… потом сделай мне зелёного чайку и давай вместе порисуем… и отмени пожалуйста музыку, у меня эти ноты в глазах как какой-то штрихкод… особенно марш Мендельсона…
***
М. нараспев читает "Руслана и Людмилу" сидя в ванной с огромным 4-м томом ПСС. Выходит:
- Мама! Знаешь, что у меня общего с Людмилой?..
- ..?
- Невольно волосы густые/Рукой небрежной заплела
Свои вчерашние наряды/ Нечаянно в углу нашла!
Гыгыгы, в углу! Знала бы она, что у меня под кроватью...
***
Ванная у нас одна. Запереться в ней можно, но во-первых уже все умеют ее открыть снаружи, а во-вторых, кто мешает стоять у дверей и взывать, перекрикивая звуки душа. И еще одна особенность - когда кто-то сливает воду в туалете, в ванной перекрывается сама собой холодная вода и идет кипяток, поэтому все громким воплем предупреждают, что собираются слить воду.
- Я ушла с собакой!
- Ма, я не знаю гриба из красной книги, найди пожалуйста…
- Я сделала матику, но меня тошнит, я сливаю!
- Юра, найди в интернете про грибы, дай мне душ принять спокойно!
- Я не могу, Мира сидит в сортире и взяла с собой айпэд!
- Мира, отдай Юре айпэд!! Чёрт, кипяток, МИРААА!!!
- …меня тошнит!
- Тем более отдай мне айпэд!!
- Ма, Айк не покакал. Кормить его?
- Ма, я нашел гриб, называется "мутинус собачий", только я не понял, почему он так называется.
- Меня вырвало борщом. А я знаю этот гриб, он так называется, потому что похож на собачью… ну…
- Какашку?..
- Почти угадал!.. ой…
- Ма, она опять щас воду сольёт. Ты там всё? говорить можешь? на что похож гриб, я не понял?
- Мы встречаемся в 10 вечера, едем в Эрмитаж петь с Сашкой и Илюхой.
- …!!!!!!!! уйдите все от дверей!!! дайте голову домыть, мерзавцы!!!!!!!
- (крик) МАМА!!! ВО ЧТО ВЫ ИГРАЛИ ВЕСНОЙ ОБЫЧНО В СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ?!!!!
- (ответный крик из сортира) ОНИ НАВЕРНОЕ ПУСКАЛИ КОРАБЛИКИ!!!!!!!! ой…
- Юра, уйди, а то я за себя не отвечаю. Я выйду через 5 минут, разберемся…
- Ма, а как нарисовать этот гриб? ах да, Айк, пойди сюда, как там это у тебя устроено…?
- Мам, у нее 38 температура. Это кошмар какой-то, Мира!
- ….обожемоооооййй……..
- Я не пойду на спектакль во вторник?… мамочки…
Ма, она щас опять сольёт!! а ты двухтрубный делать умеешь?.. ой, извини, я уже ухожу! Мира, пусти в сортир!!!
***
М и Ю мнутся на пороге моей комнаты.
М: - Я… в общем…
- ?
Ю: - Она случайно!
- ???
М: - Но хорошо, что у меня грязные ноги!
- ?!?!?!?!!!
М: - Я встряхивала градусник….
Ю: - …об стол…
М: - Он мне говорил…
Ю: - Я ей говорил!!!
М (жестко): - Да, говорил. Но стол мне попался под руку, а главное, что гря…
Ю (причитает): - И носик подлетел! к верху вообще!..
М (неумолимо): - Но я же говорю - грязные ноги, поэтому...
Ю: - Но ты не волнуйся, Айка мы на кухню не пускаем. Проверяем, нет ли ртути в его миске. Миска серебряная, ртуть серебряная…
М (по слогам): - НО У МЕНЯ ГРЯЗНЫЕ НОГИ И ЭТО ХОРОШО!!! Потому что стекляшки меня не порезали, я их уже вынула из ноги и выбросила.
***
- Мам, кто у нас воевал в семье?
- Никто. Сидели все.
- А, ну да, точно… Нам, значит, парад нельзя смотреть?
***
М читает мне очередную мораль о вреде курения (подарила детке книгу "Занимательная медицина"), занудно и пафосно завывая. Я ей тут пообещала сюрприз на именины, но достало:
- Всё, сюрприз отменяется!
(в ужасе) - Хорошо, молчу, можешь спокойно умирать!
уходит, через 5 минут из соседней комнаты:
- А сюрприз - случайно не велотренажер? а то я щас тебе еще почитаю!
***
Ю с классом уехал в Мышкин и Углич. Звонит наша любимая классная руководительница Татьяна Янова:
- Алло, мамочка, у нас тут небольшие потери в виде 5 дециметров содранной коленки…
- 5 дециметров?!!!!!
- Сантиметров! Мамочка, вы что, шубу собираетесь шить? первая помощь была оказана по высшему разряду и по последним санэпид стандартам, нога заклеена…
- Крику было много?
- Ну не то чтобы много, зато в какой-то момент раздался душераздирающий вопль "Татьяна Викторовна, у моей коленки течка!" - кровища полилась из-под пластыря, но всё хорошо, не звонил ведь?
- Не звонил…
- Вот! мужик! Так что не волнуйтесь, мамочка, мы пошли ужинать.
Интересно себе было бы представить 5 дм содранных коленок. У материнского страха очки велики! )))
***
Этти детти растут, перлов всё меньше, всё больше каких-то парадоксальных вопросов и ответов, требующих долгих разъяснений.
Зато у нас теперь у нас есть семейная легенда о том, как М застряла в унитазе )) Унитаз в данном случае - горка в коктебельском аквапарке, такая длинная кишка, заканчивающаяся большой воронкой, из которой люди выпадают в бурлящий бассейн. Марк съехал, Гриша съехал - и давай Миру «на слабо». М минут 20 не решалась, потом поехала... и нету её. Минуту, наверное, нет. Марк бледнеет (он как раз к тому моменту успел поведать нам о том, как в печально известном Трансваале мальчик в таком унитазе погиб), бежит к спасателям - «у нас там девочка застряла!!!», те в свистки, один лезет сверху, другой снизу, как тут М боком выпала наконец. Говорит, что её просто носило по окружности большой уже внизу центробежной силой, пока она сама не сообразила высунуть ногу и вырваться из круга ))) «Я ж вам кричала - все нормально!» - говорит. Как будто там можно было хоть что-то услышать!..
В этом же аквапарке я купала 9-месячного младенца Любасика в джакузи, пока её матерь каталась на всех взрослых горках. Поймала себя на том, что минут 15 подряд произносила только одну фразу «пузырики-музырики летят!!!» Когда имеешь дело с младенцами, становишься абсолютным дебилом.
В «Панда-парке» где дети лазали по деревьям на высоте 10 метров по веревочным лестницам М тоже на одной станции застряла - там надо было маятником перелететь к дереву, обвязанному матрасиком, врезаться в матрасик и задержаться на станции. Полчаса не отваживалась, но наконец с воплем «Никто не знал, а я - бэтмен!..» приземлилась куда следует ))
14-летний Марк брутален и переходновозрастен, очень помогал, конечно, возился с детьми и выносил мусор, но и ругались мы не на шутку. Иногда Марк говорил «с меня хватит!» и хлопал дверью, а я чувствовала себя 14-летней же школьницей и рыдала в платочек. Зато мы классно играли в «пиццу», слова и угадывали предметы из разных произведений. Хорошая Маркова оговорка - «вечерний дожор» ))
Ю на обед обычно брал себе борщ, 2 тефтельки и картошку фри. Под конец одну тефтелину регулярно оставлял на тарелке - мама, я облопался. Когда я пригрозила ему, что просто перестану брать ему второе, быстро нашелся и обедал двумя борщами. Катался на таблетке, на банане, в бешеном тазике и на летучей мыши (все это надувные приспособы, привязанные к аквабайку), каждый раз потом приходил и говорил мне, хватаясь за отбитую морем попу: «В моем возрасте неосмотрительно так часто меня отпускать на такие штуки!»
Не раз видели дельфинов, все мечтали до них доплыть. Потом посетили коктебельский дельфинарий, где морские котики Пётр и Жорик, а также дельфиниха Зоя нарисовали картину - берут в пасти кисти с красками и возят по бумаге. Шедевр потом продают. У М была тыща рублей, подаренная дедушкой, она побежала и купила себе эту картину, абсолютно счастливая. Вот, говорит, настоящее искусство...
***
Из Ксюхи выйдет потрясающий мим. Всего-то полдня молчит, но как выразительно! ))) "Я молчал!" - "Ты громко думал!". Этти детти очень прониклись бедой и в ответ тоже начинают рьяно жестикулировать, думая, что ей так будет проще их понять ))) они втроем возятся и сдавленно хихикают.
***
Кс пишет мне записку: "Молча мочить брата - в этом что-то есть". Ю утаскивает эту записку, лепит к ней скотч и скотчем - Кс на майку сзади. Все щасливы.
***
М все время мечтает-планирует. Это, конечно, в меня. С детства я обожала составлять списки, расписания, что-нибудь расчерчивать по графам и т.д., Tatiana Valerius не даст соврать - сколько мы с ней сделали классных журналов для "гавриков" (орды плюшевых и пластмассовых игрушек), крошечных тетрадочек, какие вели дневники наблюдений за личинками комаров и прочими божьими коровками, составляя их режим дня!..
В общем, М планирует, а я ее все время отрезвляю фразой "Жора, вылези из-за руля", но М не это ни разу не останавливает, она уже все мне рассказала, что мы будем делать в Шишаках, какого числа, в какой последовательности, перечисляя все любимые и новые занятия, которые только может придумать.
Я: - Ну послушай, ты вот сейчас всякого намечтала, все решила, как что будет, это же скучно?
М: - Нет, что ты! Это же так здорово, когда все сбывается так, как тебе хочется, а ты еще имеешь к этому непосредственное отношение!..
- Хорошо, а что же ты будешь делать, если все это почему-то НЕ получится так, как ты хочешь или не получится вообще?
(ни секунды не думая) - Тогда я буду мечтать о чем-нибудь еще…
Неисправимый оптимист, слава Богу.
***
Ю шепчет на ушко:
- Какая ты скушная!
- Почемуууу я скушная???
- Не скушная, а роскошная!!!
- Ааа, ну роскошная - тогда ладно ))
- Да не роскошная! а СКОШЕННАЯ! (смотрит на меня глазами, сведенными к носу)
Кс пишет на бумажке цитату из мультика про влюбчивую ворону: "Не косой! А - раскосый!" ))))
***
Ю комментирует все наши действия цитатой из "Несчастного случая" - "Не надо было быть дурой!" (эта песня стояла вместо будильника у них в Питере, где они только что провели 10 дней). В конце концов М это надоедает:
- Не надо было быть Юрой!!!
Ю обижается, ходит и пыхтит, наконец придумал:
- Не надо было быть дурой, а надо было быть Юрой!
***
М и Ю болеют по-разному (сейчас оба как раз). М лежит бревном с айпадом, пропадая на форумах гекконоведов и свинководов с редкими перерывами на бумажную литературу. Ю бегает заводной колбасой, вынул с балкона 10 кг лего в мешке и теперь воплощает свои прорабские планы в кубиках. М желает борща и зеленого чая, Ю - какао и пельменей. М плаксива, Ю вредничает. М смотрит "Калифа-аиста" и Шерлока Холмса, Ю подглядывает, как я смотрю фильмы по Кингу (вчера мы вместе посмотрели "Мглу", ребёнок в восторге). Мира играет в My singing monsters и маджонг, Ю - в HEARTSTONE и Dumb Ways 2. М слушает Жванецкого (я думаю, она ПСС легко воспроизведет) и Меркьюри, Ю - Налича и Ивасей. Оба затаив дыхание слушают "Детство" Горького (читаем вслух), вопросы затем: М интересуют вопросы жестокости по отношению к детям и старикам, Ю - чем же все-таки занимался Хорошее Дело и правда ли он фальшивомонетчик.
***
Утренняя почта. Ну никакой личной жизни! )))
"Мира, новости магазина Гекко, получены новые животные: полосатые мабуи, долгохвостки, эмойи, лопастехвостые гекконы Кюля, новогвинеские и гигантские синеязыкие сцинки, разводные шлемоносные василиски, стройные триболонотусы. Из земноводных винные узкороты и чернорубцовая жаба".
"Юра! Зимняя распродажа от Blizzard начинается! В течение недели Вы сможете приобрести свои любимые игры Blizzard со значительной скидкой!»
***
Ю рыдает, потому что не может сыграть на флейте песенку. Он видите ли думал, что "флейтиные ноты не похожи на пианинные и жал не на те дырочки". Разобрали. Теперь это "те" дырочки, но скоро явно придут соседи. Птицы примолкли, им тяжело.
М рыдает, потому что не может найти контурные карты. "Я перерыла всю эту гору (стол+подоконник+2 шкафа+ящики стола), нашла даже эту чёртову справку, которую потеряла 2 месяца назад, а ты меня ругала!" (через 5 минут) "Я их нашла, но они все равно не сходятся с атласом!!" (конечно, если атлас от географии, а контурная карта по истории) Теперь она дурным голосом учит в ванной песню "Замыкая круг". Птицы и так молчали, а теперь у них на лицах нарисована скорбь.
И только пусечка Ксюсечка не рыдает, хотя плохо себя чувствует, испекла поганцам плюшек с шоколадом. Пока они их едят, обливаясь слезами, счастливая мать ещё немножко почитает Донну Тартт.
***
Вместо "эттих деттей" пора заводить рубрику "ребятты & зверятты". М вычёсывает Айка, из его шерсти валяет шарики, заворачивает их в тонкие салфетки и подкладывает в клетки к рисовым амадинам, которые несут яйца в купалку и таскают туда кусочки бумаги и собственные перья - домика лишнего на них нету сейчас. До этого М устраивала СПА для черепах, поменяла местами все клетки с птицами с учетом того, как дует из окна, приготовила на всех какой-то новый витаминный салатик с "сенегальским просом в колосьях". Ю уверяет меня, что когда он переедет в Ксюхину комнату, у него там будет "только одна мышечка-полёвка и НИКАКИХ ЭТИХ ИДИОТСКИХ ПТИЦ!!!"
***
Ю и домашка по английскому.
- Так... My father ... что тут можно вставить-то... а! flapped... the egg... мм... мама, тут ошибка! Еgg в единственном числе!
- А какой контекст?
- Щас скажу... flapped... flapped... "хлопал"... Вот - "папа хлопал яйцом"! вот тут как раз нужно множественной число - "папа хлопал яйцами"...
- ???
- Ну а что еще-то он мог делать?!... ой... тьфу, прости - father FRIED the egg, нет ошибки, фу, неприличный язык!
***
Ю играет в прораба. В основном вычерчивает какие-то планы, составляет списки стройматериалов, прикидывает кол-во рабсилы и необходимой для прокорма рабсилы еды. Последний проект на 3 листах (сфотографировать не могу):
- 15 тонн полевово шпата
- 12 тонн слюды
- 10 тонн гранита - 3 тонны сланьца - 50 тонн битона - 1 битоно мишалка - 2 башеных кранов - 10 грузавиков - 20 человек-строителей, человек-вадителей - по 5 кг хлеба на человек в день!!! и вода!!
Спрашиваю, мол, как у тебя люди еще живы на хлебе и воде-то? не бунтуют еще? Ю строго сказал, что "предусмотрена горячая пища - "доширак" и пельмени" и "отдыхать каждые полчаса". Стройка объекта непонятного мне значения (то ли стадион, то ли нанотехнологическая деревня) у него проходит между двумя вулканами, на каждом из которых написано "шахта". Еще имеются горы, озёра, прудики, леса, домики, поля с хлебом и отдельно стоящие храмы и колокольни. Разбросанные по листам группы каляк с надписью "дривисина запас", "буллыжнеки", "глина", "песок много". Еще Ю ходит по дому с сантиметром и измеряет все в квадратных единицах, вот пытался ширину Айка померять с тылу, но хвост мешает точности расчетов
***
М лежит носом в стенку. Ну что, говорю, опять с тобою, крошка?
- Я хочу быть компасной медузой.
- ?
- У нее нет ни мозга, ни крови, ни скелета, ни сердца. И пол меняет когда хочет. Ну то есть никаких проблем! И не болеет! И ещё она оригинальная. - Чем? - Все медузы - желатинообразный планктон... (вздыхает) Но при этом не каждый желатинообразный планктон - медуза... вот это я понимаю - жизнь
***
Этти детти дописали письма деду Морозу. Половина М-го письма посвящена описанию теплого шарфа "из овечки" для меня, пепельницы в виде гитары для Кс и будильника в виде ДартВейдера для Ю. Сам Ю был краток, никаких благ для своей семьи не просил, себе чётко три пункта, два из которых про лего, а один я долго пыталась расшифровать - "пратктр" (протектор для спаррингов в таэквондо). Имелся постскриптум - "на всякий случий - мы в Новый год будем во Ятьнами". Ну правильно, а то мало ли )) представляю, как я повезу в Ятьнам пратктр.
***
- Маа... Мам!.. Ну мама! ну мама же!
- ...ммм? если ты мне снишься, то ладно, а если нет, берегись...
- Да ты только посмотри, какая красота... ну ты же еще не заснула до конца, ну посмотри же!!
- ... что это?
(торжественно) Это! Арлекиновая! Квакша!! ну ведь потрясающая, скажи? мам?.. тебе не нравится? а? мам!! мам, не спи, скажи, она тебе... ма-ааам?.. - НРАВИТСЯ. Спокойной ночи, ладно?.. - Да, да, конечно, спи, я только еще хотела сказать, что их в "Гекко" завезли... (подушка летит) всё-всё! до завтра! если что - я еще приду!..
***
Входит Ю, театрально вздыхает и вообще в образе.
- Эхе-хе, ну и дела... - говорит он, внимательно следя за моей реакцией.
- Охохонюшки, - продолжает, подвигаясь боком к моему столу.
- Дааа... вот так вот... что ж поделаешь... - развивает тему Ю, усаживаясь на стул напротив.
- В общем, это... охохо... ты знаешь, это ужас, КАК ВСЁ ПОДОРОЖАЛО!
- ?!?!?!!!
... за какие-то нещасные 220 кристаллов до нового года просили 300 рублей, а теперь-то - все 500! Я списал с твоей карточки... а потом только цену увидел... (торопливо) но ты не думай, я их потратил с толком - сперва 110 кристаллов и еще через полчаса - остальные!
***
Ю задали учить Есенина. Дала ему сборник БМДЛ (там еще Блок и Маяковский), на, говорю, почитай-выбери. Приходит возмущенный:
- Садист какой-то, а не поэт!! У суки щенков - утопили! из кота - шапку сшили!! у коровы бедняги зубы гнилые, вот-вот помрет! Лисица - на раздробленной лапе приковыляла, кровища сплошная!! а остальное всё - про берёзки и клёны, детский сад какой-то!..
... в результате выбрал стихотворение "Сукин сын" )))
Этти детти-2014
Наконец-то заканчиваются зимние каникулы. [...и все заверте]
М и Ю в спешке делают всё, что им было задано на 2 недели.
Ю (приносит англ.сочинение): - My family. My mom is fat, Mira is clever, Ksyusha is beautiful, Ajk is brave.
Так, значит, да? Мама у него толстая, сестра одна умная, другая красивая, а о себе ты что ж не написал?
Прости, мы с тётей Машей договорились что пишем только правду, я написал "me is clever", только слово "very" я забыл через какую букву - "а" или "е"… (в итоге написал avry).
***
М, с горечью: - Весь день рождения ты была такая... дружелюбная! - А теперь какая? - Да как обычно!!!
***
М выуживает из одной старой книжки вырезку из "Правды" 79-го года: - О! это ведь то, что мне надо читать до обеда? - ?? - Ну как же - в "Собачьем сердце" доктор еще говорил, что у него пациенты теряли в весе!
***
М: - Юр, я тут прочла классную книжку - "Дневник слабака называется"! там две части, тебе будет интересно!
Ю, небрежно: - Мне - нет. Я не буду читать книгу про слабаков, я читаю книжку как про таких как я! (показывает обложку - "Ужасный Генри").
***
Ю: - Как жалко, что каникулы кончились, а снега так и не было...
М: - Ну ничего, еще будет наверное! снеговика-добровика слепим (привет, Irina Palilova! ))) Ю: - И дадим ему дробовик. Чтобы снеговичек-истеричек гонял…
всех с наступающим вторым учебным полугодием, дорогие родители
записка от М на двух грязных кастрюлях:
Я НЕ ЗНАЮ КАК МНЕ БЫТЬ
ЭТО ----> НЕ СМОГЛА ОТМЫТЬ
ПРЯМ ВОПРОС НЕРАЗРИШИМЫЙ
ПРЯМ КАК БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ!
***
М записалась в Пироговке на литклуб и с увлечением что-то там словотворит. Принесла на бумажке хокку, жаждет выиграть поездку в Токио ))) Надо ей сказать, что нужно столько хокку, сколько нужно было сложить журавликов…
Едет машина
И вдруг остановилась:
На дороге лось.
Стол. Стоит свеча.
Кругом темно и страшно -
Сгорели пропки. )))
Окно открыто.
Кровь, ругань, хлопки… вот он!!!
Живучий комар.
***
М, зевая:
Хотела бы я повернуть время в спать...
(мб и не она придумала, не знаю)
***
Ю и английский - это аттракцион
Как будет «дядя»?
Фасбенд (father+husband)...
Как зовут твоего папу?
Slave...
Как будет «жена»?
Вайфай...
Это что тут вот..?
Дедушка... Yaliк Kym.
***
Читаем «Самую лёгкую лодку в мире» Коваля, к моему робкому изумлению, дети в полнейшем восторге. Очень им нравится - «граммофонное настроение», «магнитофонная душа» и т. д. Любого гибддшника в форме норовят окликнуть Шурой. Чуть не подрались из-за самого лёгкого названия в мире прям в процессе чтения. М предлагала «Свет», Ю - «Ветер». Сегодня показала на Яузе бывшую мастерскую и сход к воде, где спускали в пробное плавание «Одуванчик». Благоговейное молчание, потом М:
- Вот где настоящая литература плавала...
***
М потрясена песней Макара и Креольского танго, ходит и бубнит так, как расслышала:
- Шрам на морде - украшение мудрых мужчин, шрам на попе - украшение нервных женщин… ту-ру-ту-ту туру-ру-ру-ру-ру-ру-ру…если на морде - мудрый, если на попе - нервный… как только проверить, что там на попе, мне интересно... у меня не знаю что там, а на ногах полно вон… у Ксюхи на руках, она нервная… туруру… а я мудрая… и спокойная… туруруру… Мам! прости, что отвлекаю, но это важно… ты не могла бы посмотреть мне на… ну в общем, нет ли у меня там сзади каких-нибудь дефектов..?
)))
***
Грех не пошутить, если у родной матери нет переднего зуба. Сперва обшучиваем все возможные темы про Бабу Ягу, потом вспомним Соловья-Разбойника, которому выбили «свистяссий» зуб, потом помянем Горлума («Ма, ну скажи, скажи: «Моя прелесссссть!!!»), потом предлагается вспомнить все бранные слова, которыми я их обсыпаю с учетом нового дефекта речи («Ма, я - ссссвинюшшшшька!», «А я - сссволоть!»), потом с восторгом вспоминается имя нового кенара «Мама!!! Позови Писссссю!» и т. д. Милые, милые дети.
***
М входит, глаза красные, нос распух, девушка в образе.
- Чиво с тобой?..
- Я мрачная Мира из города розовых пижам в цветочек.
- И...?
- Во-первых, я идиот, потому что я выбрала самого попсового месопотамского бога! Я выбрала в энциклопедии, все про него написала, так радовалась, а оказалось, мы про него в классе как раз и говорили, а просто я забыла!!! Во-вторых, ты мне велела помазать ногу и локти кремом, я потерла локтями ногу, чтобы лучше впиталось и время сэкономить, плохо мазалось, ну я рукой, а потом этой рукой убрала челку со лба...
***
Ю миленьким голоском хорошего сына (только что был уличен во вранье по части нечищенных зубов) предлагает мне почитать вслух Раскина про «Как папа был маленький». Читает, очень выразительно, особенно то место, где физкультурник кричит на маленького папу, который не может слезть со шведской стенки, прям рычит от имени физрука и шепчет от имени маленького папы. Я говорю:
Молодец, Юр, замечательно прочел, спасибо!
(встает с кресло и церемонно раскланивается, на этом входит М)
Чего это он?
Ю: - Я принимаю восхищенные реакции...
* * *
Ю является в 4 утра в одном пижамном верхе, но со своей подушкой:
- Юр, ты почему без штанов-то?
(не открывая глаз) - Не готов сейчас об этом думать всерьёз…
***
Бедная Кс.послезавтра "сверяет зачётки", до этого ей надо еще что-то успеть сдать, когда она спит - загадка. Впрочем, просит растолкать, "когда ты будешь утром ложиться". Бужу, жалобный стон - "пожалуйста-пожалуйста, еще минуточную минуточку, еще секундочную секундочку" - прям как когда-то перед детским садом. 22 года, а всё равно - детотька.
***
Ополовинили давеча М-ские лохмы, причесывается перед зеркалом:
- За сережки теперь не цепляются… хвостики будут аккуратнее… Мам, почему ты часто повторяешь "во-первых, это - красиво", и никогда не говоришь "во-вторых"?
- ээээээ…. ну просто в этом анекдоте только "во-первых"…
- Да? обрезанный какой-то анекдот…
)))
***
М - Марку, через губу рассуждающему о женской логике:
- Женская логика влияет на мужскую психику...
***
М. активно интересуется биологией и уже неделю подбирает материал для доклада о, правильно, черепахах. Требует купить принтер, чтобы распечатать картинку со скелетом звёздчатой черепахи. Нет, говорю, денег сейчас и ваще остань. М покладисто кивает:
- Да, хорошо, сменим тему, только не волнуйся! Вот мне сегодня снился сногсшибательный принтер...
***
Ю-но задание по окр.миру: составить рассказ о феврале с использованием слов "межа", "граница", "рубеж" и проиллюстрировать. Кс. помогает:
- На рубеже веков… на российско-украинской границе… было поле, на котором... я оказался в феврале. Там была полузатопленная межа... засыпанная снегом. Я наступил в неё... и утонул.
У Ю.возник только один вопрос - как изобразить "рубеж веков".
***
Мира: - Что такое красная девица?
- Ну это значит - красивая.
- Нет! Красная девица - это индейка!
- Какие у тебя съедобные фантазии!
- Дурак! Красная девица - индейка! У нее перья!!!
- Ну, я ж и говорю - съедо...
- В ВОЛОСАХ ПЕРЬЯ!!!
***
Кс.строга и заставляет детей убираться:
- Так! Грязное положите в грязное, мокрое - в мокрое...
Ю: - Жаль, ты не сказала «мокрое - в грязное»... я б поржал.
***
М.: - Мы в Коломне фотографировались с городским! (городовым)
***
(злюсь на М, которая медленно и бессмысленно бродит по квартире, вместо того чтобы собираться к врачу, а мы опаздываем):
- Ну сколько можно, что ты тут мне не мычишь, не телишься!!!
(не прекращая фланирования)- ... думаешь, если я замычу, тебе станет легче?...
***
М: - Мам, а всё-таки, там в «Бриллиантовой руке» эта женщина, которая «айлюлю» говорила - она чего хотела?
- Ну она хотела продать своё умение заниматься сексом... за деньги...
(потрясенная) - А такое умение можно продать?! Насовсем?!
***
У Ю выпал очередной зуб, а зубная фея была опять сршенно не готова и принесла, придурошная, пакетик с 10 шекелями монетками по 1. Ю быстро перевел их по курсу в рубли (10 рублей = 1 шекель), взял с собой в Коломну, как он потом признался «прикупить что-нибудь незначительное».
***
М швырком кастрюли в раковину разбила последнюю, вода течет в мусорное ведро
Кс герметиком нагерметила что-то.
Ю попробовал герметик на вкус
М помыла посуду в ванной, потом вручную выбирала кукурузинки из слива
Ю вылил на себя суп (одним герметиком сыт не будешь). Как выяснилось, скисший. Тем более не страшно, уверяет он. Потом был отловлен за поеданием очередного кусочка обоев - уже полстены сжевал.
***
Какой-то грохот в сортире
- Что случилось?
(пауза) М: - … у меня яблочко упало…
- Куда?
- …ну тут, рядом… со мной… Кстати, как у тебя дела?
***
М мечтает о морской свинке и достаёт этой темой всех как недавно черепахами.
Черепахи тем временем жрут по 3 листа салата в день и шипят. М сделала им из коробки дачу, положила "душистого сена и кусочек дыньки". Шоб я так жил, слушьте.
***
Ю куда-то засунул школьную блокфлейту и принес уже вторую 2 по музыке. Где, говорю, флейта, сынку? Жмёт плечами - кажется, я её брал на таэквондо… На занятиях английским (дома) любой неправильный спеллинг сваливает на сестёр - это мне М (Кс) сказала так написать!
***
Кс собирается выступать на концерте в РАМТе и ездит репетировать на ночь к друзьям из этого театра. На следующее утро звоню и первые секунд 10 пытаюсь понять, как обратиться к тому мужику, к-й снял трубку. Потом доходит, что это Кс попела до 5 утра.
***
У М по-прежнему болит голова (завтра идем к суперкрутому неврологу), в школу она не ходит, периодически рушится на меня своим нехилым живым весом - обними меня, мамсик. Мамсик в это время например закуривает или пьёт что-то горячее или говорит по телефону. "Ёмоё, что ты делаешь?!" - услужливо опережает меня М.
***
Ю завидует М, которая не ходит в школу. Поэтому приходит в образе, глаза под лоб, ноги подкашиваются - у меня таааааак болит головаааа… мама, я ничего не могу делать, у меня боли… я щас поиграю в девочек и макияж (М подсадила)… потом пойду в ванну… без книжки… потом сделай мне зелёного чайку и давай вместе порисуем… и отмени пожалуйста музыку, у меня эти ноты в глазах как какой-то штрихкод… особенно марш Мендельсона…
***
М. нараспев читает "Руслана и Людмилу" сидя в ванной с огромным 4-м томом ПСС. Выходит:
- Мама! Знаешь, что у меня общего с Людмилой?..
- ..?
- Невольно волосы густые/Рукой небрежной заплела
Свои вчерашние наряды/ Нечаянно в углу нашла!
Гыгыгы, в углу! Знала бы она, что у меня под кроватью...
***
Ванная у нас одна. Запереться в ней можно, но во-первых уже все умеют ее открыть снаружи, а во-вторых, кто мешает стоять у дверей и взывать, перекрикивая звуки душа. И еще одна особенность - когда кто-то сливает воду в туалете, в ванной перекрывается сама собой холодная вода и идет кипяток, поэтому все громким воплем предупреждают, что собираются слить воду.
- Я ушла с собакой!
- Ма, я не знаю гриба из красной книги, найди пожалуйста…
- Я сделала матику, но меня тошнит, я сливаю!
- Юра, найди в интернете про грибы, дай мне душ принять спокойно!
- Я не могу, Мира сидит в сортире и взяла с собой айпэд!
- Мира, отдай Юре айпэд!! Чёрт, кипяток, МИРААА!!!
- …меня тошнит!
- Тем более отдай мне айпэд!!
- Ма, Айк не покакал. Кормить его?
- Ма, я нашел гриб, называется "мутинус собачий", только я не понял, почему он так называется.
- Меня вырвало борщом. А я знаю этот гриб, он так называется, потому что похож на собачью… ну…
- Какашку?..
- Почти угадал!.. ой…
- Ма, она опять щас воду сольёт. Ты там всё? говорить можешь? на что похож гриб, я не понял?
- Мы встречаемся в 10 вечера, едем в Эрмитаж петь с Сашкой и Илюхой.
- …!!!!!!!! уйдите все от дверей!!! дайте голову домыть, мерзавцы!!!!!!!
- (крик) МАМА!!! ВО ЧТО ВЫ ИГРАЛИ ВЕСНОЙ ОБЫЧНО В СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ?!!!!
- (ответный крик из сортира) ОНИ НАВЕРНОЕ ПУСКАЛИ КОРАБЛИКИ!!!!!!!! ой…
- Юра, уйди, а то я за себя не отвечаю. Я выйду через 5 минут, разберемся…
- Ма, а как нарисовать этот гриб? ах да, Айк, пойди сюда, как там это у тебя устроено…?
- Мам, у нее 38 температура. Это кошмар какой-то, Мира!
- ….обожемоооооййй……..
- Я не пойду на спектакль во вторник?… мамочки…
Ма, она щас опять сольёт!! а ты двухтрубный делать умеешь?.. ой, извини, я уже ухожу! Мира, пусти в сортир!!!
***
М и Ю мнутся на пороге моей комнаты.
М: - Я… в общем…
- ?
Ю: - Она случайно!
- ???
М: - Но хорошо, что у меня грязные ноги!
- ?!?!?!?!!!
М: - Я встряхивала градусник….
Ю: - …об стол…
М: - Он мне говорил…
Ю: - Я ей говорил!!!
М (жестко): - Да, говорил. Но стол мне попался под руку, а главное, что гря…
Ю (причитает): - И носик подлетел! к верху вообще!..
М (неумолимо): - Но я же говорю - грязные ноги, поэтому...
Ю: - Но ты не волнуйся, Айка мы на кухню не пускаем. Проверяем, нет ли ртути в его миске. Миска серебряная, ртуть серебряная…
М (по слогам): - НО У МЕНЯ ГРЯЗНЫЕ НОГИ И ЭТО ХОРОШО!!! Потому что стекляшки меня не порезали, я их уже вынула из ноги и выбросила.
***
- Мам, кто у нас воевал в семье?
- Никто. Сидели все.
- А, ну да, точно… Нам, значит, парад нельзя смотреть?
***
М читает мне очередную мораль о вреде курения (подарила детке книгу "Занимательная медицина"), занудно и пафосно завывая. Я ей тут пообещала сюрприз на именины, но достало:
- Всё, сюрприз отменяется!
(в ужасе) - Хорошо, молчу, можешь спокойно умирать!
уходит, через 5 минут из соседней комнаты:
- А сюрприз - случайно не велотренажер? а то я щас тебе еще почитаю!
***
Ю с классом уехал в Мышкин и Углич. Звонит наша любимая классная руководительница Татьяна Янова:
- Алло, мамочка, у нас тут небольшие потери в виде 5 дециметров содранной коленки…
- 5 дециметров?!!!!!
- Сантиметров! Мамочка, вы что, шубу собираетесь шить? первая помощь была оказана по высшему разряду и по последним санэпид стандартам, нога заклеена…
- Крику было много?
- Ну не то чтобы много, зато в какой-то момент раздался душераздирающий вопль "Татьяна Викторовна, у моей коленки течка!" - кровища полилась из-под пластыря, но всё хорошо, не звонил ведь?
- Не звонил…
- Вот! мужик! Так что не волнуйтесь, мамочка, мы пошли ужинать.
Интересно себе было бы представить 5 дм содранных коленок. У материнского страха очки велики! )))
***
Этти детти растут, перлов всё меньше, всё больше каких-то парадоксальных вопросов и ответов, требующих долгих разъяснений.
Зато у нас теперь у нас есть семейная легенда о том, как М застряла в унитазе )) Унитаз в данном случае - горка в коктебельском аквапарке, такая длинная кишка, заканчивающаяся большой воронкой, из которой люди выпадают в бурлящий бассейн. Марк съехал, Гриша съехал - и давай Миру «на слабо». М минут 20 не решалась, потом поехала... и нету её. Минуту, наверное, нет. Марк бледнеет (он как раз к тому моменту успел поведать нам о том, как в печально известном Трансваале мальчик в таком унитазе погиб), бежит к спасателям - «у нас там девочка застряла!!!», те в свистки, один лезет сверху, другой снизу, как тут М боком выпала наконец. Говорит, что её просто носило по окружности большой уже внизу центробежной силой, пока она сама не сообразила высунуть ногу и вырваться из круга ))) «Я ж вам кричала - все нормально!» - говорит. Как будто там можно было хоть что-то услышать!..
В этом же аквапарке я купала 9-месячного младенца Любасика в джакузи, пока её матерь каталась на всех взрослых горках. Поймала себя на том, что минут 15 подряд произносила только одну фразу «пузырики-музырики летят!!!» Когда имеешь дело с младенцами, становишься абсолютным дебилом.
В «Панда-парке» где дети лазали по деревьям на высоте 10 метров по веревочным лестницам М тоже на одной станции застряла - там надо было маятником перелететь к дереву, обвязанному матрасиком, врезаться в матрасик и задержаться на станции. Полчаса не отваживалась, но наконец с воплем «Никто не знал, а я - бэтмен!..» приземлилась куда следует ))
14-летний Марк брутален и переходновозрастен, очень помогал, конечно, возился с детьми и выносил мусор, но и ругались мы не на шутку. Иногда Марк говорил «с меня хватит!» и хлопал дверью, а я чувствовала себя 14-летней же школьницей и рыдала в платочек. Зато мы классно играли в «пиццу», слова и угадывали предметы из разных произведений. Хорошая Маркова оговорка - «вечерний дожор» ))
Ю на обед обычно брал себе борщ, 2 тефтельки и картошку фри. Под конец одну тефтелину регулярно оставлял на тарелке - мама, я облопался. Когда я пригрозила ему, что просто перестану брать ему второе, быстро нашелся и обедал двумя борщами. Катался на таблетке, на банане, в бешеном тазике и на летучей мыши (все это надувные приспособы, привязанные к аквабайку), каждый раз потом приходил и говорил мне, хватаясь за отбитую морем попу: «В моем возрасте неосмотрительно так часто меня отпускать на такие штуки!»
Не раз видели дельфинов, все мечтали до них доплыть. Потом посетили коктебельский дельфинарий, где морские котики Пётр и Жорик, а также дельфиниха Зоя нарисовали картину - берут в пасти кисти с красками и возят по бумаге. Шедевр потом продают. У М была тыща рублей, подаренная дедушкой, она побежала и купила себе эту картину, абсолютно счастливая. Вот, говорит, настоящее искусство...
***
Из Ксюхи выйдет потрясающий мим. Всего-то полдня молчит, но как выразительно! ))) "Я молчал!" - "Ты громко думал!". Этти детти очень прониклись бедой и в ответ тоже начинают рьяно жестикулировать, думая, что ей так будет проще их понять ))) они втроем возятся и сдавленно хихикают.
***
Кс пишет мне записку: "Молча мочить брата - в этом что-то есть". Ю утаскивает эту записку, лепит к ней скотч и скотчем - Кс на майку сзади. Все щасливы.
***
М все время мечтает-планирует. Это, конечно, в меня. С детства я обожала составлять списки, расписания, что-нибудь расчерчивать по графам и т.д., Tatiana Valerius не даст соврать - сколько мы с ней сделали классных журналов для "гавриков" (орды плюшевых и пластмассовых игрушек), крошечных тетрадочек, какие вели дневники наблюдений за личинками комаров и прочими божьими коровками, составляя их режим дня!..
В общем, М планирует, а я ее все время отрезвляю фразой "Жора, вылези из-за руля", но М не это ни разу не останавливает, она уже все мне рассказала, что мы будем делать в Шишаках, какого числа, в какой последовательности, перечисляя все любимые и новые занятия, которые только может придумать.
Я: - Ну послушай, ты вот сейчас всякого намечтала, все решила, как что будет, это же скучно?
М: - Нет, что ты! Это же так здорово, когда все сбывается так, как тебе хочется, а ты еще имеешь к этому непосредственное отношение!..
- Хорошо, а что же ты будешь делать, если все это почему-то НЕ получится так, как ты хочешь или не получится вообще?
(ни секунды не думая) - Тогда я буду мечтать о чем-нибудь еще…
Неисправимый оптимист, слава Богу.
***
Ю шепчет на ушко:
- Какая ты скушная!
- Почемуууу я скушная???
- Не скушная, а роскошная!!!
- Ааа, ну роскошная - тогда ладно ))
- Да не роскошная! а СКОШЕННАЯ! (смотрит на меня глазами, сведенными к носу)
Кс пишет на бумажке цитату из мультика про влюбчивую ворону: "Не косой! А - раскосый!" ))))
***
Ю комментирует все наши действия цитатой из "Несчастного случая" - "Не надо было быть дурой!" (эта песня стояла вместо будильника у них в Питере, где они только что провели 10 дней). В конце концов М это надоедает:
- Не надо было быть Юрой!!!
Ю обижается, ходит и пыхтит, наконец придумал:
- Не надо было быть дурой, а надо было быть Юрой!
***
М и Ю болеют по-разному (сейчас оба как раз). М лежит бревном с айпадом, пропадая на форумах гекконоведов и свинководов с редкими перерывами на бумажную литературу. Ю бегает заводной колбасой, вынул с балкона 10 кг лего в мешке и теперь воплощает свои прорабские планы в кубиках. М желает борща и зеленого чая, Ю - какао и пельменей. М плаксива, Ю вредничает. М смотрит "Калифа-аиста" и Шерлока Холмса, Ю подглядывает, как я смотрю фильмы по Кингу (вчера мы вместе посмотрели "Мглу", ребёнок в восторге). Мира играет в My singing monsters и маджонг, Ю - в HEARTSTONE и Dumb Ways 2. М слушает Жванецкого (я думаю, она ПСС легко воспроизведет) и Меркьюри, Ю - Налича и Ивасей. Оба затаив дыхание слушают "Детство" Горького (читаем вслух), вопросы затем: М интересуют вопросы жестокости по отношению к детям и старикам, Ю - чем же все-таки занимался Хорошее Дело и правда ли он фальшивомонетчик.
***
Утренняя почта. Ну никакой личной жизни! )))
"Мира, новости магазина Гекко, получены новые животные: полосатые мабуи, долгохвостки, эмойи, лопастехвостые гекконы Кюля, новогвинеские и гигантские синеязыкие сцинки, разводные шлемоносные василиски, стройные триболонотусы. Из земноводных винные узкороты и чернорубцовая жаба".
"Юра! Зимняя распродажа от Blizzard начинается! В течение недели Вы сможете приобрести свои любимые игры Blizzard со значительной скидкой!»
***
Ю рыдает, потому что не может сыграть на флейте песенку. Он видите ли думал, что "флейтиные ноты не похожи на пианинные и жал не на те дырочки". Разобрали. Теперь это "те" дырочки, но скоро явно придут соседи. Птицы примолкли, им тяжело.
М рыдает, потому что не может найти контурные карты. "Я перерыла всю эту гору (стол+подоконник+2 шкафа+ящики стола), нашла даже эту чёртову справку, которую потеряла 2 месяца назад, а ты меня ругала!" (через 5 минут) "Я их нашла, но они все равно не сходятся с атласом!!" (конечно, если атлас от географии, а контурная карта по истории) Теперь она дурным голосом учит в ванной песню "Замыкая круг". Птицы и так молчали, а теперь у них на лицах нарисована скорбь.
И только пусечка Ксюсечка не рыдает, хотя плохо себя чувствует, испекла поганцам плюшек с шоколадом. Пока они их едят, обливаясь слезами, счастливая мать ещё немножко почитает Донну Тартт.
***
Вместо "эттих деттей" пора заводить рубрику "ребятты & зверятты". М вычёсывает Айка, из его шерсти валяет шарики, заворачивает их в тонкие салфетки и подкладывает в клетки к рисовым амадинам, которые несут яйца в купалку и таскают туда кусочки бумаги и собственные перья - домика лишнего на них нету сейчас. До этого М устраивала СПА для черепах, поменяла местами все клетки с птицами с учетом того, как дует из окна, приготовила на всех какой-то новый витаминный салатик с "сенегальским просом в колосьях". Ю уверяет меня, что когда он переедет в Ксюхину комнату, у него там будет "только одна мышечка-полёвка и НИКАКИХ ЭТИХ ИДИОТСКИХ ПТИЦ!!!"
***
Ю и домашка по английскому.
- Так... My father ... что тут можно вставить-то... а! flapped... the egg... мм... мама, тут ошибка! Еgg в единственном числе!
- А какой контекст?
- Щас скажу... flapped... flapped... "хлопал"... Вот - "папа хлопал яйцом"! вот тут как раз нужно множественной число - "папа хлопал яйцами"...
- ???
- Ну а что еще-то он мог делать?!... ой... тьфу, прости - father FRIED the egg, нет ошибки, фу, неприличный язык!
***
Ю играет в прораба. В основном вычерчивает какие-то планы, составляет списки стройматериалов, прикидывает кол-во рабсилы и необходимой для прокорма рабсилы еды. Последний проект на 3 листах (сфотографировать не могу):
- 15 тонн полевово шпата
- 12 тонн слюды
- 10 тонн гранита - 3 тонны сланьца - 50 тонн битона - 1 битоно мишалка - 2 башеных кранов - 10 грузавиков - 20 человек-строителей, человек-вадителей - по 5 кг хлеба на человек в день!!! и вода!!
Спрашиваю, мол, как у тебя люди еще живы на хлебе и воде-то? не бунтуют еще? Ю строго сказал, что "предусмотрена горячая пища - "доширак" и пельмени" и "отдыхать каждые полчаса". Стройка объекта непонятного мне значения (то ли стадион, то ли нанотехнологическая деревня) у него проходит между двумя вулканами, на каждом из которых написано "шахта". Еще имеются горы, озёра, прудики, леса, домики, поля с хлебом и отдельно стоящие храмы и колокольни. Разбросанные по листам группы каляк с надписью "дривисина запас", "буллыжнеки", "глина", "песок много". Еще Ю ходит по дому с сантиметром и измеряет все в квадратных единицах, вот пытался ширину Айка померять с тылу, но хвост мешает точности расчетов
***
М лежит носом в стенку. Ну что, говорю, опять с тобою, крошка?
- Я хочу быть компасной медузой.
- ?
- У нее нет ни мозга, ни крови, ни скелета, ни сердца. И пол меняет когда хочет. Ну то есть никаких проблем! И не болеет! И ещё она оригинальная. - Чем? - Все медузы - желатинообразный планктон... (вздыхает) Но при этом не каждый желатинообразный планктон - медуза... вот это я понимаю - жизнь
***
Этти детти дописали письма деду Морозу. Половина М-го письма посвящена описанию теплого шарфа "из овечки" для меня, пепельницы в виде гитары для Кс и будильника в виде ДартВейдера для Ю. Сам Ю был краток, никаких благ для своей семьи не просил, себе чётко три пункта, два из которых про лего, а один я долго пыталась расшифровать - "пратктр" (протектор для спаррингов в таэквондо). Имелся постскриптум - "на всякий случий - мы в Новый год будем во Ятьнами". Ну правильно, а то мало ли )) представляю, как я повезу в Ятьнам пратктр.
***
- Маа... Мам!.. Ну мама! ну мама же!
- ...ммм? если ты мне снишься, то ладно, а если нет, берегись...
- Да ты только посмотри, какая красота... ну ты же еще не заснула до конца, ну посмотри же!!
- ... что это?
(торжественно) Это! Арлекиновая! Квакша!! ну ведь потрясающая, скажи? мам?.. тебе не нравится? а? мам!! мам, не спи, скажи, она тебе... ма-ааам?.. - НРАВИТСЯ. Спокойной ночи, ладно?.. - Да, да, конечно, спи, я только еще хотела сказать, что их в "Гекко" завезли... (подушка летит) всё-всё! до завтра! если что - я еще приду!..
***
Входит Ю, театрально вздыхает и вообще в образе.
- Эхе-хе, ну и дела... - говорит он, внимательно следя за моей реакцией.
- Охохонюшки, - продолжает, подвигаясь боком к моему столу.
- Дааа... вот так вот... что ж поделаешь... - развивает тему Ю, усаживаясь на стул напротив.
- В общем, это... охохо... ты знаешь, это ужас, КАК ВСЁ ПОДОРОЖАЛО!
- ?!?!?!!!
... за какие-то нещасные 220 кристаллов до нового года просили 300 рублей, а теперь-то - все 500! Я списал с твоей карточки... а потом только цену увидел... (торопливо) но ты не думай, я их потратил с толком - сперва 110 кристаллов и еще через полчаса - остальные!
***
Ю задали учить Есенина. Дала ему сборник БМДЛ (там еще Блок и Маяковский), на, говорю, почитай-выбери. Приходит возмущенный:
- Садист какой-то, а не поэт!! У суки щенков - утопили! из кота - шапку сшили!! у коровы бедняги зубы гнилые, вот-вот помрет! Лисица - на раздробленной лапе приковыляла, кровища сплошная!! а остальное всё - про берёзки и клёны, детский сад какой-то!..
... в результате выбрал стихотворение "Сукин сын" )))