Минута слабости...
Как-то иногда становится пусто и холодно. Какая-то беспросветная серость застилает глаза, как пелена. За её непробиваемым и в то же время тонким заслоном всё видится нечётким, неопределённым, бессмысленным и искажённым. Она такая зыбкая и буквально осязаемая, что, кажется, вот чуть протяни руку и смахнёшь её, и всё снова обретёт свой настоящий смысл, станет объёмным и заиграет яркими красками. Но, увы, этого не происходит, и холодящее чувство дальше растекается в груди, леденя чувства, застилая глаза и отравляя повседневность. Ничто не радует, ничто не волнует и ничего не хочется делать.
Обычно в такие моменты в одной крайней точке сходится всё: какие-то семейные неурядицы, жизненные трудности, тотальное непонимание и неприятие со стороны друзей и близких, и, скажем, поздняя осень, в конце концов, и т.п. Иногда я думаю, что просто ввиду этой обессиливающей серости человек даёт некоторую слабину и другие (даже лучшие друзья-товарищи и близкие) активно пытаются этим воспользоваться. Нет, съесть тебя они не хотят, ты им всё же чем-то дорог, зачем-то нужен, но отгрызть-то чуть-чуть, почему бы и нет? Они и грызут, не думая, что если каждый отъест, сколько ему хочется, то тебя возможно и совсем не будет. И то же самое с течением жизни, которое в такие моменты, как правило, затягивает тебя в очередной водоворот. Это такое очередное испытание на прочность, которое должно показать сможешь ты выйти из него с честью, или нет.
В общем, казалось бы, просто очередная жизненная петля, которую просто надо распутать и пережить, но в данном случае выходит так, что петля жизни вроде бы уже распутана и пережита, а холодное и липкое чувство пустоты и безнадёги ещё долго не оставляет, мучит. Так и идёшь дальше по жизненному пути ещё какое-то время на автопилоте, реагируешь на всё без эмоций, ешь без вкусовых ощущений, спишь только потому, что спать нужно и т.д. Потом постепенно это чувство, конечно, растворяется, и вкус к жизни снова появляется, но пока оно не уходит, повторюсь, очень как-то тяжко.
Вот и опять всё то же: какая-то материальная очередная засада, не разряжаемое напряженное семейное общение, непонимание и какие-то мелкие засады от друзей и как апофеоз на всём этом фоне вот эта самая пустота и холод. И всё время понимаешь, что тебе просто не хватает какого-то общения с человеком, возможно более умудрённого жизненным опытом или вообще просто более мудрого, который мог бы именно в этот момент просто выслушать, оценить твою ситуацию со стороны. Может даже пусть он не даст каких-либо советов, просто поймёт и выслушает.
Но, увы: «Спасение рук утопающих - дело рук самих утопающих». Такого человека просто нет и снова стряхиваешь с себя всё это наваждение, оно может и не уходит, но цыкаешь на него - мол, заткнись, не мешай жить. И дальше, дальше, дальше, главное не стоять, а всё время идти и только вперёд. А эта штука - она пройдёт.