Памяти Дудинского. Пикантные истории
Вчера простились с Дудой. Отпевание прошло традиционно, а на поминках не обошлось без элементов легких безобразий. Некий акционист Пахом густо и обильно матерился, потом произнёс трогательно банальный тост, многие выпили немного лишнего (но уже не так, как бывало при живом Дуде!). Покойник бы одобрил, он был человеком без комплексов и очень далеким от ханжества. Вот почему хочется мне помянуть его не уныло, а весело. Скорби это не мешает, не отменяет, а даже скорее наоборот.
Три пиявки на член
Дуда был человек безумно увлекающийся всем новым, современным, а также экзотичным, непривычным, нестандартным, нетрадиционным во всех видах и жанрах искусства, во всех проявлениях и дискурсах. Например, в медицине. В разное время Дуду привлекали самые разнообразные методы лечения.
Был у него период гирудотерапии - лечения пиявками. И вот как-то в традиционном буфете Мегаполис-Экспресса я возьми и спроси Дудинского: а как ты, собственно, лечишься пиявками? Он тут же громогласно ответил, стоя, еще не успев сесть за столик, где мы по обыкновению выпивали, то есть обедали, да это часто было одно и то же.
"Итак, три пиявки на член, две на анус, еще по паре на каждое яйцо", - стал подробно рассказывать Дуда, да так, что слышали все, кто обедал в буфете. В том числе группа из пяти солидных тётушек, сотрудниц нашей бухгалтерии. Услышав про трех пиявок на член, они чуть не поперхнулись своим обедом. Хорошо, что Дуда на себе не показывал. А ведь мог бы!
Честно говоря, я не помню точное число пиявок на разные места, но это не принципиально.
Дальше
Здесь печень, здесь прыгай
Одно время зачастил к нам в редакцию некий то ли доктор, то ли целитель, а по-моему обычный шарлатан, которого тоже позвал Дуда в поисках новых методов лечения.
Один раз пришел этот доктор, второй, третий, и тут я решил все-таки ознакомиться с его, так сказать, методикой. Пошел в кабинет, где работал и Дуда, и перед глазами моими предстала "картина маслом": "пациент" лежит на животе, а по нему ходит взад-вперед доктор-целитель в носках. При этом останавливаясь в определенном пункте, сообщает о том, какой внутренний орган находится у него под ногами.
В тот момент, когда я вошел, гиппократ нового типа торжественно сообщил Дуде: "Здесь печень!". Дуда с трудом попытался покивать головой, после чего застонал, так как целитель слишком сильно наступил ему на печень, о которой Дуда любил говорить, что она "золотая" по причине щедрого употребления алкоголя.
Тут я решил вмешаться и сообщил медицинскому светилу, что даже я, не имея медицинского образования и не залезая с ногами на пациента, могу показать, где находится печень. И попросил сомнительного доктора немедленно покинуть помещение редакции.
Скажете, что я обломал кайф Дудинскому? Нет, он был мне благодарен, так как ему этот целитель уже успел сильно надоесть, а прогнать его он не решался, неловко было.
Естественно, пиявки тоже довольно быстро ему надоели.
Божьи сатанисты
А вот короткая байка, известная мне только со слов Дуды.
Однажды он очень сильно выпил где-то в загородной местности и прикорнул под кустом.
Проснулся же он в какой-то палатке, на мягкой подстилке, но в совершенно незнакомом месте. Оказалось, что его нашли под кустом, подобрали и отнесли к себе, чтобы не пропал.
Кто отнёс? "Божьи люди! Спасибо вам!" - обратился к ним спасенный Дуда. Те застеснялись, выяснилось, что эти "божьи люди" - сатанисты, которые в лесу, в своем капище совершали свои таинственные "черные" обряды.
Ну что ж, зато сделали доброе дело.
Но надо учитывать, что Дуда, с одной стороны, был великолепным рассказчиком, однако, с другой стороны, в своих повествованиях, скажем так, преображал действительность. И придерживался принципа: правда - это то, что интересно.
Наивный милиционер
А вот тут я ручаюсь за достоверность.
Мы с Дудой неоднократно предавались возлияниям и отдавали дань Бахусу, что, как известно, порождает различные последствия. Например, возникает необходимость избавиться от излишка жидкости.
Так вот, однажды ночью, часа в два-три, мы с Дудой шли к нему или ко мне домой (он жил неподалеку от метро Аэропорт, а я у Динамо). Улицы были пустынны, ни машин, ни людей, и мы решили без лишних церемоний справить малую нужду прямо на тротуаре, повернувшись, правда, спинами к проезжей части.
И тут как назло возникла машина тогда еще милиции. Стражи порядка не поленились выйти и попросить у нас документы. Мы дали им наши служебные удостоверения Мегаполис-Экспресса.
Милиционер стал их читать и качать головой. "Как же так?! Главный редактор! Первый заместитель главного редактора! Неужели вам не стыдно?!" - воскликнул мент. Нам не было стыдно, но мы на всякий случай попросили прощения.
Стыдливый милиционер уехал, а мы шли и долго смеялись: нашел чем стыдить!
Много еще можно рассказать баек про Дуду, в том числе из личного опыта. Возможно, еще вспомню и напишу. Но двух тем точно касаться не буду: секса и политики.
По первому пункту даже если мне было бы что рассказать (на самом деле нечего, не сосчитать, в каком количестве пьянок участвовали мы с Дудой то вместе, то поврозь, а то попеременно, но ни одна из них не переходила в оргию), то я не стал бы. Сам он был весьма откровенен, порой чрезмерно, но это не дает права другим злоупотреблять его откровенностью.
По второму пункту мне есть что сказать, Дуда был политически ангажирован, у него всегда была своя политическая позиция, претерпевшая определенную эволюцию, он не просто неравнодушно, а весьма темпераментно излагал свои мнения по общественно-политическим вопросам. Но я не хочу устраивать очередной политический срач, который неизбежно возникнет. А кому интересно - читайте первоисточник! Лучше Дуды никто не сформулирует. Никогда...