ой бяда бяда
Стоял ща у себя во дворе, снег с машины сгребал. На четвертой скорости подбегает соседка сверху и, сделав вумное литсо, тараторит чёто про серьёзный разговор. Ну, думаю, свершилось - активисты доебали жкх или кого-то еще и мы можем поставить ворота на въезде во двор, чтоб вся окрестная шалупонь не ставила свои вёдра в наш уютный закуточек. Надо заметить, что живу я на первом этаже и этот трафик уже порядком подзаёб, так что в защитных мерах от вонищи чужих автомобилей (бля, ну куда я уеду, у меня машина не прогрелась еще) под окном уже много лет стоит мой первый автомобиль - разъёбаная вусмерть пятёрка жигулей, нагло занимая одно из самых козырных мест.
Собственно, как оказалось, по её душу ебанутая активистка и прибежала.
- Никита, нужно серьезно поговорить! - набросив интеллекта на колхозное ебало, заявила соседка.
- Ну излагайте.
- Соседи хотели бы, чтобы ты по-хорошему...
- Стоп, считайте, что я сразу отказался. Давайте сразу по-плохому. - а то ишь, по-хорошему они бля.
- Ээээ, - подвисла мадам, - соседи очень сильно переживают, что твоя старая машина портит общий вид двора...
- Охренеть, - говорю, - а как по мне - вид двора портит Ваш сын алкаш.
- Не лезь в мою семью, - на ултразвуке закудахтала активистка, - на себя посмотри! Никакого уважения к окружающим!! (ха-ха а откуда оно возьмется?) Машину убери! Она всем мешает!!!
- Знаешь, - не выдержал я, - когда твоему мужу говорили, чтоб он свою скотовозку не грел под моим окном, ты чё пиздела?
Мадам зависла в позе оленя, застреленного в крестец, а я продолжил.
- ...ты чё пиздела? Что живём мы в социуме, всех надо уважать и вообще это ваша собственность и греть и вонять ей будете там, где захотите, так?
- Не было такого... - напиздела мадам.
- А я помню. Короче. Пятёрка моя собственность и никуда не денется, а будешь выступать со своими ебанутыми подружками - поставлю еще штучки 3-4 развалюхи, чтоб у вас ваще инфаркт наступил хе-хе.
- Ну смотри! - зловеще заугрожала курица, - Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЗНАЮ!!!11
И на той же четвертой скорости, смачно наебнувшись разок, ломанулась обратно в подъезд.
Ну ахуеть теперь. Конец света. Разве что надо заранее придумать акты возмездия в виде бытового терроризма, если ей моча в голову ударит и она решит поиграть в партизан...
Собственно, как оказалось, по её душу ебанутая активистка и прибежала.
- Никита, нужно серьезно поговорить! - набросив интеллекта на колхозное ебало, заявила соседка.
- Ну излагайте.
- Соседи хотели бы, чтобы ты по-хорошему...
- Стоп, считайте, что я сразу отказался. Давайте сразу по-плохому. - а то ишь, по-хорошему они бля.
- Ээээ, - подвисла мадам, - соседи очень сильно переживают, что твоя старая машина портит общий вид двора...
- Охренеть, - говорю, - а как по мне - вид двора портит Ваш сын алкаш.
- Не лезь в мою семью, - на ултразвуке закудахтала активистка, - на себя посмотри! Никакого уважения к окружающим!! (ха-ха а откуда оно возьмется?) Машину убери! Она всем мешает!!!
- Знаешь, - не выдержал я, - когда твоему мужу говорили, чтоб он свою скотовозку не грел под моим окном, ты чё пиздела?
Мадам зависла в позе оленя, застреленного в крестец, а я продолжил.
- ...ты чё пиздела? Что живём мы в социуме, всех надо уважать и вообще это ваша собственность и греть и вонять ей будете там, где захотите, так?
- Не было такого... - напиздела мадам.
- А я помню. Короче. Пятёрка моя собственность и никуда не денется, а будешь выступать со своими ебанутыми подружками - поставлю еще штучки 3-4 развалюхи, чтоб у вас ваще инфаркт наступил хе-хе.
- Ну смотри! - зловеще заугрожала курица, - Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЗНАЮ!!!11
И на той же четвертой скорости, смачно наебнувшись разок, ломанулась обратно в подъезд.
Ну ахуеть теперь. Конец света. Разве что надо заранее придумать акты возмездия в виде бытового терроризма, если ей моча в голову ударит и она решит поиграть в партизан...