О периодичности социально-лексических феноменов:)
Если вы думаете, что дальше будет соответствующее названию наукообразное занудство, то это совсем не так.) Нет, снова поставим во-о-о-от такой ФОРМАТЕРНЫЙ ДИСКЛЕЙМЕР, попросим прекрасную часть ленты о лексической милости, поворотим покаянную морду в разные стороны - в общем, весь положенный ритуал.)
Но у меня теперь два оправдания. Во-первых, написанное ниже имеет некую "квазимистическую" связь с вот этим постом, а френду dandorfman было обещано рассказать, в чем именно она состоит.
А в комментах у не один раз цитировавшейся в этом ЖЖ прекрасной дамы, которую зовут mysea, я однажды упомянул о том, как однажды Самый Интеллигентный Человек в СССР упал в обморок в местности, описанной ниже, но не рассказал, при каких именно обстоятельствах это произошло. И вот теперь под катом и обещание будет выполнено, и упущение исправлено, тем более, и то, и другое достаточно тесно связано.
Ну вот, все положенные заклинания прочитаны, и снова volle Kraft voraus - в 70-е:)
Там, где сейчас сквер на Сухаревской площади (в 70-е она называлась Колхозная) рядом с метро, раньше была пивная - огромная, длинная и прокуренная. Иногда с Лужников, проделав длинный путь, туда забредал "Поэт" по кличке "Витя Есенин". Он представлялся поэтом, в надежде, что ему нальют на халяву, а когда его просили почитать стихи, то ложился на пол, дрыгал ногами и выл. Обманутые слушатели брали его за руки - за ноги и выкидывали на улицу. Те, кто его уже знал, иногда отливали ему пива и говорили "Витя, только стихов не читай". Вот так он и мигрировал - из одного района Москвы в другой.
Но Витя жил достаточно далеко от Сретенки и Сухаревки, а вот близко - за Даевым переулком жил другой колоритный персонаж - старикашка со старомодным длинным зонтиком. Он подходил к столикам и спрашивал "Кружка свободная есть?", а если ему не давали кружку, то пытался драться зонтиком, за что его выкидывали в окно (пивная была одноэтажной) или выталкивали в шею в дверь. Происходило это почему-то всегда в одно и то же время - где-то в 18.30. Тогда старикашка шел в пивную в Просвирин переулок, через Даев, причем всегда одним и тем же маршрутом. Там он вел себя точно так же, и его иногда забирали в милицию, поскольку 68-е отделение находилось напротив. А иногда милиционерам было уже лениво его забирать, и он шел обратно на Колхозную площадь, где все повторялось.
А теперь чуть -чуть отвлечемся. Помните "Москвичи" 70-х - 408 и 412-й? Кто помоложе, может по советским фильмам вспомнить. У всех у них, как и у предшественников, горловина бака была по центру и закрывалась номером. И у некоторых их модификаций, при нажатии рычажка в кабине крышка багажника поднималась, переставала фиксировать номер, и он откидывался вниз.
И вот однажды, когда старикашка шел с Колхозной и переходил Даев переулок, по переулку ехал Москвич-408, и старикашка чуть не угодил под колеса. Водитель высунулся и закричал:
-ЁБАННЫЙ ОСЁЛ!
Потом нажал рычаг, номер откинулся, машина поехала дальше, а старикашка бежал за ней, размахивал зонтиком и кричал высунувшимся из окон зрителям, чтобы они записали номер.
А на следующий день все повторилось. Старикашка шел по Даеву, опять показался Москвич-408, водитель очень аккуратно объехал старикашку и опять закричал:
-ЁБАННЫЙ ОСЁЛ!
И опять откинул номер, поехал дальше, а старикашка опять бежал за ним и размахивал зонтиком. И так продолжалось ..несколько месяцев подряд. В районе 18.30 появлялся Москвич-408, и все описанное выше повторялось. Народ заранее занимал места у окон, а из казармы автороты на другом конце Даева даже приходили солдаты во главе с прапорщиком Павлом Андреевичем, который внешне был немного похож на знаменитого итальянского артиста того времени Альберто Сорди, как все хорошие люди своего круга, умел необидно рассудительно-добродушно материться и давным-давно искоренил у себя в казарме всякое подобие дедовщины. И солдаты за глаза называли его не "прапором" и, тем более, не "куском", а только по имени-отчеству. ИМХО, это говорит о многом.
Старикашка ругался, призывал всех в свидетели, но народ только хохотал. А в 68-м отделении, куда он пытался жаловаться, его сразу послали, пригрозив отправить в вытрезвитель, потому что он, разумеется, пришел туда пьяный. Потом Москвич неожиданно куда-то исчез, и старикашка страшно возгордился, ходил гоголем по Даеву и кричал зрителям:
-Вот, зассалО! Поняли, блядь?!
-Понял, прапор?!- сказал он Павлу Андреевичу, который шел вместе с солдатами из столовой в казарму.
-Пошёл на хуй! - ответил Павел Андреевич.
Несколько дней старикашка походил гоголем, а потом в Даевом неожиданно появился огромный автокран - КрАЗ с длиннющей стрелой. КрАЗ не спеша проехал мимо старикашки, а из кабины высунулся верзила-водитель и закричал:
-ЁБАННЫЙ ОСЁЛ!! Гы-гы-гы! ЁБАННЫЙ ОСЁЛ!! Уа-га-га-га!!
Смех был точно такой же, как у Папанова в "Бриллиантовой руке", хотя водитель был похож на другого артиста - Романа Филиппова (гость с Колымы в "Бриллиантовой руке, Никола Питерский в "Джентльменах удачи", Никифор Ляпис в "12 стульях"). И когда водитель кричал ставшее уже стандартным заклинание, то проходивший по Даеву переулку очень-очень прилично одетый человек очень-очень интеллигентного вида схватился за голову, закричал "Какой ужас!" и стал падать. Солдаты подхватили его под руки, и один из них сказал Павлу Андреевичу:
-Товарищ прапорщик! Я узнал, кто это - это Самый Интеллигентный Человек во всем Советском Союзе - музыковед Константин Христофорович Аджемов! Он по радио про музыку интеллигентным голосом рассказывает.
-Ну раз Самый Интеллигентный Человек во всем Советском Союзе, надо его спасать, - сказал Павел Андреевич.
-Давай-ка, бегом к казарме, там рядом Семёнов со своим "газиком" дежурит, гони его сюда, и пациента в Склиф отвезёте, благо недалеко! - приказал он еще одному солдату. Через три минуты Константина Христофоровича уже погрузили в газик Семёнова и повезли в Склиф. Рассказывают, что он от души поблагодарил своих спасителей и даже предложил им прочитать в казарме лекцию по музыковедению..
И вот после описанного выше появления КрАЗа, правда, не очень регулярно, стали появляться и другие машины - грузовики, автокраны, самосвалы, такси, и все водители высовывались и тоже кричали "ЁБАННЫЙ ОСЁЛ!", и старикашка бежал за машинами и размахивал зонтиком, а зрители в окнах хохотали.
И через некоторое время - может быть, всем надоело? - машины перестали появляться, а водители кричать. Старикашка опять возгордился, поднимал кверху зонтик и снова кричал зрителям:
-ЗассалО, блядь?!
И вот в ясный солнечный апрельский день в Даевом переулке появилась невиданная машина - ярко-красный спортивный кабриолет Aston Martin, да еще с правым рулем и, разумеется, с иностранным номером. За рулем сидел "аристократически-спортивного" вида дядька в бельгийском клубном пиджаке, как в фильмах про сильных мира сего, а рядом с ним - шикарная блондинка в блестящем кожаном пальто, с супер-пупер серьгами в ушах и в красных супермодных сапогах и тоже супермодных перчатках с раструбами. Некоторые обитательницы коммуналок на Даевом завистливо охнули, а Aston Martin плавно замедлил ход, блондинка привстала, ослепительно улыбнулась и произнесла:
-ЗДРАВСТВУЙ, ЁБАННЫЙ ОСЛИК!
Потом Aston Martin прибавил ход, блондинка послала назад несколько воздушных поцелуев, старикашка бежал за машиной, размахивал зонтиком и кричал :"Ах ты, блядь заморская!", что еще больше развеселило и зрителей, и солдат во главе с Павлом Андреевичем, который будто бы специально привел их с собой в этот раз как можно больше..
Современный вид места действия:
