А теперь вынесем из комментов у взаимного френда id77
Есть у него такой тэг - "Анекдоты". А я, если получается что-нибудь вспомнить, пишу ему комменты с заголовком "от нашего Вашему".
I. От нашего Вашему, правда, не совсем анекдоты.
1. Был такой знаменитый американский ведущий радиопередач Бен Грауэр. И вот кончилась некая музыкальная передача, и он сказал:
-Леди и джентльмены, вы прослушали концерт Стакано Тортурини, то есть, Тортуро Стаканини, то есть Тоскано Артурини, тьфу - лавина английского мата - Артуро Тосканини. М-да.. Программу вёл Бен Грауэр. Леди и джентльмены, запомните это имя, потому что вряд ли вы услышите его в эфире когда-либо ещё!
2. Был такой известный советский детский писатель Геннадий Снегирёв. Многие помнят рассказы о рыбах, птицах, Дальнем Востоке и о детёныше кашалота - "маленьком чудовище, которое искало свою маму".
И вот однажды попал Геннадий Снегирёв на некое собрание в Союзе Писателей СССР, сел в задних рядах, и ведущий объявляет:
-А сейчас выступит кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС, секретарь ЦК КПСС такой-то.
-Кто-кто? - спрашивает Геннадий Снегирёв.
-Кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС, секретарь ЦК КПСС такой-то. - повторяет ведущий.
-Кто-кто? - опять спрашивает Геннадий Снегирёв.
-КАНДИДАТ В ЧЛЕНЫ ПОЛИТБЮРО ЦК КПСС, СЕКРЕТАРЬ ЦК КПСС ТАКОЙ-ТО!! - вещает ведущий столь страшным металлическим голосом, что ему бы позавидовал и сам Алексей Консовский, озвучивавший Гиг-Робота в японском полнометражном мультфильме "Корабль-Призрак".
-А-а-а, - говорит Геннадий Снегирёв.
-Геннадий Яковлевич! - продолжает ведущий. - Сядьте, пожалуйста, поближе, тогда Вам будет всё хорошо слышно.
-Нет, спасибо! - отвечает Геннадий Снегирёв. - Лучше я на своем месте останусь, а то, если сяду ближе, то боюсь описаться от почтения..
II. Вот вспомнил френд разные истории про писателей, и я вспомнил встречно:
1) Марк Твен
Вот поехал писатель на некоем поезде, который шёл очень-очень медленно, только по рассеянности купил на него детский билет. Заходит в вагон кондуктор, проверяет билеты и язвительно спрашивает Марка Твена:
-Вы, что, ребёнок?
-Нет. Но я был им, когда сел в Ваш поезд..
2) Ги де Мопассан
Однажды Мопассана вызвал на дуэль некий литератор, который был очень сильно не в ладах с грамматикой.
-Предоставляю Вам выбор оружия! - сказал он писателю.
-Прекрасно. - ответил Мопассан. - Я выбираю орфографию. Вы убиты!
3) Неизвестный критик.
Однажды некий король написал поэму, попалась она критику, и он взял и написал на неё язвительную разгромную рецензию. Обиделся король и посадил критика в тюрьму. Потом приближённые объяснили королю, что так поступать нехорошо, и критика лучше выпустить, а поэму переписать. Король поступил, как ему посоветовали, выпустил критика, переписал поэму, отправил её на рецензию ему же, потом пригласил критика во дворец и в надежде спрашивает, мол, ну как новый вариант. Вздохнул критик и ответил:
-Ваше Величество, посадите меня, пожалуйста, обратно в тюрьму!
III. И сегодня. От нашего Вашему из прошлого:
1) Оказался Леонид Ильич Брежнев в одном самолёте с арабским и израильским политиком, и вот самолёт терпит бедствие. И вдруг в салоне появляется сам Князь Тьмы и предлагает пассажирам исполнение любого желания, кроме спасения жизни. Израильский политик тут же нашёлся:
-Мессир, сделайте, пожалуйста так, чтобы на Земле не осталось ни одного араба!
-Будет исполнено. - отвечает сам Прародитель Зла.
Арабский политик тут же взвивается в ответ:
-Ах так?! Тогда, сделайте так, чтобы на Земле не осталось ни одного еврея!
-ОК. - отвечает Князь Тьмы и спрашивает:
-А Вы, Леонид Ильич, что желаете?
-А Вы точно исполните два предыдущих пожелания?
-Ну, конечно, Леонид Ильич, обязательно, фирма гарантирует!
-Тогда мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
2) Однажды во время своего правления дал Никита Сергеевич Хрущёв в Кремле званый обед в честь иностранного гостя.
Кончился обед, и Никита Сергеевич говорит:
-Видишь, Леонид Ильич, как я избежал провокации! Мне один иностранец всё время нож придвигал, а я знаю, что рыбу ножом есть не положено, и не взял его!
-Уж не знаю, дорогой Никита Сергеевич, на что он тебя провоцировал, но вот только соль из солонки ты пятернёй брал..
IV. И про вооруженные силы разных стран мира.
Только искать далеко, поэтому воспроизведём заново
1. Советская Армия.
Заходит генерал в казарму и строго спрашивает дневального:
-Товарищ рядовой, Вы кто такой?
-Я дневальный.
-А я - генерал.
-Хм.. Тоже не фигово! (представлено в варианте для дам)
И опять заходит генерал в казарму, стоит дневальный и смотрит на него с интересом.
Генерал возмущается:
-Да ты что?! Да ты знаешь, кто я такой?!
Дневальный распахивает дверь каптёрки, где пьянствуют старослужащие, и кричит:
-Мужики, тут пришёл какой-то старый ***, который даже не знает, кто он такой!
И снова приходит генерал в казарму, и давай задавать дневальному вопрос за вопросом. Посмотрел дневальный на генеральские петлицы с дубовыми листочками и говорит:
-Слушай, лесник, иди-ка ты на *** отсюда со своими вопросами!
2. Армия США.
Привезли в Пентагон новый рассупер-компьютер для планирования стратегических операций и показывают генералу.
Садится генерал, запускает программу и спрашивает:
-Shall we attack?
-YES! - отвечает компьютер.
-WHAAAAAAAAAT?????!!!!!!
-SIR, YES, SIR!! - поправляется компьютер.
-Тhat'll do! - обрадованно говорит генерал.
3. ЦАХАЛ.
И, как у нас, заходит генерал в казарму, а рядовой на него ноль внимания.
-Рядовой Кацнельсон, а почему ты со мной не поздоровался?
-Извините, господин генерал, я Вас не заметил!
-А, ну ладно.. А то я подумал, что ты на меня за что-то обиделся..
А что сам френд рассказывает, смотрите у него в журнале.