Дыбр о разном, в том числе и вспоминательный:)
Только длинно, и если честно, довольно бредово получилось, посему под кат:)
UPD. Немножко обновил пост в компенсацию изначального бреда..:))
1. Гротескная модель диалога
-То, что Вы пишете - доказательство того, что Вы на содержании у браминов храма Бога Луны в священном городе Варанаси!
-Да? В таком случае, при получении транша рупий оттуда готов отсыпать Вам половину.
-Нет, непосредственно Вы у них денег не получаете, но Вы - у них на содержании!
-Вот не знал.. А можно поинтересоваться, зачем им это и почему?
-Зачем, Вы сами знаете, а если не знаете, значит, либо врёте, либо вообще ничего не понимаете. А почему - потому что у Вас оранжевая лысина!
-Вы меня поражаете.. С оранжевой краской - свинцовым суриком я действительно имел дело в 1975, когда красил в стройотряде каркас шатра Угловой Арсенальной башни Кремля, и какая-то часть попала мне на одежду. Но я был в каске, и честное слово, на нее и даже на лицо ничего не попало. А если бы даже и попало, то прошло 48 лет.
-Нет, у Вас - оранжевая лысина, да ещё с зелеными прожилками. А ещё Вы косплеите Генриха Птицелова!
-Вы знаете, при неправильном проведении опыта по получении кислорода из KMnO4 пробирка может взорваться, и попадании содержимого на кожу она, действительно, может окраситься в темно-фиолетовый цвет, насколько я помню, с зелеными прожилками. Хозяин журнала, как химик, наверное не откажется Вам это подтвердить. Но в 9-м классе мы проводили этот опыт под контролем учительницы химии с соблюдением всех правил безопасности, и ничего подобного не имело места. Что же касается Генриха Птицелова, то я помню, что такой был, но напрочь забыл, когда и где. Так что был бы рад доставить Вам удовольствие, и его скосплеить, но совершенно не знаю, как это сделать..
-Всё, что Вы говорите - доказательство того, что Вы на содержании у Ваших хозяев, ни шиша не понимаете, врёте и придуриваетесь! До свидания!
-И Вам всего доброго.
2. Как мы боролись с...мировым сионизмом в 1987
Была ранняя осень 1987 года, я вернулся с Памира, делаем с механиком Петькой очередной образец из ниобий-титанового кабеля, потом приходит зам заведующего отделом Леонид Алексеевич и говорит:
-В субботу в ДНД на внеочередной выход пойдёте. Вам его засчитают в общее число, а ещё - по два отгула каждому. Тебе, как туристу, они всегда нужны, а тебе, Петруха, тоже не помешают. Так что в субботу - к 10 часам в опорный пункт, и повязки с удостоверениями не забудьте!
-Леонид Алексеевич, а что мы будем делать? Дежурить, как обычно?
-Нет, Вы все под руководством майора милиции, который курирует наш опорный пункт, поедете в сквер у метро "Речной вокзал" предотвращать сионистский митинг, но сначала в опорном пункте инструктаж получите.
-Да? И будут настоящие сионисты, и мы их будем предотвращать?
-А что такого? Ты здоровый, на Памир в походы ходишь, а ты восточными единоборствами занимаешься, как-нибудь справитесь с сионистами, тем более народу будет много. Не Валентиныча же мне туда посылать!
Валентиныч был теоретик и кандидат физико-математических наук, и давним френдам он может быть знаком по прошлым постам. Тогда ему было 40, но в походы он не ходил и карате не занимался, так что возразить было нечего.
Народ радостно скалил зубы, мы стали обговаривать, что мы туда возьмем - я редкий тогда нержавеющий термос, Петька бутерброды с курицей, жена ещё и пирожки обещала, а потом я подумал, что и почитать чего-нибудь неплохо. Бомбанул Валентиныча на несколько толстых перестроечных журналов, мол, я тебе субботу для семьи спас, так что не фига жмотничать.
-А я что буду читать? -спрашивает Петька.
-А тебе я в киоске рядом с домом куплю "Чехословацкое Мотор-Ревю" - это такой журнал про автомобили и мотоциклы. Тебе понравится!
-Но там же все время стоять придется, а, если лавки есть, их дядьки постарше займут.
-А вот на этот счет, Петруха, можешь быть спокоен - все будет с гарантией, и в лучшем виде. Ты же не интеллигент, как Валентиныч, и кобениться и кукситься, как купеческая дочка перед сватовством за дворянина, не станешь!
Валентиныч сунул нос к нам в мастерскую и сказал, что в этой ситуации он не стал бы кобениться и кукситься не только, как купеческая дочка, но даже и как великая княжна. Петька пошел к токарному станку, я к сверлильному, все потонуло в вое, Валентиныч пошел считать гистерезисные потери, а мы с Петькой так увлеклись, что опоздали на обед. Побежали, отмыли руки, сидим в буфете, едим и подходит Валентиныч:
-И кто вы, после этого, Коля и Петя?! Ко мне, пока я в очереди в буфет стоял и ел, пристало уже человек 8 с вопросами, как кобенится и куксится купеческая дочка, а как великая княжна, и чем это отличается друг от друга!
-Валентиныч, извини, но про великую княжну ты сам придумал!
-Не **ы, Валентиныч!- встрял подошедший сантехник Серёга. - Великая княжна - это, всё же, не педераст!
-Спасибо, тебе, Серёжа, за утешение!
И буфет потонул в вихре смеха и радости...
В пятницу, провожаемые ехидными напутствиями и добрыми пожеланиями, мы поехали по домам, я спрыгнул с трамвая и кинулся к печатному киоску, где, на счастье, были аж три номера "Чехословацкого Мотор-Ревю". А дома со всем положенным я сунул в рюкзак для лыжных выходов ещё и 2 сидухи из 20 мм пенополиэтилена, счастливым владельцем коих, а ещё двух ковриков, я стал ещё в 1984. Купить их было нельзя, а откуда они взялись, будет рассказано ниже.
В 10 часов мы были в опорном пункте, майор сказал, что мы оцепим сквер у "Речного вокзала", и если придут сионисты, то надо им вежливо сказать, что никаких митингов устраивать не полагается, пусть идут домой. Если же они попытаются развернуть плакаты, то двое берут под руки, а ещё двое должны будут плакат отобрать. А если сионист вдруг окажется пьяным и будет ругаться матом, то двое опять должны взять его под руки, третий составлять протокол, а четвертый звать милиционера. Главное, отделить пьяных сионистов от трезвых, чтобы буржуазные газеты не подняли клеветнический вой...
-Хорошо, что мы Валентиныча не взяли. - шепнул Петька. - А то бы он стал спрашивать, а что делать, если вдруг придет академик Сахаров, и майор бы о**ел.
-Петруха, как ты знаешь, академика Сахарова год назад вернули из Горького, и, надо думать, у него, как у академика, много важных дел. К тому же сюда тащиться из Центра или с Ленинского, где он там живёт, офигеешь, так что вряд ли придёт.
-Но он же машину может взять!
-Так сегодня суббота, и гараж Академии Наук, наверняка, закрыт. А брать дежурную машину по такому поводу ему, как интеллигентному человеку, неудобно. Так что нашему майору ничего не грозит.
-Товарищи дружинники, хватит болтать, быстренько в 200-й, а у кого машины есть, по машинам и на "Речной вокзал"! Нас ждут!- сказал майор.
Нас подхватил в свой Жигулёнок Саня из электроцеха, с которым мы год назад были вместе в колхозе, и мы, счастливые, долетели до "Речного вокзала", обогнав по дороге аж 2 набитых 200-х.
У сквера набралось народу человек так 400 или даже больше - наши, Цветметавтоматика, Центр Фёдорова, ЛЭМЗ, керамзитовый завод, ещё кто-то. Расставили нас вокруг сквера, час стоим, и больше, и не то, что сиониста, даже бабульки или мамы с коляской не видать - все, наверное, на дачу уехали или пошли в парк у другого выхода метро, где, как раз настоящий Речной вокзал. А я подумал, хорошо, что сионисты свой митинг решили так рано устроить, и наши ещё не успели сорганизоваться на выходы в лес после летних походов. А то бы пришлось сейчас с тоской представлять, как они сейчас встречаются на Белорусском или на Казанке, чтобы ехать на Крест или в Подосинки. Чуть отвлечёмся, состроим рожу "по-идиотскее", пардон за неологизм, и заметим, что Крест - это как раз то место, где происходили события, вызвавшие неудовольствие промоделированного в п. 1 лица:)
-Ты обещал обеспечить комфортный сидячий режим! - напомнил Петька.
-S'il Vous plait, mon cher Pierre! - выпендрился я и достал сидухи.
-Надевай!
Петька надел.
-Затягивай фитиль через два кольца! (Тогда современных замков-защёлок не было)
-А теперь садись на траву! И как?
-Класс! Лучше чем на кожаной фирменной табуретке!
-Ну вот, я на такой на Памире на льду сидел, а на коврике из этой же пенки в лесу зимой в тридцатник спал. И вот твои Мотор-Ревю!
Я сел рядом, достал вытянутое из Валентиныча "Знамя", народ завистливо заохал, а из группы Цветметавтоматики прилетел пассионарный речевой импульс, который мы передадим максимально приличными средствами:
-Падшая женщина! Вот я звенящий testiculae и долбящий сексуально! У моей дочки такая же фигня, с которой она в походы ходит! И чего я у нее её не взял?!
Сидим читаем, и вдруг Петька толкнул меня в бок:
-Смотри!
К нам решительно двигалась молодая дама в милицейской форме.
-Вот увидишь - замполитиха, я их с армии нутром чую! Сейчас нотации будет читать. Отбрешешься?
-Как не фига делать, Петруха! Сиди, читай дальше!
Дама с погонами старшего лейтенанта милиции подошла метра на полтора и спросила:
-Товарищи дружинники, а почему вы сидите, когда все стоят?
-Товарищ старший лейтенант, это потому, что никаких указаний о том, что наше дежурство должно происходить исключительно в положении стоя, не поступало. Кроме того, товарищ майор во время инструктажа никаких запретов на дежурство в положении сидя не накладывал. Более того, наше дежурство в этом положении продиктовано интересами дела, интересами оперативного мероприятия, в котором мы все участвуем, и я готов дать Вам по этому поводу пояснения прямо сейчас.
-Вообще-то в присутствии офицера полагается вставать. - не совсем уверенно говорит она.
-Товарищ старший лейтенант, из соображений вежливости по отношению к прекрасной даме я, конечно, встану, тем более, так нам с Вами будет удобнее беседовать. Но, с Вашего позволения, коллега Пётр Васильевич останется сидеть, потому что он слесарь 6-го разряда, работает, стоя за токарным или фрезерным станком, а сидит только за сверлильным.
Теперь по поводу только что сказанного Вами. Вы будете смеяться, но Ваш покорный слуга - тоже офицер, и даже в том же звании, что и Вы, только запаса. Поэтому вопрос о том, кто в чьем присутствии должен стоять, несколько повисает в воздухе. И, если можно, скажите, пожалуйста, а какое у Вас образование?
-У меня их два - юридическое и военно-политическое! - следует гордый ответ.
-Прекрасно, а у меня только одно - физико-математическое. И я могу Вам сказать, что когда преподаватель вуза или руководитель семинара у нас пишет на доске уравнения Максвелла, то он всегда оговаривается, что они написаны для однородной, изотропной, неферромагнитной и несегнетоэлектрической среды, и ничего из этого пропустить нельзя!
Наши хмыкают, Цветметавтоматика тоже хмыкает и переглядывается, а керамзитовый завод и 11-й автобусный парк разевают рты. И дама тоже разевает рот. Я продолжаю:
-И точно так же, что Вам, как юристу хорошо известно, и юридические законы тоже имеют строгие условия применимости. В частности, вставать в присутствии офицера другим офицерам положено тогда, когда этот офицер старше по званию или должности. Или, во время проведения офицерских занятий, что специально оговорено Уставом: когда проводящий занятия входит в аудиторию, старший по званию подает команду "Товарищи офицеры!", все присутствующие встают, поворачивают голову в сторону начальника, а он обращением "Товарищи офицеры!" разрешает продолжать занятие. Видите, сколько условий?
А если высказанное Вами положение применить без их формулирования и установления применимости, то может получиться нечто весьма странное. Представим себе человека, являющегося офицером - на действительной службе или состоящим в запасе. Раз, согласно высказанному Вами, "в присутствии офицера полагается стоять", а каждый человек постоянно находится в присутствии самого себя, и изменить это невозможно никоим образом, то получается, что этот человек должен все время стоять. Пардон, а как тогда спать или принимать положение лежа при стрельбе, если это потребуется? А ещё получается, что при исполнении этого положения, без формулирования условий его применения, будет почти невозможно выполнить некоторые положения статьи 224 Устава Внутренней Службы ВС СССР, причем казенному имуществу в этом случае будет нанесен непоправимый ущерб, не говоря уже об этических и гигиенических аспектах. Такое применение законов называется по-латыни reductio ad absurdum, что Вам, как юристу, в совершенстве владеющему латинским языком, должно быть очень хорошо известно.
При словах о латинском языке красавица заливается краской, как яблоко на ВДНХ, обмякает и сбрасывает с себя повелительно-назидательный вид, а при упоминании статьи 224, локальное хмыканье и смешки переходят в дружный радостный рев, поскольку и служившим, и обучавшимся на военных кафедрах ее вдалбливали постоянно.
Кто совсем не в теме - она о том, для чего военнослужащие должны ходить только в установленное место.
Прирученная красавица застенчиво спрашивает:
-Скажите, пожалуйста, а где продаётся штука, на которой Вы сидите?
-Она нигде не продаётся. Её берут на помойке в деревне Татьянино Ленинградской области, отмывают и режут на нужные размеры - коврика и сидухи. Предвосхищая Ваши возможные вопросы, могу сказать, что не существует ни одного нормативного акта Верховных Советов СССР/РСФСР, постановлений Советов Министров СССР/РСФСР, а также исполкома Ленсовета, который запрещал бы гражданам СССР приезжать в Татьянино и забирать с помойки пенополиэтилен - так называется этот материал. Более того, и у Ваших коллег из ОБХСС не может быть никаких вопросов, потому что этот материал уже заведомо не является социалистической собственностью, ибо Коммунистическая партия и Советское государство никому и никогда не позволят выкидывать социалистическую собственность на помойку. И более того, собирающие этот материал делают общественно-полезное дело - очищают окружающую среду и предотвращают нежелательные инциденты. Поскольку пенополиэтилен очень легкий, то при сильном порыве ветра он может улететь очень далеко. А теперь представьте себе Вашу почти столь же прекрасную коллегу из ГУВД Ленинграда, которая вместе с женихом собралась в БДТ на спектакль с участием народных артистов СССР Кирилла Лаврова, Алисы Фрейндлих, Олега Басилашвили и других. И вдруг на площадь перед театром прилетает 20 мм лист пенополиэтилена, сбивает с нее пилотку и портит причёску. Разве это допустимо?! Но Вы можете быть спокойны - советские самодеятельные туристы приезжают на помойку в Татьянино со всех концов нашей Родины и выгребают весь пенополиэтилен подчистую. Поэтому, когда будете в Ленинграде, смело гуляйте по Невскому проспекту и Летнему саду и идите в БДТ - Вам ничего не грозит!
Народ опять ржёт, а красавица спрашивает дальше:
-А скажите, пожалуйста, а зачем, всё-таки, дежурить сидя?
-Так, товарищ старший лейтенант, ещё товарищ Андропов, а сейчас товарищ Чебриков не один раз предупреждали - классовый враг коварен и использует самые разные приёмы, в том числе и добрые чувства советских людей. А после замечательного фильма народного артиста СССР товарища Згуриди "Зачарованные острова" и книги товарища Троепольского "Белый Бим - Черное Ухо" советские люди стали ещё больше любить животных, в частности, собак. Вот сионисты, чье выступление мы должны сегодня предотвратить, этим и могут воспользоваться. Поедет сионист на Птичий рынок, купит там собачью шкуру, приедет сюда, наденет её на себя, встанет на четвереньки, подползёт к нашему оцеплению и начнет тихонько урчать, совсем, как Бим - "Вау, вау..". И добрые советские люди, конечно, пропустят собачку погулять. А сионист проползёт ещё метров 50, вскочит, да как закричит разные сионистские слова:
-Поц, тухес, шлемазл, азохен вэй, хаг самеах!
А вот снизу нам с коллегой намного лучше видно, что это совсем не хорошая советская собачка, а сионист на четвереньках, мы махнем коллегам, они его тут же поймают и выдворят, как инструктировал товарищ майор. А шкуру сдадим Вам или товарищу майору с оформлением соответствующей документации!
Опять вихрь радостного ржания, а красавица, вспомнив о своем замполитстве, становится чуть-чуть жестче и спрашивает:
-А откуда Вы столько сионистских слов знаете?
-Как откуда? Мы же не пьянчуг у пивной идём ловить, которые известно, какие слова говорят, а сионистский митинг предотвращать. И мне, как беспартийному, и коллеге, как коммунисту, старшие товарищи все объяснили, какие бывают сионисты, и что они кричат.
-А что же Вы такой политически грамотный, а беспартийный?
-А этому, товарищ старший лейтенант, есть вполне себе марксистско-ленинское объяснение. Владимир Ильич Ленин что говорил? Коммунистом можно стать только тогда, когда овладеешь всей суммой богатств знаний, известных человечеству. А Маркс говорил - Die Fremdsprache ist eine Waffe im Kampf des Lebens, что по-русски означает "Иностранный язык - оружие в жизненной борьбе". А наш институт всемирно известен, к нам разные иностранные гости приезжают, в том числе и лидеры братских партий. А я пока только немецкий в школе и английский на курсах выучил. И вот приедет к нам товарищ Раджешвара Рао - Генеральный секретарь ЦК Коммунистической партии Индии. И вдруг он захочет посмотреть наши установки. И на каком языке мне с товарищем Рао говорить - неужели на языке английских колонизаторов, которые его в тюрьму сажали? И как тогда наша партийная организация будет выглядеть? Так что придется, в соответствии с названными выше положениями классиков, сначала хотя бы хинди выучить...
Народ гогочет, а перешедшая в полнейшее состояние О. красавица растерянно спрашивает:
-А Ваш коллега, он, что, индийские языки знает?
-Так, товарищ старший лейтенант, ему это не надо. Он же на токарном станке работает, который воет, и на фрезере, который ещё и гремит. И с ним никаких бесед никому вести невозможно - все равно никто ничего не услышит и не поймет.. А у меня источник питания с водяным охлаждением и вольтметр Такеда с тихим вентилятором...
Она в полнейшей растерянности говорит, мол, спасибо, я пойду, мы с народом устраиваем перекус, уступив при этом сидухи дамам, которые, к счастью, были в брюках, потом встаем, ходим, а сионисты все никак не хотят появляться.. Уже шестой час.
И вдруг дверь в будке посреди сквера с жутким скрипом отворяется, вылезает пьяный, начинает делать то, что согласно 224-й статье положено делать лишь в установленном месте, и при этом громко ругается матом.
-Хватайте его, нам его засчитают! - орёт наш командир ДНД. Мы вихрем летим к пьяному, причем одна дама, которая оказалась перворазрядницей по лыжам, обогнала даже Петьку и схватила пьяного за руку, а Петька - 5 -ю миллисекундами позже.
Но Цветметавтоматика и керамзитчики тоже возжелали зачтённую поимку, и три цветметавтоматические дамы повисли у пьяного на руке, а керамзитчица схватила за оставшееся свободным место, которое, по В.И. Далю, свободно во Франции от телесных наказаний.
-Совсем о**ели, б****! - заорал пьяный, и увидев ещё бегущие толпы закричал: - Спасите, на ***!!
Подбежавший с 4-мя сержантами майор засвистел в свисток, и закричал:
-Отпустите его!
Два сержанта взяли пьяного под руки, чему он был несказанно рад, и майор приказал:
-Клиента в вытрезвитель на Бескудниковский бульвар, а вам, товарищи дружинники, спасибо, поимку пьяного мы засчитаем всем участвовавшим организациям, старшие группы и командиры ДНД ко мне с нарядами, а все остальные - домой!
-УРА! - заорали 400 глоток, а уже уносимый в вытрезвитель и страшно обрадовавшийся этому пьяный даже не представлял себе, что он, вопреки всем законам сохранения, мультиплицируется по числу организаций-участников.
Потом нас с Петькой на всех собраниях стали расхваливать, а после того, как мы сходили на дежурство ещё и в тот самый вытрезвитель, привезли 10 пьяных, в том числе и кусающуюся женщину, вознесли на невиданную высоту, и ни на одном собрании или аттестации нас никто про общественную работу и спросить не смел, потому что секретарь парткома института - он же зав одной из лабораторий нашего отдела - яростно кидался на нашу защиту:
-Пока ваши люди стенгазеты клеили, да на встречу в Дом дружбы народов ходили, мои люди предотвратили сионистский митинг, поймали 11 пьяных, в том числе и кусающуюся женщину, и доставили их в вытрезвитель!
Потом была аттестация, где меня переводили из старших инженеров в мнс, а, поскольку это было на основной территории, где мы готовили большой магнит к испытаниям, Петька пришел за меня поболеть.
На этой же аттестации Валентиныч, подтверждал свой чин снс, и у него всё тоже прошло, как по маслу, потому что статей и препринтов у него было больше, чем у других.
А в комиссии был старый-престарый академик, который проснулся и неожиданно спросил:
-Владимир Валентинович, а всё же, не могли бы Вы нам объяснить, как кобенится и куксится купеческая дочка, а как великая княжна, и чем они отличаются в этом друг от друга?
Валентиныч и вся комиссия выпали в осадок, но секретарь парткома и тут нашёлся:
-А мы в наш отдел не берем на работу и студенческую практику ни купеческих дочек, ни княжон, а только тех советских женщин и девушек, которые хотят заниматься технической сверхпроводимостью!
Академик согласно кивнул и вскоре опять заснул, а аттестованный полновесный снс Валентиныч вылез в коридор, где Петька ему радостно сказал:
-Скажи спасибо, что он тебя ещё не спросил про...того, о ком говорил Серёга в буфете!
-Спасибо! - совершенно искренне ответил обрадованный Валентиныч.
36 лет назад..
3. О неожиданной встрече гуманитарной и инженерной науки
В одном гуманитарном институте тогда АН СССР была непонятно откуда взявшаяся традиция: когда кто-нибудь защищал диссертацию, за его спиной на заднем плане появлялся спускаемый сверху на двух веревочках плакат, спёртый с железной дороги ещё, наверное, в 30-е годы -"Закрой поддувало!". Один из директоров рычал, топал ногами, требовал "убрать это безобразие", а преемники отнеслись к этому с юмором и спокойствием. Однажды прекрасная дама защищала докторскую и вдруг увидела, что присутствующие смотрят на нее, а точнее, мимо нее с крайним изумлением. Защита прошла очень хорошо, ни одного голоса против, все зааплодировали и стали поздравлять даму, а председатель совета тоже её поздравил и сказал:
-Екатерина Анатольевна (имя изменено), за последние лет 12-15 Вы - первая из защитивших докторскую диссертацию, у кого на защите не появилась надпись "Закрой поддувало!"
А потом надпись совсем потерялась, и больше её не смогли найти. Екатерина Анатольевна даже немного расстроилась, но один из коллег попытался утешить её рациональным объяснением - мол, основу нынешнего локомотивного парка составляют тепловозы и электровозы, а поддувало бывает только у паровозов..
4. О "светской аппроксимации"
В первом классе нас обучали...бальным танцам и хорошим светским манерам. Предмет этот вела подвижная, сухая, злобная тетка и баянист, похожий на вологодского конвоира. Выглядело это примерно так.
Мальчикам:
-Ах вы козлы, ах вы, бараны! Да как вы даму приглашаете?! Леонид Сергеевич, дайте-дайте, пожалуйста, пинка вон тому мерзавцу с нахальной мордой! (я успел отпрыгнуть).
Девочкам:
-Ах вы, коровы! Ах вы, кобылы! Да как вы реверанс делаете?! Ты, дура-лошадь, это же падеграс, изящный и благородный французский танец, а ты копытом стучишь, как монгольский осёл!
А на школьном утреннике она нас строила и командовала: "Па-ааа-КЛОН!!"
Совсем, как "Положить - ОРУЖИЕ!!" на военной кафедре через 11 лет..
Это было ровно 60 лет назад, в 1963... И дорогие френды и читатели, прекраснейшие и мудрейшие френдессы - неужели никому из вас не интересно, как именно стучит копытом монгольский осёл, и чем он в этом отличается от, допустим, узбекского?:)
UPD. Немножко обновил пост в компенсацию изначального бреда..:))
1. Гротескная модель диалога
-То, что Вы пишете - доказательство того, что Вы на содержании у браминов храма Бога Луны в священном городе Варанаси!
-Да? В таком случае, при получении транша рупий оттуда готов отсыпать Вам половину.
-Нет, непосредственно Вы у них денег не получаете, но Вы - у них на содержании!
-Вот не знал.. А можно поинтересоваться, зачем им это и почему?
-Зачем, Вы сами знаете, а если не знаете, значит, либо врёте, либо вообще ничего не понимаете. А почему - потому что у Вас оранжевая лысина!
-Вы меня поражаете.. С оранжевой краской - свинцовым суриком я действительно имел дело в 1975, когда красил в стройотряде каркас шатра Угловой Арсенальной башни Кремля, и какая-то часть попала мне на одежду. Но я был в каске, и честное слово, на нее и даже на лицо ничего не попало. А если бы даже и попало, то прошло 48 лет.
-Нет, у Вас - оранжевая лысина, да ещё с зелеными прожилками. А ещё Вы косплеите Генриха Птицелова!
-Вы знаете, при неправильном проведении опыта по получении кислорода из KMnO4 пробирка может взорваться, и попадании содержимого на кожу она, действительно, может окраситься в темно-фиолетовый цвет, насколько я помню, с зелеными прожилками. Хозяин журнала, как химик, наверное не откажется Вам это подтвердить. Но в 9-м классе мы проводили этот опыт под контролем учительницы химии с соблюдением всех правил безопасности, и ничего подобного не имело места. Что же касается Генриха Птицелова, то я помню, что такой был, но напрочь забыл, когда и где. Так что был бы рад доставить Вам удовольствие, и его скосплеить, но совершенно не знаю, как это сделать..
-Всё, что Вы говорите - доказательство того, что Вы на содержании у Ваших хозяев, ни шиша не понимаете, врёте и придуриваетесь! До свидания!
-И Вам всего доброго.
2. Как мы боролись с...мировым сионизмом в 1987
Была ранняя осень 1987 года, я вернулся с Памира, делаем с механиком Петькой очередной образец из ниобий-титанового кабеля, потом приходит зам заведующего отделом Леонид Алексеевич и говорит:
-В субботу в ДНД на внеочередной выход пойдёте. Вам его засчитают в общее число, а ещё - по два отгула каждому. Тебе, как туристу, они всегда нужны, а тебе, Петруха, тоже не помешают. Так что в субботу - к 10 часам в опорный пункт, и повязки с удостоверениями не забудьте!
-Леонид Алексеевич, а что мы будем делать? Дежурить, как обычно?
-Нет, Вы все под руководством майора милиции, который курирует наш опорный пункт, поедете в сквер у метро "Речной вокзал" предотвращать сионистский митинг, но сначала в опорном пункте инструктаж получите.
-Да? И будут настоящие сионисты, и мы их будем предотвращать?
-А что такого? Ты здоровый, на Памир в походы ходишь, а ты восточными единоборствами занимаешься, как-нибудь справитесь с сионистами, тем более народу будет много. Не Валентиныча же мне туда посылать!
Валентиныч был теоретик и кандидат физико-математических наук, и давним френдам он может быть знаком по прошлым постам. Тогда ему было 40, но в походы он не ходил и карате не занимался, так что возразить было нечего.
Народ радостно скалил зубы, мы стали обговаривать, что мы туда возьмем - я редкий тогда нержавеющий термос, Петька бутерброды с курицей, жена ещё и пирожки обещала, а потом я подумал, что и почитать чего-нибудь неплохо. Бомбанул Валентиныча на несколько толстых перестроечных журналов, мол, я тебе субботу для семьи спас, так что не фига жмотничать.
-А я что буду читать? -спрашивает Петька.
-А тебе я в киоске рядом с домом куплю "Чехословацкое Мотор-Ревю" - это такой журнал про автомобили и мотоциклы. Тебе понравится!
-Но там же все время стоять придется, а, если лавки есть, их дядьки постарше займут.
-А вот на этот счет, Петруха, можешь быть спокоен - все будет с гарантией, и в лучшем виде. Ты же не интеллигент, как Валентиныч, и кобениться и кукситься, как купеческая дочка перед сватовством за дворянина, не станешь!
Валентиныч сунул нос к нам в мастерскую и сказал, что в этой ситуации он не стал бы кобениться и кукситься не только, как купеческая дочка, но даже и как великая княжна. Петька пошел к токарному станку, я к сверлильному, все потонуло в вое, Валентиныч пошел считать гистерезисные потери, а мы с Петькой так увлеклись, что опоздали на обед. Побежали, отмыли руки, сидим в буфете, едим и подходит Валентиныч:
-И кто вы, после этого, Коля и Петя?! Ко мне, пока я в очереди в буфет стоял и ел, пристало уже человек 8 с вопросами, как кобенится и куксится купеческая дочка, а как великая княжна, и чем это отличается друг от друга!
-Валентиныч, извини, но про великую княжну ты сам придумал!
-Не **ы, Валентиныч!- встрял подошедший сантехник Серёга. - Великая княжна - это, всё же, не педераст!
-Спасибо, тебе, Серёжа, за утешение!
И буфет потонул в вихре смеха и радости...
В пятницу, провожаемые ехидными напутствиями и добрыми пожеланиями, мы поехали по домам, я спрыгнул с трамвая и кинулся к печатному киоску, где, на счастье, были аж три номера "Чехословацкого Мотор-Ревю". А дома со всем положенным я сунул в рюкзак для лыжных выходов ещё и 2 сидухи из 20 мм пенополиэтилена, счастливым владельцем коих, а ещё двух ковриков, я стал ещё в 1984. Купить их было нельзя, а откуда они взялись, будет рассказано ниже.
В 10 часов мы были в опорном пункте, майор сказал, что мы оцепим сквер у "Речного вокзала", и если придут сионисты, то надо им вежливо сказать, что никаких митингов устраивать не полагается, пусть идут домой. Если же они попытаются развернуть плакаты, то двое берут под руки, а ещё двое должны будут плакат отобрать. А если сионист вдруг окажется пьяным и будет ругаться матом, то двое опять должны взять его под руки, третий составлять протокол, а четвертый звать милиционера. Главное, отделить пьяных сионистов от трезвых, чтобы буржуазные газеты не подняли клеветнический вой...
-Хорошо, что мы Валентиныча не взяли. - шепнул Петька. - А то бы он стал спрашивать, а что делать, если вдруг придет академик Сахаров, и майор бы о**ел.
-Петруха, как ты знаешь, академика Сахарова год назад вернули из Горького, и, надо думать, у него, как у академика, много важных дел. К тому же сюда тащиться из Центра или с Ленинского, где он там живёт, офигеешь, так что вряд ли придёт.
-Но он же машину может взять!
-Так сегодня суббота, и гараж Академии Наук, наверняка, закрыт. А брать дежурную машину по такому поводу ему, как интеллигентному человеку, неудобно. Так что нашему майору ничего не грозит.
-Товарищи дружинники, хватит болтать, быстренько в 200-й, а у кого машины есть, по машинам и на "Речной вокзал"! Нас ждут!- сказал майор.
Нас подхватил в свой Жигулёнок Саня из электроцеха, с которым мы год назад были вместе в колхозе, и мы, счастливые, долетели до "Речного вокзала", обогнав по дороге аж 2 набитых 200-х.
У сквера набралось народу человек так 400 или даже больше - наши, Цветметавтоматика, Центр Фёдорова, ЛЭМЗ, керамзитовый завод, ещё кто-то. Расставили нас вокруг сквера, час стоим, и больше, и не то, что сиониста, даже бабульки или мамы с коляской не видать - все, наверное, на дачу уехали или пошли в парк у другого выхода метро, где, как раз настоящий Речной вокзал. А я подумал, хорошо, что сионисты свой митинг решили так рано устроить, и наши ещё не успели сорганизоваться на выходы в лес после летних походов. А то бы пришлось сейчас с тоской представлять, как они сейчас встречаются на Белорусском или на Казанке, чтобы ехать на Крест или в Подосинки. Чуть отвлечёмся, состроим рожу "по-идиотскее", пардон за неологизм, и заметим, что Крест - это как раз то место, где происходили события, вызвавшие неудовольствие промоделированного в п. 1 лица:)
-Ты обещал обеспечить комфортный сидячий режим! - напомнил Петька.
-S'il Vous plait, mon cher Pierre! - выпендрился я и достал сидухи.
-Надевай!
Петька надел.
-Затягивай фитиль через два кольца! (Тогда современных замков-защёлок не было)
-А теперь садись на траву! И как?
-Класс! Лучше чем на кожаной фирменной табуретке!
-Ну вот, я на такой на Памире на льду сидел, а на коврике из этой же пенки в лесу зимой в тридцатник спал. И вот твои Мотор-Ревю!
Я сел рядом, достал вытянутое из Валентиныча "Знамя", народ завистливо заохал, а из группы Цветметавтоматики прилетел пассионарный речевой импульс, который мы передадим максимально приличными средствами:
-Падшая женщина! Вот я звенящий testiculae и долбящий сексуально! У моей дочки такая же фигня, с которой она в походы ходит! И чего я у нее её не взял?!
Сидим читаем, и вдруг Петька толкнул меня в бок:
-Смотри!
К нам решительно двигалась молодая дама в милицейской форме.
-Вот увидишь - замполитиха, я их с армии нутром чую! Сейчас нотации будет читать. Отбрешешься?
-Как не фига делать, Петруха! Сиди, читай дальше!
Дама с погонами старшего лейтенанта милиции подошла метра на полтора и спросила:
-Товарищи дружинники, а почему вы сидите, когда все стоят?
-Товарищ старший лейтенант, это потому, что никаких указаний о том, что наше дежурство должно происходить исключительно в положении стоя, не поступало. Кроме того, товарищ майор во время инструктажа никаких запретов на дежурство в положении сидя не накладывал. Более того, наше дежурство в этом положении продиктовано интересами дела, интересами оперативного мероприятия, в котором мы все участвуем, и я готов дать Вам по этому поводу пояснения прямо сейчас.
-Вообще-то в присутствии офицера полагается вставать. - не совсем уверенно говорит она.
-Товарищ старший лейтенант, из соображений вежливости по отношению к прекрасной даме я, конечно, встану, тем более, так нам с Вами будет удобнее беседовать. Но, с Вашего позволения, коллега Пётр Васильевич останется сидеть, потому что он слесарь 6-го разряда, работает, стоя за токарным или фрезерным станком, а сидит только за сверлильным.
Теперь по поводу только что сказанного Вами. Вы будете смеяться, но Ваш покорный слуга - тоже офицер, и даже в том же звании, что и Вы, только запаса. Поэтому вопрос о том, кто в чьем присутствии должен стоять, несколько повисает в воздухе. И, если можно, скажите, пожалуйста, а какое у Вас образование?
-У меня их два - юридическое и военно-политическое! - следует гордый ответ.
-Прекрасно, а у меня только одно - физико-математическое. И я могу Вам сказать, что когда преподаватель вуза или руководитель семинара у нас пишет на доске уравнения Максвелла, то он всегда оговаривается, что они написаны для однородной, изотропной, неферромагнитной и несегнетоэлектрической среды, и ничего из этого пропустить нельзя!
Наши хмыкают, Цветметавтоматика тоже хмыкает и переглядывается, а керамзитовый завод и 11-й автобусный парк разевают рты. И дама тоже разевает рот. Я продолжаю:
-И точно так же, что Вам, как юристу хорошо известно, и юридические законы тоже имеют строгие условия применимости. В частности, вставать в присутствии офицера другим офицерам положено тогда, когда этот офицер старше по званию или должности. Или, во время проведения офицерских занятий, что специально оговорено Уставом: когда проводящий занятия входит в аудиторию, старший по званию подает команду "Товарищи офицеры!", все присутствующие встают, поворачивают голову в сторону начальника, а он обращением "Товарищи офицеры!" разрешает продолжать занятие. Видите, сколько условий?
А если высказанное Вами положение применить без их формулирования и установления применимости, то может получиться нечто весьма странное. Представим себе человека, являющегося офицером - на действительной службе или состоящим в запасе. Раз, согласно высказанному Вами, "в присутствии офицера полагается стоять", а каждый человек постоянно находится в присутствии самого себя, и изменить это невозможно никоим образом, то получается, что этот человек должен все время стоять. Пардон, а как тогда спать или принимать положение лежа при стрельбе, если это потребуется? А ещё получается, что при исполнении этого положения, без формулирования условий его применения, будет почти невозможно выполнить некоторые положения статьи 224 Устава Внутренней Службы ВС СССР, причем казенному имуществу в этом случае будет нанесен непоправимый ущерб, не говоря уже об этических и гигиенических аспектах. Такое применение законов называется по-латыни reductio ad absurdum, что Вам, как юристу, в совершенстве владеющему латинским языком, должно быть очень хорошо известно.
При словах о латинском языке красавица заливается краской, как яблоко на ВДНХ, обмякает и сбрасывает с себя повелительно-назидательный вид, а при упоминании статьи 224, локальное хмыканье и смешки переходят в дружный радостный рев, поскольку и служившим, и обучавшимся на военных кафедрах ее вдалбливали постоянно.
Кто совсем не в теме - она о том, для чего военнослужащие должны ходить только в установленное место.
Прирученная красавица застенчиво спрашивает:
-Скажите, пожалуйста, а где продаётся штука, на которой Вы сидите?
-Она нигде не продаётся. Её берут на помойке в деревне Татьянино Ленинградской области, отмывают и режут на нужные размеры - коврика и сидухи. Предвосхищая Ваши возможные вопросы, могу сказать, что не существует ни одного нормативного акта Верховных Советов СССР/РСФСР, постановлений Советов Министров СССР/РСФСР, а также исполкома Ленсовета, который запрещал бы гражданам СССР приезжать в Татьянино и забирать с помойки пенополиэтилен - так называется этот материал. Более того, и у Ваших коллег из ОБХСС не может быть никаких вопросов, потому что этот материал уже заведомо не является социалистической собственностью, ибо Коммунистическая партия и Советское государство никому и никогда не позволят выкидывать социалистическую собственность на помойку. И более того, собирающие этот материал делают общественно-полезное дело - очищают окружающую среду и предотвращают нежелательные инциденты. Поскольку пенополиэтилен очень легкий, то при сильном порыве ветра он может улететь очень далеко. А теперь представьте себе Вашу почти столь же прекрасную коллегу из ГУВД Ленинграда, которая вместе с женихом собралась в БДТ на спектакль с участием народных артистов СССР Кирилла Лаврова, Алисы Фрейндлих, Олега Басилашвили и других. И вдруг на площадь перед театром прилетает 20 мм лист пенополиэтилена, сбивает с нее пилотку и портит причёску. Разве это допустимо?! Но Вы можете быть спокойны - советские самодеятельные туристы приезжают на помойку в Татьянино со всех концов нашей Родины и выгребают весь пенополиэтилен подчистую. Поэтому, когда будете в Ленинграде, смело гуляйте по Невскому проспекту и Летнему саду и идите в БДТ - Вам ничего не грозит!
Народ опять ржёт, а красавица спрашивает дальше:
-А скажите, пожалуйста, а зачем, всё-таки, дежурить сидя?
-Так, товарищ старший лейтенант, ещё товарищ Андропов, а сейчас товарищ Чебриков не один раз предупреждали - классовый враг коварен и использует самые разные приёмы, в том числе и добрые чувства советских людей. А после замечательного фильма народного артиста СССР товарища Згуриди "Зачарованные острова" и книги товарища Троепольского "Белый Бим - Черное Ухо" советские люди стали ещё больше любить животных, в частности, собак. Вот сионисты, чье выступление мы должны сегодня предотвратить, этим и могут воспользоваться. Поедет сионист на Птичий рынок, купит там собачью шкуру, приедет сюда, наденет её на себя, встанет на четвереньки, подползёт к нашему оцеплению и начнет тихонько урчать, совсем, как Бим - "Вау, вау..". И добрые советские люди, конечно, пропустят собачку погулять. А сионист проползёт ещё метров 50, вскочит, да как закричит разные сионистские слова:
-Поц, тухес, шлемазл, азохен вэй, хаг самеах!
А вот снизу нам с коллегой намного лучше видно, что это совсем не хорошая советская собачка, а сионист на четвереньках, мы махнем коллегам, они его тут же поймают и выдворят, как инструктировал товарищ майор. А шкуру сдадим Вам или товарищу майору с оформлением соответствующей документации!
Опять вихрь радостного ржания, а красавица, вспомнив о своем замполитстве, становится чуть-чуть жестче и спрашивает:
-А откуда Вы столько сионистских слов знаете?
-Как откуда? Мы же не пьянчуг у пивной идём ловить, которые известно, какие слова говорят, а сионистский митинг предотвращать. И мне, как беспартийному, и коллеге, как коммунисту, старшие товарищи все объяснили, какие бывают сионисты, и что они кричат.
-А что же Вы такой политически грамотный, а беспартийный?
-А этому, товарищ старший лейтенант, есть вполне себе марксистско-ленинское объяснение. Владимир Ильич Ленин что говорил? Коммунистом можно стать только тогда, когда овладеешь всей суммой богатств знаний, известных человечеству. А Маркс говорил - Die Fremdsprache ist eine Waffe im Kampf des Lebens, что по-русски означает "Иностранный язык - оружие в жизненной борьбе". А наш институт всемирно известен, к нам разные иностранные гости приезжают, в том числе и лидеры братских партий. А я пока только немецкий в школе и английский на курсах выучил. И вот приедет к нам товарищ Раджешвара Рао - Генеральный секретарь ЦК Коммунистической партии Индии. И вдруг он захочет посмотреть наши установки. И на каком языке мне с товарищем Рао говорить - неужели на языке английских колонизаторов, которые его в тюрьму сажали? И как тогда наша партийная организация будет выглядеть? Так что придется, в соответствии с названными выше положениями классиков, сначала хотя бы хинди выучить...
Народ гогочет, а перешедшая в полнейшее состояние О. красавица растерянно спрашивает:
-А Ваш коллега, он, что, индийские языки знает?
-Так, товарищ старший лейтенант, ему это не надо. Он же на токарном станке работает, который воет, и на фрезере, который ещё и гремит. И с ним никаких бесед никому вести невозможно - все равно никто ничего не услышит и не поймет.. А у меня источник питания с водяным охлаждением и вольтметр Такеда с тихим вентилятором...
Она в полнейшей растерянности говорит, мол, спасибо, я пойду, мы с народом устраиваем перекус, уступив при этом сидухи дамам, которые, к счастью, были в брюках, потом встаем, ходим, а сионисты все никак не хотят появляться.. Уже шестой час.
И вдруг дверь в будке посреди сквера с жутким скрипом отворяется, вылезает пьяный, начинает делать то, что согласно 224-й статье положено делать лишь в установленном месте, и при этом громко ругается матом.
-Хватайте его, нам его засчитают! - орёт наш командир ДНД. Мы вихрем летим к пьяному, причем одна дама, которая оказалась перворазрядницей по лыжам, обогнала даже Петьку и схватила пьяного за руку, а Петька - 5 -ю миллисекундами позже.
Но Цветметавтоматика и керамзитчики тоже возжелали зачтённую поимку, и три цветметавтоматические дамы повисли у пьяного на руке, а керамзитчица схватила за оставшееся свободным место, которое, по В.И. Далю, свободно во Франции от телесных наказаний.
-Совсем о**ели, б****! - заорал пьяный, и увидев ещё бегущие толпы закричал: - Спасите, на ***!!
Подбежавший с 4-мя сержантами майор засвистел в свисток, и закричал:
-Отпустите его!
Два сержанта взяли пьяного под руки, чему он был несказанно рад, и майор приказал:
-Клиента в вытрезвитель на Бескудниковский бульвар, а вам, товарищи дружинники, спасибо, поимку пьяного мы засчитаем всем участвовавшим организациям, старшие группы и командиры ДНД ко мне с нарядами, а все остальные - домой!
-УРА! - заорали 400 глоток, а уже уносимый в вытрезвитель и страшно обрадовавшийся этому пьяный даже не представлял себе, что он, вопреки всем законам сохранения, мультиплицируется по числу организаций-участников.
Потом нас с Петькой на всех собраниях стали расхваливать, а после того, как мы сходили на дежурство ещё и в тот самый вытрезвитель, привезли 10 пьяных, в том числе и кусающуюся женщину, вознесли на невиданную высоту, и ни на одном собрании или аттестации нас никто про общественную работу и спросить не смел, потому что секретарь парткома института - он же зав одной из лабораторий нашего отдела - яростно кидался на нашу защиту:
-Пока ваши люди стенгазеты клеили, да на встречу в Дом дружбы народов ходили, мои люди предотвратили сионистский митинг, поймали 11 пьяных, в том числе и кусающуюся женщину, и доставили их в вытрезвитель!
Потом была аттестация, где меня переводили из старших инженеров в мнс, а, поскольку это было на основной территории, где мы готовили большой магнит к испытаниям, Петька пришел за меня поболеть.
На этой же аттестации Валентиныч, подтверждал свой чин снс, и у него всё тоже прошло, как по маслу, потому что статей и препринтов у него было больше, чем у других.
А в комиссии был старый-престарый академик, который проснулся и неожиданно спросил:
-Владимир Валентинович, а всё же, не могли бы Вы нам объяснить, как кобенится и куксится купеческая дочка, а как великая княжна, и чем они отличаются в этом друг от друга?
Валентиныч и вся комиссия выпали в осадок, но секретарь парткома и тут нашёлся:
-А мы в наш отдел не берем на работу и студенческую практику ни купеческих дочек, ни княжон, а только тех советских женщин и девушек, которые хотят заниматься технической сверхпроводимостью!
Академик согласно кивнул и вскоре опять заснул, а аттестованный полновесный снс Валентиныч вылез в коридор, где Петька ему радостно сказал:
-Скажи спасибо, что он тебя ещё не спросил про...того, о ком говорил Серёга в буфете!
-Спасибо! - совершенно искренне ответил обрадованный Валентиныч.
36 лет назад..
3. О неожиданной встрече гуманитарной и инженерной науки
В одном гуманитарном институте тогда АН СССР была непонятно откуда взявшаяся традиция: когда кто-нибудь защищал диссертацию, за его спиной на заднем плане появлялся спускаемый сверху на двух веревочках плакат, спёртый с железной дороги ещё, наверное, в 30-е годы -"Закрой поддувало!". Один из директоров рычал, топал ногами, требовал "убрать это безобразие", а преемники отнеслись к этому с юмором и спокойствием. Однажды прекрасная дама защищала докторскую и вдруг увидела, что присутствующие смотрят на нее, а точнее, мимо нее с крайним изумлением. Защита прошла очень хорошо, ни одного голоса против, все зааплодировали и стали поздравлять даму, а председатель совета тоже её поздравил и сказал:
-Екатерина Анатольевна (имя изменено), за последние лет 12-15 Вы - первая из защитивших докторскую диссертацию, у кого на защите не появилась надпись "Закрой поддувало!"
А потом надпись совсем потерялась, и больше её не смогли найти. Екатерина Анатольевна даже немного расстроилась, но один из коллег попытался утешить её рациональным объяснением - мол, основу нынешнего локомотивного парка составляют тепловозы и электровозы, а поддувало бывает только у паровозов..
4. О "светской аппроксимации"
В первом классе нас обучали...бальным танцам и хорошим светским манерам. Предмет этот вела подвижная, сухая, злобная тетка и баянист, похожий на вологодского конвоира. Выглядело это примерно так.
Мальчикам:
-Ах вы козлы, ах вы, бараны! Да как вы даму приглашаете?! Леонид Сергеевич, дайте-дайте, пожалуйста, пинка вон тому мерзавцу с нахальной мордой! (я успел отпрыгнуть).
Девочкам:
-Ах вы, коровы! Ах вы, кобылы! Да как вы реверанс делаете?! Ты, дура-лошадь, это же падеграс, изящный и благородный французский танец, а ты копытом стучишь, как монгольский осёл!
А на школьном утреннике она нас строила и командовала: "Па-ааа-КЛОН!!"
Совсем, как "Положить - ОРУЖИЕ!!" на военной кафедре через 11 лет..
Это было ровно 60 лет назад, в 1963... И дорогие френды и читатели, прекраснейшие и мудрейшие френдессы - неужели никому из вас не интересно, как именно стучит копытом монгольский осёл, и чем он в этом отличается от, допустим, узбекского?:)