Потолок. Рассказ Игоря.
Игорь решил продолжить свои записки инженера, а так как своих аккаунтов в соцсетях у него принципиально... ну не то чтоб нет, но он туда не пишет, публикую как всегда я у себя.
В качестве иллюстрации он попросил меня сфоткать дверь нашей кладовки, ой, мастерской, изнутри. Туда он перевесил табличку, позаимствованную на той-самой-телекомпании при увольнении.
Потолок.
Давным-давно, когда еще ин э хоул ин зе граунд зер ливд э хоббит... а, не, не тогда, малость попозже... когда лампы накаливания еще везде были.
... В заставленную столами, шкафами с мануалами и стойками с аппаратурой комнатушку техслужбы, попыхивая трубкой, неспешно зашел Иваныч. Иванычу на Телекомпании (мы говорили - на Канале) разрешалось всё, в том числе и курить в любых помещениях, да и кто бы посмел ему возразить - председатель совета директоров и держатель пакета акций как-никак. Зацепив плечом гроздь кабелей, висящую на гвоздике у входа, и уронив ее, Иваныч изрек глубокомысленное "м-да..." Не поленился, поднял кабели, повесил обратно на гвоздик - тот вывалился из стены. "М-да..." прозвучало вторично.
- Ну что, бездельники и разгильдяи, чем тут занимаетесь? Курите небось? - спросил Иваныч.
Над парой столов действительно поднимались тонкие струйки дыма, пахнущего, однако, канифолью - паяли комплект кабелей для очередной аппаратной. Курил в комнате только сисадмин Никита, и то, курил он очередной мануал, и проделывал это уже третий день - вон глаза все красные.
- Ну па-а-ап! - протянул Никита.
А, ну да, это ж точно его папа... мы и забывать стали.
- Что ж это вы... гвоздик-то... нормально не вобьете? - продолжил докапываться Иваныч.
Блин, ну и как ему объяснить, что это специальный сигнальный такой гвоздик? Остальным-то посетителям, а один раз даже и гендиректору, мы вручали молоток для устранения внесенных порушений, ибо нехрен тут ходить. Свои же давно привыкли, и кабели не задевали, технари же (то есть лень поднимать потом).
- Ну па-а-ап! - донеслось до нас снова из айтишного угла.
- Ладно, я по делу к вам. Наша широко известная телекомпания рассматривает, пока еще гипотетически, возможность переезда. А напишите-ка мне ТЗ на новое помещение!
Никита пошел вбивать гвоздик, сочтя это за лучшее.
- Ну Владимир Ива-а-а-аныч! - это мы уже хором. Как считать, например, допустимую нагрузку на перекрытие, или там водо- и теплопотребление мы не знали, а вникать - это ж не на один час работа. Да и не на один день, пожалуй.
- Сегодня к вечеру мне нужен черновой вариант с приблизительной точностью - площадь, количество помещений, энергопотребление. А точные данные - к концу недели. Вот какое потребление у нас сейчас? - обратился он с вопросом к главному инженеру.
- Ну у меня лично 115 Вт, лампочка на столе да вот паяльник включен. А что там в вашем кабинете - я не знаю.
- Хорош шутить! По всей конторе сколько? Ну хоть приблизительно? Порядок?
- Ну... - главный инженер уставился на потолок. Иваныч тоже посмотрел на потолок, вдруг там написано? - Ну порядок пусть будет 100 кВт.
- Да ты сдурел!
- Так вы такие вопросы задаете, без предварительных ласк!
- Ладно, давай, к вечеру сделайте. Зайду. - Иваныч повернулся к выходу из кабинета. - Да, и нагрузку на перекрытия тоже.
Дверь за Иванычем, повинуясь доводчику, стала плавно закрываться. "Нагрузку. Блин!" - хором подумали все. То ли от доводчика, то ли от "Блина" гвоздик выпал снова.
- Опять мне забивать, да? - безнадежно спросил Никита.
- Нет, я все же попробую сейчас доказать вам, криворуким, что шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. А для вас с Лохматым у меня есть творческое задание, вы вон какие здоровые, - ответил главный инженер. - Так, всякие шкафы-столы взвешивать не будем. Идёте вдвоем по аппаратным на нашем этаже, и нежно щупаете стойки с аппаратурой.
- В смысле?
- Если вы вдвоем хоть приподнять стойку сможете, пишете 200 кг. Сможете поднять один край - пишете 300. Не сможете вовсе - 400.
- А чего это Лохматый сразу? - спросил Олег, которого все называли Лохматым. - Пусть бы вон Дед Егор, или ты сам бы сходил.
- У Деда пупок развяжется еще на подходе к первой из аппаратных, от счастья. А по второму вопросу - так кто из нас двоих в техслужбе папа-то; ты, может быть? Так что давай вперед, это тебе вместо фитнес-центра на сегодня.
Дед Егор, которого вообще-то звали Андреем, счастливо вздохнул и погрузился в написание новой версии самодельной программы, которая по замыслу должна работать лучше и быстрее чем старая. Вернее, старая-то вообще никак не работала последние два дня - москвичи, которые присылали нам расписания эфира, опять что-то поменяли в формате своих таблиц, и программа перестала их воспринимать. Так что да, любая минимально работоспособная новая программа уж всяко работала бы лучше чем старая.
Главный инженер тоже вздохнул, не так, впрочем, счастливо, и погрузился в изучение списка аппаратуры, которая по данным бухгалтерии числилась на балансе, делая отметки о ее примерной мощности. Впрочем, половина нашей аппаратуры вообще нигде не числилась, либо была списана давным-давно - хотя для примерной оценки мощности это было уже несущественно. Так, сервера... свет... звук... камерные каналы... интерком... У нас столько-то рабочих мест, у каждого по компьютеру... хотя нет, вон Дед Егор один за восемью сидит, и недавно просил 16-портовый КВМ (коммутатор клава-видео-мышь).
"ЯТЬ!" - донесся из коридора голос звукорежиссера Паши, обработанный многополосным компрессором и ревербератором.
- Лохматый! Микрофонные стойки щупать не нужно было! - крикнул со своего места Дед Егор.
- Да это Никита! - донеслось в ответ. А цифровое эхо все еще повторяло: "Ять! Ять! ять-ять-ять..." и, нежно так: "я-а-ать..."
- Ять, - шепотом повторил главный инженер, наткнувшись на забытый на столе включенный паяльник. Вынув вилку из розетки, он тихо переставил паяльник на стол Деда Егора, который, погруженный в свой код, заметил его только потянувшись за кружкой с кофе спустя минуту, и тоже помянул широко известную букву дореформенного русского алфавита.
Спустя пару часов в комнатушку техслужбы, шумно дыша, ввалились Лохматый с Никитой. Лохматый заметно прихрамывал, но от гвоздика, вернее уже от шурупчика с кабелями привычно увернулся. Дохромав до главного инженера, он шлепнул на стол помятую бумажку.
- Все стойки до 300 кг. Наверное, мы шибко злые были, после того случая с Пашей.
- А что хромаешь? Ты все-таки поставил стойку себе на ногу? Микрофонную хоть?
- Нет, это Женя Комшин из столовой возвращался, на роликовых коньках почему-то. В эфирку (эфирную аппаратную) видимо спешил...
- Так, Никита - ролики у Жени отобрать и спрятать, а то вдруг Иваныча еще и в эфирку занесет.
- Ну и что такого?
- А сам не догадываешься? То, что с Иваныча станется и попробовать покататься - тогда будут не только жертвы на Канале (Лохматый, чего ты-то ржешь?!), но и разрушения.
Распахнулась, на сей раз аккуратно, дверь, нагибаться за кабелями каждый-то раз лень, и в комнатку зашел Иваныч.
- Ну что, бездельники и разгильдяи, кости мне перемываете? - спросил он, раскуривая трубку от спички.
- Ну па-а-ап! - дружно передразнили все Никиту; сам Никита, впрочем, промолчал.
- Так. Всё пофиг, перекрытия пофиг, но что у нас с энергопотреблением? - обратился он к главному инженеру.
Лохматый с Никитой как-то недобро посмотрели на Иваныча, но он этого вроде не заметил.
- Да почти как я говорил, девяносто семь киловатт. С хвостиком.
- Да вот не верю! В разы меньше должно быть! Откуда ты взял такие цифры?
Главный инженер уставился на потолок. Вся техслужба тоже посмотрела на потолок. Иваныч, чтобы не отделяться от коллектива, тоже посмотрел на потолок, вдруг там все же написано?
- Что, с потолка, что ли? Шуточки эти ваши инженерные!
- Наши, Владимир Иваныч, наши - вы же сами инженером были. А вы повнимательнее посмотрите на потолок. У нас самая маленькая комната в конторе, но на потолке висит десять стоваттных лампочек. Киловатт то есть. А сколько у нас таких комнат? Еще вопросы?
- А ты сразу на потолок не мог посмотреть? Три часа назад?
- Так я и смотрел. И вы тоже. Видели чего-нибудь? Ну вот и я нет.
- Ладно. Покурю я тут у вас?
- И нам тоже можно будет, как бы автоматически?
- А если зайдет кто?
- Сигнальный гвоздик.
- Ладно. При мне разрешаю курить. Но гвоздик... гвоздик приведите в должное состояние, - и докурив пол-трубки, Иваныч ушел.
- Никита, ты принеси завтра из дома перфоратор, у вас есть, я знаю. Гвоздик заменим дюбелем... - и, заметив недовольство коллектива, главный инженер добавил: - ...временно. Чувствую, в ближайшее время Иваныч к нам зачастит. Ну а потом... вон, серверную стойку, что позади Деда Егора, в проход переставим. А то она ему мешает.
- Ять! - подтвердил Дед Егор, откидываясь в кресле после тяжелого трудового дня и привычно впечатываясь затылком в видеосервер.
...Этому гвоздику так и не суждено было занять свое место. Никита, конечно же, забыл принести перфоратор, а может, Иваныч его на дачу увез. Но спустя месяц, когда гипотетический переезд стал реальным, этот гвоздик вместе с незначительной частью стены пал в неравной борьбе с влетавшим в комнатку техслужбы Дедом Егором с видеосервером наперевес; пал, и закатился за плинтус. Может, он так там и лежит...
В пылу переезда, когда творилась всеобщая неразбериха, мы тихо украли у Иваныча платяной шкаф, без содержимого конечно, и немного модернизировали его. Когда Иваныч зашел в новое помещение техслужбы, он посмотрел вначале привычно на потолок, а потом взгляд его упал на многострадальный шкаф.
- ..., - начал было Иваныч.
- Владимир Иваныч! Гвоздик приведен в должное состояние! - отрапортовал главный инженер и распахнул перед Иванычем дверцы шкафа.
В шкафу автоматически зажглась лампочка. На специальных самодельных кронштейнах ровными рядами висели аккуратно смотанные кабели.
- Инженеры. Ять. - уважительно, и даже как-то по-отечески произнес Иваныч.
Эту историю, в которой все вымышленные персонажи реальны, а все исторические реалии вымышлены, рассказал для вас я, бывший главный инженер той-самой-телекомпании.
Примечание: реалии вымышлены, на самом деле, не все. И лампочки были, и переезд, и Иваныч с трубкой, и даже Женя Комшин на роликах.
Санкт-Петербург, 2022
В качестве иллюстрации он попросил меня сфоткать дверь нашей кладовки, ой, мастерской, изнутри. Туда он перевесил табличку, позаимствованную на той-самой-телекомпании при увольнении.
Потолок.
Давным-давно, когда еще ин э хоул ин зе граунд зер ливд э хоббит... а, не, не тогда, малость попозже... когда лампы накаливания еще везде были.
... В заставленную столами, шкафами с мануалами и стойками с аппаратурой комнатушку техслужбы, попыхивая трубкой, неспешно зашел Иваныч. Иванычу на Телекомпании (мы говорили - на Канале) разрешалось всё, в том числе и курить в любых помещениях, да и кто бы посмел ему возразить - председатель совета директоров и держатель пакета акций как-никак. Зацепив плечом гроздь кабелей, висящую на гвоздике у входа, и уронив ее, Иваныч изрек глубокомысленное "м-да..." Не поленился, поднял кабели, повесил обратно на гвоздик - тот вывалился из стены. "М-да..." прозвучало вторично.
- Ну что, бездельники и разгильдяи, чем тут занимаетесь? Курите небось? - спросил Иваныч.
Над парой столов действительно поднимались тонкие струйки дыма, пахнущего, однако, канифолью - паяли комплект кабелей для очередной аппаратной. Курил в комнате только сисадмин Никита, и то, курил он очередной мануал, и проделывал это уже третий день - вон глаза все красные.
- Ну па-а-ап! - протянул Никита.
А, ну да, это ж точно его папа... мы и забывать стали.
- Что ж это вы... гвоздик-то... нормально не вобьете? - продолжил докапываться Иваныч.
Блин, ну и как ему объяснить, что это специальный сигнальный такой гвоздик? Остальным-то посетителям, а один раз даже и гендиректору, мы вручали молоток для устранения внесенных порушений, ибо нехрен тут ходить. Свои же давно привыкли, и кабели не задевали, технари же (то есть лень поднимать потом).
- Ну па-а-ап! - донеслось до нас снова из айтишного угла.
- Ладно, я по делу к вам. Наша широко известная телекомпания рассматривает, пока еще гипотетически, возможность переезда. А напишите-ка мне ТЗ на новое помещение!
Никита пошел вбивать гвоздик, сочтя это за лучшее.
- Ну Владимир Ива-а-а-аныч! - это мы уже хором. Как считать, например, допустимую нагрузку на перекрытие, или там водо- и теплопотребление мы не знали, а вникать - это ж не на один час работа. Да и не на один день, пожалуй.
- Сегодня к вечеру мне нужен черновой вариант с приблизительной точностью - площадь, количество помещений, энергопотребление. А точные данные - к концу недели. Вот какое потребление у нас сейчас? - обратился он с вопросом к главному инженеру.
- Ну у меня лично 115 Вт, лампочка на столе да вот паяльник включен. А что там в вашем кабинете - я не знаю.
- Хорош шутить! По всей конторе сколько? Ну хоть приблизительно? Порядок?
- Ну... - главный инженер уставился на потолок. Иваныч тоже посмотрел на потолок, вдруг там написано? - Ну порядок пусть будет 100 кВт.
- Да ты сдурел!
- Так вы такие вопросы задаете, без предварительных ласк!
- Ладно, давай, к вечеру сделайте. Зайду. - Иваныч повернулся к выходу из кабинета. - Да, и нагрузку на перекрытия тоже.
Дверь за Иванычем, повинуясь доводчику, стала плавно закрываться. "Нагрузку. Блин!" - хором подумали все. То ли от доводчика, то ли от "Блина" гвоздик выпал снова.
- Опять мне забивать, да? - безнадежно спросил Никита.
- Нет, я все же попробую сейчас доказать вам, криворуким, что шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. А для вас с Лохматым у меня есть творческое задание, вы вон какие здоровые, - ответил главный инженер. - Так, всякие шкафы-столы взвешивать не будем. Идёте вдвоем по аппаратным на нашем этаже, и нежно щупаете стойки с аппаратурой.
- В смысле?
- Если вы вдвоем хоть приподнять стойку сможете, пишете 200 кг. Сможете поднять один край - пишете 300. Не сможете вовсе - 400.
- А чего это Лохматый сразу? - спросил Олег, которого все называли Лохматым. - Пусть бы вон Дед Егор, или ты сам бы сходил.
- У Деда пупок развяжется еще на подходе к первой из аппаратных, от счастья. А по второму вопросу - так кто из нас двоих в техслужбе папа-то; ты, может быть? Так что давай вперед, это тебе вместо фитнес-центра на сегодня.
Дед Егор, которого вообще-то звали Андреем, счастливо вздохнул и погрузился в написание новой версии самодельной программы, которая по замыслу должна работать лучше и быстрее чем старая. Вернее, старая-то вообще никак не работала последние два дня - москвичи, которые присылали нам расписания эфира, опять что-то поменяли в формате своих таблиц, и программа перестала их воспринимать. Так что да, любая минимально работоспособная новая программа уж всяко работала бы лучше чем старая.
Главный инженер тоже вздохнул, не так, впрочем, счастливо, и погрузился в изучение списка аппаратуры, которая по данным бухгалтерии числилась на балансе, делая отметки о ее примерной мощности. Впрочем, половина нашей аппаратуры вообще нигде не числилась, либо была списана давным-давно - хотя для примерной оценки мощности это было уже несущественно. Так, сервера... свет... звук... камерные каналы... интерком... У нас столько-то рабочих мест, у каждого по компьютеру... хотя нет, вон Дед Егор один за восемью сидит, и недавно просил 16-портовый КВМ (коммутатор клава-видео-мышь).
"ЯТЬ!" - донесся из коридора голос звукорежиссера Паши, обработанный многополосным компрессором и ревербератором.
- Лохматый! Микрофонные стойки щупать не нужно было! - крикнул со своего места Дед Егор.
- Да это Никита! - донеслось в ответ. А цифровое эхо все еще повторяло: "Ять! Ять! ять-ять-ять..." и, нежно так: "я-а-ать..."
- Ять, - шепотом повторил главный инженер, наткнувшись на забытый на столе включенный паяльник. Вынув вилку из розетки, он тихо переставил паяльник на стол Деда Егора, который, погруженный в свой код, заметил его только потянувшись за кружкой с кофе спустя минуту, и тоже помянул широко известную букву дореформенного русского алфавита.
Спустя пару часов в комнатушку техслужбы, шумно дыша, ввалились Лохматый с Никитой. Лохматый заметно прихрамывал, но от гвоздика, вернее уже от шурупчика с кабелями привычно увернулся. Дохромав до главного инженера, он шлепнул на стол помятую бумажку.
- Все стойки до 300 кг. Наверное, мы шибко злые были, после того случая с Пашей.
- А что хромаешь? Ты все-таки поставил стойку себе на ногу? Микрофонную хоть?
- Нет, это Женя Комшин из столовой возвращался, на роликовых коньках почему-то. В эфирку (эфирную аппаратную) видимо спешил...
- Так, Никита - ролики у Жени отобрать и спрятать, а то вдруг Иваныча еще и в эфирку занесет.
- Ну и что такого?
- А сам не догадываешься? То, что с Иваныча станется и попробовать покататься - тогда будут не только жертвы на Канале (Лохматый, чего ты-то ржешь?!), но и разрушения.
Распахнулась, на сей раз аккуратно, дверь, нагибаться за кабелями каждый-то раз лень, и в комнатку зашел Иваныч.
- Ну что, бездельники и разгильдяи, кости мне перемываете? - спросил он, раскуривая трубку от спички.
- Ну па-а-ап! - дружно передразнили все Никиту; сам Никита, впрочем, промолчал.
- Так. Всё пофиг, перекрытия пофиг, но что у нас с энергопотреблением? - обратился он к главному инженеру.
Лохматый с Никитой как-то недобро посмотрели на Иваныча, но он этого вроде не заметил.
- Да почти как я говорил, девяносто семь киловатт. С хвостиком.
- Да вот не верю! В разы меньше должно быть! Откуда ты взял такие цифры?
Главный инженер уставился на потолок. Вся техслужба тоже посмотрела на потолок. Иваныч, чтобы не отделяться от коллектива, тоже посмотрел на потолок, вдруг там все же написано?
- Что, с потолка, что ли? Шуточки эти ваши инженерные!
- Наши, Владимир Иваныч, наши - вы же сами инженером были. А вы повнимательнее посмотрите на потолок. У нас самая маленькая комната в конторе, но на потолке висит десять стоваттных лампочек. Киловатт то есть. А сколько у нас таких комнат? Еще вопросы?
- А ты сразу на потолок не мог посмотреть? Три часа назад?
- Так я и смотрел. И вы тоже. Видели чего-нибудь? Ну вот и я нет.
- Ладно. Покурю я тут у вас?
- И нам тоже можно будет, как бы автоматически?
- А если зайдет кто?
- Сигнальный гвоздик.
- Ладно. При мне разрешаю курить. Но гвоздик... гвоздик приведите в должное состояние, - и докурив пол-трубки, Иваныч ушел.
- Никита, ты принеси завтра из дома перфоратор, у вас есть, я знаю. Гвоздик заменим дюбелем... - и, заметив недовольство коллектива, главный инженер добавил: - ...временно. Чувствую, в ближайшее время Иваныч к нам зачастит. Ну а потом... вон, серверную стойку, что позади Деда Егора, в проход переставим. А то она ему мешает.
- Ять! - подтвердил Дед Егор, откидываясь в кресле после тяжелого трудового дня и привычно впечатываясь затылком в видеосервер.
...Этому гвоздику так и не суждено было занять свое место. Никита, конечно же, забыл принести перфоратор, а может, Иваныч его на дачу увез. Но спустя месяц, когда гипотетический переезд стал реальным, этот гвоздик вместе с незначительной частью стены пал в неравной борьбе с влетавшим в комнатку техслужбы Дедом Егором с видеосервером наперевес; пал, и закатился за плинтус. Может, он так там и лежит...
В пылу переезда, когда творилась всеобщая неразбериха, мы тихо украли у Иваныча платяной шкаф, без содержимого конечно, и немного модернизировали его. Когда Иваныч зашел в новое помещение техслужбы, он посмотрел вначале привычно на потолок, а потом взгляд его упал на многострадальный шкаф.
- ..., - начал было Иваныч.
- Владимир Иваныч! Гвоздик приведен в должное состояние! - отрапортовал главный инженер и распахнул перед Иванычем дверцы шкафа.
В шкафу автоматически зажглась лампочка. На специальных самодельных кронштейнах ровными рядами висели аккуратно смотанные кабели.
- Инженеры. Ять. - уважительно, и даже как-то по-отечески произнес Иваныч.
Эту историю, в которой все вымышленные персонажи реальны, а все исторические реалии вымышлены, рассказал для вас я, бывший главный инженер той-самой-телекомпании.
Примечание: реалии вымышлены, на самом деле, не все. И лампочки были, и переезд, и Иваныч с трубкой, и даже Женя Комшин на роликах.
Санкт-Петербург, 2022