Про трусы и остальные подарки судьбы
Осень 2013
Пишу продолжение как обещала. Полную летопись произвести на свет мне не позволяет нахлынувшая на меня работа. Так бы я конечно - ни дня без строчки... но что-то необдуманно решила на работу сходить на 3 месяца по контракту пока тетя Лариса у нас. Неосторожно она оставила Турцию в гордом одиночестве, на разграбление почти, вобщем без пригляду. Сама с горя, от разлуки то бишь, тоже руку сломала, но это ж разве беда, хорошо хоть под танк не бросилась, а то ить русские женщины - отчаянный народ.
На работе тоже надо сказать не все так просто - пришла я на тот же проект с которого уходила в прошлом году когда Алиска родилась. Они все там так и полоскались целый год, хотя еще прошлой осенью закончить должны были. Решили наверное меня подождать. Так вот подсоединяюсь я с телефона на конференц звонок, мягко так всем оповещаю, что мол Аня я, новенькая, чтоб народ подготовить ежели я чего в ходе дискусии решу пропищать. Тут один из присутствующих, из тех с кем раньше по работе сталкивалась, громогласно так начинает увещевать - ты чего подруга камуфляж наводишь, честно говори - никакая я не новенькая, вот она я ОПЯТЬ. И все это с таким «ха-ха»...на том думала успокоится, ан нет. Давай там всех шокировать своими мемуарами фронтовика - сколько кричит у тебя нынче детей, 10 аль 11? Я ему говорю Джэк, не суетись, пока 4, надеясь что ему достаточно информации чтобы потом с сотоварищами помусолить в интеллектуальном разговоре во время перерыва на кофе. Но видно ошиблась, никак в любимицах я у него, он мне советы дает - не расстраивайся что пока 4, у тебя еще сегодня вечер есть. Вот вам и планирование семьи - чем больше детей, тем больше остальное народонаселение следит за развитием событий. Мало того, что друзья уже при встрече забывают сказать привет - сказу в карьер - когда пятого? Теперь и на работе в это соцсоревнование ударились...нет повести печальнее на свете.
Так вот опять про спасительницу мою, что за Алискино воспитание взялась пока я с фронтовиками банковскими любезничаю, про Ларусика. Она даром что руку сломала, все одно шуршит, как электровеник, за все хватается, полы моет, Алиску развлекает, стирает... Все боюсь как бы чего со второй рукой не случилось. С этакой энергией ее в космос надо отправлять - если там горючее кончится - она все одно до луны доползет и еще и ракету за собой притащит - вобщем серьезная боевая единица. Она даже к нам в гости, не глядите что впопыхах приехала, подарков приперла чемоданище. Мы постоянно говорим что не надо ничего - хорошо хоть родственники перестали водку и черный хлеб с конфетами посылать. А то ей-богу как на оккупированных территориях 1943 года себя ощущаешь в таких случаях. Но тем не менее, чем больше мы говорим что ничего не надо, тем больше становятся чемоданы с подарками - почему то думают, что мы врем. Вот натура наша русская, назакажешь если много всего будут долго материться, что паразиты и чтоб лопнули б уже от жадности своей неуютно нескромной. А скажешь не надо ничего - привезут пол-царства.
И вот Ларусик притаранила такое - больше чем она сама почти. С мамиными чемоданами конечно не сравнить - туда вообще три бронепоезда войдет. Вместе с Лениным,его кепкой и соратниками. Но тем не менее и из Лариных чемоданных закромов навалилась на нас благодать земная и манна небесная различных размеров, запахов и привкусов. Из самого примечательного было облепиховое варенье и суперсексуальный атрибут - турмалиновые трусы, да не просто так - семейный набор, ешкин кот.
Теперь поподробнее. Облепиховое варенье заказал Вадим, я то женщиа простая, а его вот временами влечет экзотика. Лариса энное количество месяцев назад дала боевое задание дочери своей и племяннице нашей Даше купить пресловутое варенье, чтоб такскать наизготове было. Та купила - ну вы меня поймете когда я вам скажу что было это с базара, в литровой банке на которой написано «Грузди маринованные». Главное оранжевого цвета, как полагается - ну чем не облепиха? Оркестр, музыка, открываем банку, зачерпывает глава семейства первую ложку с благоговейным видом на лице.... Тут вид меняется на этакое выражение, как бы описать...Типа «очевидное - невероятное» - больше как-то в сторону невероятного. Вадим говорит, что интересная какая облепиха нынче - очень стала на абрикосы походить. Тут Ларусик занервничала, что мол, где, когда? Оказалось в банке сок был абрикосовый, ну так а чего мы ждали - написано ж грузди, так что и не предьявишь, даже если обратно на базар пойдешь.
Следующий сюрприз был интимного содержания - про него нам Ларуся целую научную лекцию прочитала. По традиции даже выпили за это как полагается - зачем гневить богов. Турмалиновые трусы. Турмалин вроде как какой-то чудодейственный камень, ежели вкраплениями во вставочки в одежду поместить - лечит все что можно и что нельзя тоже лечит. Разводы из начала 90-ых помните? МММ там всякие... Ну по мне так это примерно из той же серии, хотя конечно я может просто человек такой тяжелый и безвозвратно потерянный для мирового маркетинга, дай бог мне здоровья. Звучит правда красиво - Молодую Гвардию читала и ровным счетом ничего не помню, только Любку и ее фильдеперсовые чулки. По мне, турмалиновые трусы из той же благозвучно-необычной категории. Прямо вижу - наряд века - фильдеперсовые чулки и турмалиновые трусы, ажиотаж и полный экстаз... ну можно для приличия еще чего-нибудь накинуть, боа к примеру...
Благоверный сразу облачился в королевские одеяния - про его любовь к экзотике я уж писала, смотрите выше. А я так начала сразу изучать диковинку - на этикетке ничего не нашла знакомого - все про мировую нестабильность корейско-китайским шифром там нарисовано было. Но! Размер был оглашен во всеуслышанье без заморочек - XXL!!! Я стою тихо потею - говорю сотоварищу в королевских одеяниях - за что это меня сестра любимая так ножом в спину? Я ж бегаю от своих килограммов столько раз в неделю сколько уважающие себя мужики на грудь не принимают - а тут такое? Мне с таким размером в этих трусах только ночью к соседям на огород бегать и огурцы-яблоки воровать, чтоб мешок не надо было таскать. Другого стратегического предназначения одежде с таким размером я своей сокрушающейся головой придумать не могу. Вадя не растерялся и уверил меня, что не надо быть доверчивой такой - размер на тамошнее население расчитан. Поскольку вскормлены они там исключительно на жареных тараканах, то и габариты у них соответственные. Стандартная полудохлая доярка из Америки вроде меня, ежели появится на их территории, то своими размерами затмит солнце и вообще будет представлять национальную угрозу - потому стоит смириться со своим китайским штампом XXL и не нервничать, пока не просят. Вобщем взгляды у нас на этот предмет разошлись, понятно дело, если б у мужчины такой размер на трусах стоял он бы только как комплимент это воспринимал. Ну понимаете - мужчины же размер с талий не всегда ассоциируют и все другие параметры тоже игнорируют, у них только одна самая важная часть которая в трусах обычно имеет значение исчисляемое в размерах. Не заморачиваются они. Вобщем, подарок века, никаких дебатов. Это даже не от Ларисы было, это от Дашуни. Джентельменский набор - трусы и абрикосовый сок - с этим хоть в тыл врага, хоть на свадьбу - не пропадешь.
Дашуня у нас тоже герой будущих романов, про ее куролесы изящные отдельная заметка будет, нынче же только так, вскользь... Она у нас учиться поехала. Другие цыплят по осени считают, а в нашей семье по осени по заморским краям разьезжают. Выиграл ребенок грант - уехал в Китай. Может выучится - расскажет чего там на этикетке написано на турмалиновых трусах, хоть не зря сьездит. Итак, ребенок в Китае враждебно-перенаселенном и охрененно-удаленном, мама в Америке с покоцанными письменно-важными конечностями... Мама классическая - вахту держит на посту Скайп-Емайл-телефон-еканье сердечное-и другие сигналы из глубин вселенной...Один только разочек отлучилась, Дашуня как чуяла - позвонила и оставила на нашем домашнем телефоне сообщение. Так оставила - никто понять не может - Вадя послушал, решил, что она от бесплатных радостей там хорошо приняла, не мог ни слова разобрать. Я послушала - подумала, что ее плотно били пока она сообщение наговаривала, сил не было слова выговаривать. Вадим решил задействовать т. Нину - она психолог детский со стажем - за карьеру наверное и не такого наслушалась, к тому же в друзьях у нее куда ни кинь - одни логопеды, глядишь, что и поймет из этой азбуки морзе... Т. Нина послушала и ничтоже сумняшеся нам провозгласила, что она так понимает Даша нам сообщение уже на китайском оставила. Лариса прибежала, послушала, метнула в нас, вражин таких, взглядом термоядерным и все перевела еще раньше чем Даша сообшение домямлила. Мировая общественность в шоке. Мама - это не человек, это разведка, контрразведка, скорая помощь, милиция, пожарники и МЧС в одной упаковке.
Мамы не единственные кто пристального внимания заслуживают, дедушки с бабушками тоже попадаются колоритные. В следующей части про т. Нину и д. Валеру будем документировать хронологический ход событий.
