Настольная книжка № 1
Этот том нужно иметь в своей домашней библиотеке:
Краткий ликбез по книге:
1. Выберите свою страну. Изберите страну, которую давно отправили на свалку истории, предпочтительно без сильных союзников в регионе. В своемвыборе проницательный наемник обращает внимание на следующие качества: пригодные для разработки природные ресурсы, коррумпированные и/или некомпетентные военные, и по крайней мере одна функционирующая взлетно-посадочная полоса.
Дабы поспособствовать досугу, убедитесь, чтобы ваша страна располагала годными пивоварнями, красивыми пляжами и женщинами, не имеющими в своем составе вуалей. Хоть это исключает большую часть Ближнего Востока, Центральную Африку и некоторые азиатские регионы, с пивом, купанием и телками ваша война станет куда приятней.
2. Найдите полевого командира и привлеките его.Завоевание небольшой страны может быть изнурительным предприятием, так что не занимайтесь им в одиночку. Местные знания (и мышцы) подойдут тут лучше всего. Склоните на свою сторону туземного силача.
Это самая легкая часть. Он будет заниматься вербовкой местных талантов, допросом языков - в общем, следить за тем, чтобы «поезда ходили по расписанию».
3. Обеспечьте финансирование. Вполне возможно, что правительство США обеспечит вашу личную армию деньгами, а что касается АМР, та вообще выбрасывает деньги на что угодно. В своем предложении не забудьте упомянуть «укрепление потенциала» с использованием «холистических модальностей», которые установят «верховенство права», чтобы «воспрепятствовать насильственному экстремизму», да, и отрицайте «террористические убежища». Представьте своего полевого командира в качестве «партнера по реализации», с высочайшим уважением относящегося к правам человека. Они все равно не проверят, так что все нормально.
4. Создайте фирму-пустышку. Чтобы заставить людей давать вам огромные суммы наличных, вам нужна претензия на легитимность. Взгляните на рекламные объявления в конце номеров журнала The Economist. За 398$ у вас будет собственная оффшорная компания на Багамах, да еще и возможность понырять с аквалангом. Убедитесь, что оффшорная компания располагается в стране без договоров об экстрадиции. Это пригодится позже.
5. Соберите свою наемную армию. Скорее всего, по соседству с вашей страной обнаружится огромный трудовой пул неотшлифованного таланта. Не возитесь с ТВ- или радиокампанией по вербовке (нет электричества), билбордами (нет дорог) или рекламными плакатами в деревнях (они не умеют читать). Вместо этого положитесь на своего туземного крепыша, что понесет ваше слово в неуправляемую сельскую местность на пивных фургонах, всеми любимых и бесстрашно путешествующих там, куда не решаются соваться агенты ЦРУ.
6. Разработайте пропагандистскую кампанию. Можете рассчитывать на то, что международную прессу не будет заботить ваша вот-уже-почти-страна, ну, если только не убьют белых туристов. Тем не менее назойливые неправительственные организации (НПО), такие как Amnesty International, могут поднять шум после вашего переворота, так что упредите их, предложив контрпропаганду для благодушно настроенной прессы. Утверждайте, что вы «работаете над благородным делом воскрешения надежды для преследуемых людей, ставших жертвами целой серии нарушений прав человека, творимых тираном-террористолюбом». Убедитесь, что засветили фотографии голодающих младенцев с мухами на лице, это привлечет к вашему делу голливудских знаменитостей.
7. Осуществите переворот. После того как вы раздали гранаты, заправили «технику» и убедились, что ваша армия под кайфом (вы не можете остановить употребление, - так направьте его в нужное русло!), вы готовы провернуть ваш государственный переворот. Большинство нестабильных государств так привыкли к переворотам, что все, что вам действительно нужно для достижения локального «бай-ин», так это захватить радиостанцию и президентский дворец.
8. Закрепите результат. К своему удивлению, вы обнаружите, что гражданское население будет “вести дела как обычно«.Тем не менее нужно действовать незамедлительно, заставляя надоедливых соперников признать ваш авторитет. Для этого полностью ликвидируйте оппозицию и предъявите нескольких амбициозных союзников (например, вашего полевого командира). Проведите эти мероприятия в те же сутки, что и переворот, и весть об этом эхом пронесется по округе, умещая большую часть кровопролития в один день. Кроме того, это принесет хорошие репортажи в СМИ.
9. Проведите небольшой нацбилдинг. Чтобы не свергли вас, понадобится больше, чем репрессивная тайная полиция - вам надо будет произвести немного ВВП для вашей страны. Если сможете их выращивать, маки и листья коки принесут гораздо больший доход, нежели рис или что там проталкивает Всемирный Банк. Да, к тому же потом люди станут платить вам за то, чтобы вы прекратили их выращивать, так что, это «вин-вин».
10. Искупайтесь в своей победе. Вы обнаружите, что управление небольшой страной сродни жизни рок-звезды. Дайте себе имя на местном наречии,навроде «Петуха, Получающего Всех Цыпочек», да и просто назовите вашу новую нацию в честь себя, как это сделал Сесиль Родс. У вас будут шлюхи в избытке, наркотики, деньги, частный самолет, свита и никакой ответственности. Люди ожидают, что вы будете плохо себя вести - так не подведите их!
Краткий ликбез по книге:
1. Выберите свою страну. Изберите страну, которую давно отправили на свалку истории, предпочтительно без сильных союзников в регионе. В своемвыборе проницательный наемник обращает внимание на следующие качества: пригодные для разработки природные ресурсы, коррумпированные и/или некомпетентные военные, и по крайней мере одна функционирующая взлетно-посадочная полоса.
Дабы поспособствовать досугу, убедитесь, чтобы ваша страна располагала годными пивоварнями, красивыми пляжами и женщинами, не имеющими в своем составе вуалей. Хоть это исключает большую часть Ближнего Востока, Центральную Африку и некоторые азиатские регионы, с пивом, купанием и телками ваша война станет куда приятней.
2. Найдите полевого командира и привлеките его.Завоевание небольшой страны может быть изнурительным предприятием, так что не занимайтесь им в одиночку. Местные знания (и мышцы) подойдут тут лучше всего. Склоните на свою сторону туземного силача.
Это самая легкая часть. Он будет заниматься вербовкой местных талантов, допросом языков - в общем, следить за тем, чтобы «поезда ходили по расписанию».
3. Обеспечьте финансирование. Вполне возможно, что правительство США обеспечит вашу личную армию деньгами, а что касается АМР, та вообще выбрасывает деньги на что угодно. В своем предложении не забудьте упомянуть «укрепление потенциала» с использованием «холистических модальностей», которые установят «верховенство права», чтобы «воспрепятствовать насильственному экстремизму», да, и отрицайте «террористические убежища». Представьте своего полевого командира в качестве «партнера по реализации», с высочайшим уважением относящегося к правам человека. Они все равно не проверят, так что все нормально.
4. Создайте фирму-пустышку. Чтобы заставить людей давать вам огромные суммы наличных, вам нужна претензия на легитимность. Взгляните на рекламные объявления в конце номеров журнала The Economist. За 398$ у вас будет собственная оффшорная компания на Багамах, да еще и возможность понырять с аквалангом. Убедитесь, что оффшорная компания располагается в стране без договоров об экстрадиции. Это пригодится позже.
5. Соберите свою наемную армию. Скорее всего, по соседству с вашей страной обнаружится огромный трудовой пул неотшлифованного таланта. Не возитесь с ТВ- или радиокампанией по вербовке (нет электричества), билбордами (нет дорог) или рекламными плакатами в деревнях (они не умеют читать). Вместо этого положитесь на своего туземного крепыша, что понесет ваше слово в неуправляемую сельскую местность на пивных фургонах, всеми любимых и бесстрашно путешествующих там, куда не решаются соваться агенты ЦРУ.
6. Разработайте пропагандистскую кампанию. Можете рассчитывать на то, что международную прессу не будет заботить ваша вот-уже-почти-страна, ну, если только не убьют белых туристов. Тем не менее назойливые неправительственные организации (НПО), такие как Amnesty International, могут поднять шум после вашего переворота, так что упредите их, предложив контрпропаганду для благодушно настроенной прессы. Утверждайте, что вы «работаете над благородным делом воскрешения надежды для преследуемых людей, ставших жертвами целой серии нарушений прав человека, творимых тираном-террористолюбом». Убедитесь, что засветили фотографии голодающих младенцев с мухами на лице, это привлечет к вашему делу голливудских знаменитостей.
7. Осуществите переворот. После того как вы раздали гранаты, заправили «технику» и убедились, что ваша армия под кайфом (вы не можете остановить употребление, - так направьте его в нужное русло!), вы готовы провернуть ваш государственный переворот. Большинство нестабильных государств так привыкли к переворотам, что все, что вам действительно нужно для достижения локального «бай-ин», так это захватить радиостанцию и президентский дворец.
8. Закрепите результат. К своему удивлению, вы обнаружите, что гражданское население будет “вести дела как обычно«.Тем не менее нужно действовать незамедлительно, заставляя надоедливых соперников признать ваш авторитет. Для этого полностью ликвидируйте оппозицию и предъявите нескольких амбициозных союзников (например, вашего полевого командира). Проведите эти мероприятия в те же сутки, что и переворот, и весть об этом эхом пронесется по округе, умещая большую часть кровопролития в один день. Кроме того, это принесет хорошие репортажи в СМИ.
9. Проведите небольшой нацбилдинг. Чтобы не свергли вас, понадобится больше, чем репрессивная тайная полиция - вам надо будет произвести немного ВВП для вашей страны. Если сможете их выращивать, маки и листья коки принесут гораздо больший доход, нежели рис или что там проталкивает Всемирный Банк. Да, к тому же потом люди станут платить вам за то, чтобы вы прекратили их выращивать, так что, это «вин-вин».
10. Искупайтесь в своей победе. Вы обнаружите, что управление небольшой страной сродни жизни рок-звезды. Дайте себе имя на местном наречии,навроде «Петуха, Получающего Всех Цыпочек», да и просто назовите вашу новую нацию в честь себя, как это сделал Сесиль Родс. У вас будут шлюхи в избытке, наркотики, деньги, частный самолет, свита и никакой ответственности. Люди ожидают, что вы будете плохо себя вести - так не подведите их!