"чья родная картографическая отрасль к тому времени трудами всенародно избранного Бориса Николаича накрылась медной посудиной" (С)
В точности то же самое было у лесного друга Серёги - выпускника МИГАиКа. С наступлением рынка и демократии и освобождения от "совка" ему пришлось сменить профессию и стать бизнесменом. Он сидел в подвале у Даниловского рынка торговал разной фигнёй, среди которой была и тушеная утка в стеклянных банках. В этом же подвале собирались и национал-патриоты, произносили патриотические речи и рассуждали о том, как они обустроят Россию. Один из патриотов познакомился аж с самим Бабуриным, вошел к нему в доверие, и Бабурин дал ему денег на патриотизм. Через некоторое время Серёга пришёл в подвал и одновременно пришёл Бабурин, посмотреть, как продвигается патриотическое дело. Все патриоты валялись на полу и утыкались мордами в утку, которой они закусывали. Часть банок сожрали, а часть просто переколотили по пьяни. Серёга стал ругать их матом даже не за то, что они сожрали утку, а, главным образом, за то, что они переколотили банки и уделали весь подвал. А Бабурин здорово разобиделся - совсем, как судья Тэтчер на папашу Гекльберри Финна. Если бы я при этом присутствовал, обязательно сказал бы ему, мол, Сергей Николаевич, классику надо почаще перечитывать..)
Примерно в 1996 в газете "Завтра" появилась фраза, запомнившаяся почти дословно:
"В полумраке сионистского подвала, при зловещем свете кровавого пламени светильников в зеленом стекле, под шелест кожистых крыльев Киселеву вручали за антинациональную пропаганду золотой череп, а с потолка одобрительно ухал вражий филин." (С)
У нас есть пассионарный представитель рабочего класса со 2-го этажа, который ходит к нам пить кофе и ругаться матом, потому что у него рядом вахта с женщинами и материться неудобно. Он страшно возбудился от этой фразы и стал просить меня:
-Может быть, ты тоже сочинишь какую-нибудь антинациональную ***ню, и нам тоже дадут золотой череп? Продадим, купим новые станки и выпьем чего-нибудь!
Я ему ответил, что для начала надо бы узнать адрес сионистского подвала и он стал.. пытаться дозвониться до "Эха Москвы", где выступал Проханов. Разумеется, дозвониться ни шиша не получилось, и он обиделся:
-Значит, разным журналюгам золотой череп, а рабочему человеку - ***?!
А дома встретило тогда 8-летнее чадо, которое тоже захотело золотой череп, чтобы можно было купить много Lego. От болтовни про сионистский подвал супруга озверела и сказала, мол, если ещё кто-нибудь что-нибудь брякнет про Проханова, сионистский подвал и золотой череп, получит по чайнику. Результат был немного предсказуем - чадо носилось по квартире и радостно вопило про золотой череп и сионистский подвал. Утихомирить чадо удалось довольно сложным способом - дискуссией о вражьем филине. Я ему сказал, что вражий филин должен быть не обычный, а дальневосточный рыбный, хотя бы потому, что заведующему сионистским подвалом очень неудобно ловить для обычного филина крыс и ворон по помойкам, а для рыбного филина он может поехать на 600-м мерседесе в дорогой рыбный магазин и купить семгу или тайменя. Но рыбный филин живет только у нас на Дальнем Востоке и в Японии, причем японцы ни за что не дадут своего филина ни Проханову, ни заведующему сионистским подвалом. А наш рыбной филин под строгой охраной и занесен в Красную Книгу России. Какой же он тогда "вражий"?
Чадо задумалось, засопело, и вскоре я отнес его на кровать..
"чья родная картографическая отрасль к тому времени трудами всенародно избранного Бориса Николаича накрылась медной посудиной" (С)
В точности то же самое было у лесного друга Серёги - выпускника МИГАиКа. С наступлением рынка и демократии и освобождения от "совка" ему пришлось сменить профессию и стать бизнесменом. Он сидел в подвале у Даниловского рынка торговал разной фигнёй, среди которой была и тушеная утка в стеклянных банках. В этом же подвале собирались и национал-патриоты, произносили патриотические речи и рассуждали о том, как они обустроят Россию. Один из патриотов познакомился аж с самим Бабуриным, вошел к нему в доверие, и Бабурин дал ему денег на патриотизм. Через некоторое время Серёга пришёл в подвал и одновременно пришёл Бабурин, посмотреть, как продвигается патриотическое дело. Все патриоты валялись на полу и утыкались мордами в утку, которой они закусывали. Часть банок сожрали, а часть просто переколотили по пьяни. Серёга стал ругать их матом даже не за то, что они сожрали утку, а, главным образом, за то, что они переколотили банки и уделали весь подвал. А Бабурин здорово разобиделся - совсем, как судья Тэтчер на папашу Гекльберри Финна. Если бы я при этом присутствовал, обязательно сказал бы ему, мол, Сергей Николаевич, классику надо почаще перечитывать..)
Reply
А вообще, национал-патриоты еще тогда, в 90-х, производили впечатление скорбных головушкой.
Reply
Примерно в 1996 в газете "Завтра" появилась фраза, запомнившаяся почти дословно:
"В полумраке сионистского подвала, при зловещем свете кровавого пламени светильников в зеленом стекле, под шелест кожистых крыльев Киселеву вручали за антинациональную пропаганду золотой череп, а с потолка одобрительно ухал вражий филин." (С)
У нас есть пассионарный представитель рабочего класса со 2-го этажа, который ходит к нам пить кофе и ругаться матом, потому что у него рядом вахта с женщинами и материться неудобно. Он страшно возбудился от этой фразы и стал просить меня:
-Может быть, ты тоже сочинишь какую-нибудь антинациональную ***ню, и нам тоже дадут золотой череп? Продадим, купим новые станки и выпьем чего-нибудь!
Я ему ответил, что для начала надо бы узнать адрес сионистского подвала и он стал.. пытаться дозвониться до "Эха Москвы", где выступал Проханов. Разумеется, дозвониться ни шиша не получилось, и он обиделся:
-Значит, разным журналюгам золотой череп, а рабочему человеку - ***?!
А дома встретило тогда 8-летнее чадо, которое тоже захотело золотой череп, чтобы можно было купить много Lego. От болтовни про сионистский подвал супруга озверела и сказала, мол, если ещё кто-нибудь что-нибудь брякнет про Проханова, сионистский подвал и золотой череп, получит по чайнику. Результат был немного предсказуем - чадо носилось по квартире и радостно вопило про золотой череп и сионистский подвал. Утихомирить чадо удалось довольно сложным способом - дискуссией о вражьем филине. Я ему сказал, что вражий филин должен быть не обычный, а дальневосточный рыбный, хотя бы потому, что заведующему сионистским подвалом очень неудобно ловить для обычного филина крыс и ворон по помойкам, а для рыбного филина он может поехать на 600-м мерседесе в дорогой рыбный магазин и купить семгу или тайменя. Но рыбный филин живет только у нас на Дальнем Востоке и в Японии, причем японцы ни за что не дадут своего филина ни Проханову, ни заведующему сионистским подвалом. А наш рыбной филин под строгой охраной и занесен в Красную Книгу России. Какой же он тогда "вражий"?
Чадо задумалось, засопело, и вскоре я отнес его на кровать..
Reply
Reply
После очередной висячки (промальпинистских работ) чадо получило чаемое Lego, но за золотой череп, конечно, можно было бы получить намного больше:)
Reply
Leave a comment