«Я - ок, ты - ок», либерализм и важность эмигрантов
«Я - окей, ты - окей» - один из базовых принципов в некоторых школах коучинга и психологии: подразумевает уважение к своеобразию каждого человека и отказ от всякого стремления его «переделать», кроме того, что запрашивает сам человек.
Если говорят «Психологи не дают советы», то обычно подразумевают одно из таких направлений: консультант может предоставить информацию по запросу клиента - или рассказать о чем-то, или написать, или самим своим поведением расширить кругозор человека, ранее не встречавшегося с подобным. Но такой психолог не скажет клиенту, как тому следует поступить, а зачастую даже и рекомендации не выскажет - поскольку доверяет суждению самого пришедшего и его способности принимать решения самостоятельно. Хотя порой даже эту способность в процессе совместной работы потребуется выращивать, а до того клиент будет стремиться переложить ответственность за свой выбор на специалиста.
Если человек кажется слишком агрессивным или чрезмерно мягким, одетым откровенно или совершенно закрыто, «не знает элементарных вещей» или «излишне рационализирует» - это не повод пытаться его переделывать, если только он сам этого не запросит. И только до тех пор, пока он этот свой запрос сохраняет, в чем может в любой момент передумать. Он - окей. Такой, какой есть в конкретный момент времени и с теми выборами, которые совершает, он - окей.
И, конечно, это работает так же по отношению к самому психологу или коучу: он тоже может надевать на консультацию костюм-тройку или спортивный, может быть понимающим и соглашающимся, а может раздражаться и проявлять агрессию. Психолог - тоже окей. Его реакции и выбираемое поведение - тоже нормальны.
Чаще всего установка «я - окей, ты - окей» просто постулируется. Но иногда можно встретить ее объяснения. Вроде такого: все мы имеем некоторую детерминированность нашими генами, а кроме того, в процессе жизни адаптируемся под конкретные обстоятельства и окружение - начиная с семьи, двора и школы, продолжая теми трудовыми обязанностями, какие мы выполняем и какие меняют нас. Та или иная одежда, манеры, кругозор и способ мышления - наша адаптация к конкретным условиям. И коль скоро мы выжили, то, следовательно, адаптировались неплохо и по одному этому мы - окей.
Само психологическое консультирование в этом случае понимается только как помощь в адаптации к каким-то новым обстоятельствам: поменялась работа, город или окружение, привычные механизмы нас не удовлетворяют, и мы размышляем, что бы и как бы изменить - и именно в этом на помощь приходит психолог как посредник между прошлыми тактиками клиента и будущими. И здесь именно клиент должен решать, что он будет менять, а что - оставит. И при каких условиях, и какие ресурсы ему для этого необходимы.
Большинству (а может быть, всем) самому этому принципу «я окей» приходится учиться. Поскольку в детстве мы очень часто пребываем в состоянии «я не окей»: не так одеваюсь, не так хожу, не так говорю, не так думаю, почти все делаю «не так». А «как правильно» учат те, кто «окей»: родители, опекуны, учителя.
В итоге и во взрослом возрасте человек часто находится в позиции «я не окей»: изменений от него требуют начальники, супруги, те же родители, может быть, и просто случайные прохожие.
И, конечно, не все время проводит в этой позиции, часто занимает смежную: «ты - не окей». Ведь всем же понятно, что «окей» были мои родители. Значит, все, кто не соответствует их правилам, - «не окей». Точно так же всем понятно, что уважаемый мной авторитет и начальник - «окей». И естественно, те, кто не соответствует его требованиям, - «не окей».
Даже исполнение требований авторитета не всегда избавляет от чувства «я не хорош». Тем более трудно существовать, когда требования разных авторитетов (например, родителей, начальника, уважаемого мыслителя и супруга) не совпадают - если не иметь собственной точки суждения (не определять самому, что есть «хорошо» и «желательно»), то почувствовать себя «окей» в такой ситуации просто невозможно.
И так как адаптация подразумевает освоение в том числе в обществе, то состояние «я не окей» знакомо всем или большинству, а вот обратное - «я окей» - формируется как результат обучения или, наоборот, невроза («я окей - все остальные не окей» вполне может быть у преступника-психопата).
Если же установка «я окей, ты окей» усваивается, то она, как нетрудно предположить, становится основанием для либерализма. Если у нас множество разных сред, требующих разных форм адаптации, то естественно, что им соответствуют разные формы личностей и поведения. И если только мы не претендуем, что сделаем однородным весь мир (такими возможностями человек сейчас не обладает), то мы допускаем большое разнообразие вариантов - так много типов личностей и поведения, как много у нас сред, требующих адаптации. То есть, по определению, допускаем большую свободу.
Некоторые говорят, что в своем пределе такой подход приведет к полному раздроблению общества: если каждый сам будет судить, что «ок», а что «не ок», то люди потеряют всякие связи друг с другом. Но мне эти опасения представляются беспочвенными.
Да, я занимаю уникальную точку пространства (допустим, в квартире). И я имею уникальный жизненный опыт (никто другой такого, по определению, не может иметь). Но я также имею и общее с другими пространство: дома, района, города, страны, континента. И в каждом моем опыте я тоже со многими пересекаюсь. То есть хотя я, безусловно, уникальный индивидуум, я также и часть общества, больших групп: имею не только уникальный опыт, но и тот, который меня роднит со всеми остальными. И даже если представить ситуацию, что с кем-то (допустим, в Китае) я не имею вообще ничего общего, кроме принадлежности к человеческому роду, то неизбежно между нами будут некие «переходные варианты» - то есть такие люди, которые в чем-то сродни мне, а в чем-то пресловутому китайцу, и поэтому будут «посредниками» между нами, помогающими понимать друг друга и взаимодействовать друг с другом.
Это, кстати, говорит о важности эмигрантов: тех, кто переезжает из города в деревню и обратно, с одного конца страны в другой, из одной страны в другую. В силу большой разности, допустим, РФ и США жители этих стран могут иметь существенно разный опыт и поэтому затрудняться с пониманием друг друга. Эмигранты же, уехавшие, скажем, из РФ в Америку, принадлежат и к одному социуму, и к другому. Поэтому являются теми самыми упомянутыми мной «посредниками», «переходными элементами», позволяющими понимать друг друга и взаимодействовать.
Резюмируя, выскажу мое мнение: принцип «я окей, ты окей» нравится мне и в качестве постулата, и в качестве утверждения, обоснованного теми соображениями, какие я привел. Если мы говорим о среднестатистическом дееспособном человеке, то мой опыт говорит, что ему (нам) можно доверять. На его (наши) суждения можно положиться. Как минимум, если задать для них соответствующие граничные условия, в пределах которых они будут действовать (что пока умеем и привыкли делать не все мы и не всегда).
Скажу больше: мне кажется, что принцип «я окей, ты окей, он окей» - хорошее основание для демократизации России, которая, надеюсь, ждет нас уже в недалеком будущем.