Про панические атаки
Еще до моего вселения в избушке убирались сначала предыдущая квартирантка, затем хозяйка, потом я. Но все это ничего не решает, как выясняется.
Уже разбирая свои вещи, я повстречала однажды тщательно высушенную мумию мыши. Поскольку с собой я совершенно точно не возила мумий, приходится признать, что мышь прожила свою, вероятно, недолгую и яркую жизнь именно в этой избушке и неизвестно откуда свалилась. Еще Карлсон говорил, всегда приятно повстречать нежданную мышку. Мои котики, к слову, совершенно согласны с ним. Правда, он наверняка имел в виду кого-то более подвижного. Так или иначе, я была чрезвычайно тронута.
А потом я однажды услышала шорох под ванной, забралась туда и обнаружила: а) кошку Басю; б) салфетку с крысиным ядом. Вот тут со мной случилась первая паническая атака. Как я с криками металась, всем звонила, искала симптомы отравления крысиным ядом и пихала в кошку Басю полисорб - это отдельная песня. Бася смотрела на меня с немым упреком и плевалась полисорбом. Это до меня потом дошло, очень царственный котик Бася свой корм, если он чуть заветрится, не ест, а там какая-то неведомая шняга незнамо сколько валялась, но ведь паническая атака же. Бася говорит, дурочка какая, сама и ешь эту дрянь, если так интересно, а нашему котейшеству изволь куриных филейчиков отварить.
А еще мне один добрый человек сказал, что в городах мыши сплошь ядовитые, потому что у них высокий порог, и яды сейчас все отложенного действия.
С тех пор я вздрагиваю на каждый шорох. А вдруг это мыши? А вдруг это ядовитые мыши? Мыши-зомби, цель их жизни - отравить моих котиков, принеся себя в жертву, потому что это мыши - патриоты мышиной стаи, и вообще они тут раньше нас жили. Есть, конечно, надежда, что это просто бродит по дому неупокоенный дух той самой мышки-мумии, ищет дверь в лучший мир с горами маасдама и вообще без котиков.
Давеча проснулась от того, что котики мило игрались и оторвали нафиг от стены гардину вместе со шторой. Гардина ухнула на гимнастический обруч, обруч упал на межкомнатную дверь, дверь захлопнулась, покатив по полу гантели, с подоконника попутно за компанию приземлился фен, а из всего этого счастья вылетели довольные жизнью котики и помчались куда-то в кухонную даль, цокая копытами. Воистину волшебное пробуждение. Поэтому я вскочила и радостно поскакала вдаль за котиками - конечно же, ловить гипотетическую мышь, потому что вдруг котики ее щас негипотетически поймают, съедят, отравятся навеки и вообще. Паническая атака! Паническая атака!
Котики сказали, спокойствие, только спокойствие, никаких мышей, мы ловим мячик, хочешь мячик? И вообще, че это ты тут бегаешь, тебе еще гардину на место вешать, и нет, мы не знаем, как вонзить ее обратно в стену, иди сама развлекайся, что, в конце концов, за бардак у тебя.
Радует одно - памятуя о том, как Бася с Тишей в прошлом поступали с мышками, я, вероятнее всего, раз 20 успею в случае чего отнять у них мышь-диверсантку. Они же их часами мучили. Когда еще порадуешься, что твои нежные котики - тайные садисты.