Я и моя швабра
Ну вообще, ни дня без неприятностей - это мой девиз по жизни, а то же скучно. Но в этот раз я, пожалуй, сама себя переплюнула. Впрочем, нет. Однажды, было дело, я, стремительно спустившись по лестнице, сломала себе палец на правой руке - разумеется, средний, а вы как думали, и было это непосредственно перед давно запланированной поездкой на море, а гипс же нельзя мочить. Я была там очень живописна с этим своим загипсованным факом миру и морю.
Сейчас масштабы помельче, старею, видимо.Все дело в том, что я собиралась на собеседование с работодателем - впервые за много лет, ибо все мои работы давно уже исключительно удаленные. А тут такое дело, работодатель в Ростове, интересный, и платит нормально, и вот пожелал видеть воочию.
Собираясь на собеседование, я очень стремительно спустилась по лестнице. Искры из глаз, все как положено. Ну в общем я всего лишь растянула лодыжку, но так по-доброму, что встать на ногу было вообще нельзя. Можно прыгать. На одной ноге. Опираясь на швабру. Вообще, ужасная несправедливость, ну почему швабра? Я хочу пижонскую трость! Трости не было, а я же вся такая золушка, что я и моя швабра - мы с ней стали неразлучны.
Потом еще я допрыгала с сестрой до травматологии, там был прекрасный доктор. Он только смерил меня взглядом, сразу сказал, я ж тебя насквозь вижу. Полиса нет, прописка краснодарская, в общем, пойти и повеситься, иди уже делай снимок, если что, всем скажешь, у тебя прием оплачен. Я так робко говорю, а сколько за прием? А он мне говорит: «Пшить!» - и страшные глаза делает. Пошла на рентген, а там очередь, все непарнокопытны, элегантно прыгают с прискоком. Сестра нервничала, явно чувствовала себя не в своей тарелке, она была не в тренде, с этими своими парными ногами. А доктор потом велел спать лапой кверху, пить всякую гадость, мазать на себя другую гадость, месяц носить повязку и поменять уже полис. И пшить.
Самое веселое оказалось - купаться ногой кверху. Брать ногу с собой в ванну нельзя, потому что она сразу начинает пухнуть и болеть. Так что я вся купаюсь, а нога тем временем снаружи прохлаждается, живет своей отдельной жизнью, то еще зрелище. Кошки изумляются, подходят, нюхают ногу, спрашивают, ты совсем сдурела? Я им говорю, пшить. Че тут еще скажешь.
А на собеседование я таки добралась, правда, в другой день. Хотя для начала я осознала, что идти на собеседование мне тупо не в чем. Ну нельзя же, в самом деле, - в драных джинсах? Ну ладно, ясно, что с гнездом на голове я ничего не сделаю, но все-таки надеть бы на себя хоть что-нибудь приличное. Я заметалась, Люся пообещала одолжить брюки. Собственно, идти от меня до Люси - минут десять, это если на двух ногах. А я самоуверенно решила идти без швабры. Не прошло и часа, как я стояла у нее на пороге, взмыленная и с поджатой ногой. Говорю, у тебя есть швабра? Люся, само хладнокровие, говорит, есть. Но она тебе не подойдет, она складная. Я посмотрела - в самом деле, и потом, этот зеленый пластик - ну совсем никак под бежевые брюки. То ли дело моя, деревянная. Старое доброе элегантное ретро. Пришлось идти собеседоваться без швабры. Прискакала ногой вперед, где тут, говорю, у вас вакантное место, дайте, я на него срочно сяду.
Работу я, кстати, кажется, получила)
Сейчас масштабы помельче, старею, видимо.Все дело в том, что я собиралась на собеседование с работодателем - впервые за много лет, ибо все мои работы давно уже исключительно удаленные. А тут такое дело, работодатель в Ростове, интересный, и платит нормально, и вот пожелал видеть воочию.
Собираясь на собеседование, я очень стремительно спустилась по лестнице. Искры из глаз, все как положено. Ну в общем я всего лишь растянула лодыжку, но так по-доброму, что встать на ногу было вообще нельзя. Можно прыгать. На одной ноге. Опираясь на швабру. Вообще, ужасная несправедливость, ну почему швабра? Я хочу пижонскую трость! Трости не было, а я же вся такая золушка, что я и моя швабра - мы с ней стали неразлучны.
Потом еще я допрыгала с сестрой до травматологии, там был прекрасный доктор. Он только смерил меня взглядом, сразу сказал, я ж тебя насквозь вижу. Полиса нет, прописка краснодарская, в общем, пойти и повеситься, иди уже делай снимок, если что, всем скажешь, у тебя прием оплачен. Я так робко говорю, а сколько за прием? А он мне говорит: «Пшить!» - и страшные глаза делает. Пошла на рентген, а там очередь, все непарнокопытны, элегантно прыгают с прискоком. Сестра нервничала, явно чувствовала себя не в своей тарелке, она была не в тренде, с этими своими парными ногами. А доктор потом велел спать лапой кверху, пить всякую гадость, мазать на себя другую гадость, месяц носить повязку и поменять уже полис. И пшить.
Самое веселое оказалось - купаться ногой кверху. Брать ногу с собой в ванну нельзя, потому что она сразу начинает пухнуть и болеть. Так что я вся купаюсь, а нога тем временем снаружи прохлаждается, живет своей отдельной жизнью, то еще зрелище. Кошки изумляются, подходят, нюхают ногу, спрашивают, ты совсем сдурела? Я им говорю, пшить. Че тут еще скажешь.
А на собеседование я таки добралась, правда, в другой день. Хотя для начала я осознала, что идти на собеседование мне тупо не в чем. Ну нельзя же, в самом деле, - в драных джинсах? Ну ладно, ясно, что с гнездом на голове я ничего не сделаю, но все-таки надеть бы на себя хоть что-нибудь приличное. Я заметалась, Люся пообещала одолжить брюки. Собственно, идти от меня до Люси - минут десять, это если на двух ногах. А я самоуверенно решила идти без швабры. Не прошло и часа, как я стояла у нее на пороге, взмыленная и с поджатой ногой. Говорю, у тебя есть швабра? Люся, само хладнокровие, говорит, есть. Но она тебе не подойдет, она складная. Я посмотрела - в самом деле, и потом, этот зеленый пластик - ну совсем никак под бежевые брюки. То ли дело моя, деревянная. Старое доброе элегантное ретро. Пришлось идти собеседоваться без швабры. Прискакала ногой вперед, где тут, говорю, у вас вакантное место, дайте, я на него срочно сяду.
Работу я, кстати, кажется, получила)