(no subject)
Я думаю, резиновые сапоги придумал бог, заехавший однажды в начале лета в Ростов.
С другой стороны, дамские резиновые сапоги выдумал дьявол и долго потом издевательски хохотал под зонтиком.
Вся беда в том, что я никак не куплю себе такой полезной обуви. Обыкновенно, если мне не нравится картинка за окном, я просто предпочитаю никуда не ходить. Так я поступаю, например, почти всю зиму. Но с собачками-то на такой случай не договориться никак, собачки все равно желают оправляться и никак не готовы войти в положение.
Конечно, сказала Люся, мои сапоги на балконе.
Я радостно отыскала на балконе сапоги. Хорошо, что у нас с Люсей одинаковые размеры почти всего, подумала я при этом. Сапоги оказались незнакомые, раньше у нее были такие веселенькой расцветки и обыкновенной человеческой высоты и ширины. А эти вдруг - совершенно дамские, высокие такие, узкие, изящные. Я подумала, да какая разница. Правда, на мне джинсы и толстенные махровые носки, ну прохладно же. Но какая разница. И сунула в сапоги ноги, обе сразу, прямо в джинсах и толстенных носках.
Тут беда в том, что сапоги резиновые - это же такая специальная обувь, у нее же нет застежек. И еще они твердые.
Одна нога еще ничего, после пары прыжков прошла, а вторая застряла намертво. Главное, ни снять его, ни надеть окончательно.
Понимаете ситуацию, да? Вы в полутора сапогах стоите, как аист, поджав ногу. Присесть на балконе не на что. Вот разве в коляску? Но если сесть в коляску на негнущихся резиновых ногах, не факт, что потом удастся встать. А жить всегда в коляске я не готова. За дверью визжат негуляные собачки. В полный рост стоит дилемма - то ли этот сапог надеть, то ли предыдущий снять. Где-то над головой там еще свиристят попугаи, просто так, чтобы вы ни в коем разе не заскучали. В итоге я решила, что надеть проще, осталось же всего полсапога (а вот почему я не подумала о дальнейшем развитии событий, это вопрос, да). Кстати, прыгать на одной ноге на балконе, залитом водой (я ведь говорила про легкий дождик, да?) - изумительно бодрящий вид спорта.
На улице собачки сразу сказали мне, нет. Давай зайдем обратно и снова выйдем, и пусть тут опять будет нормальное лето. Убери вот это вот все. Озверелая я в негнущихся резиновых ногах была неумолима и безжалостна. Кстати, в сырую погоду собачки с низким клиренсом - это не только мило, но и йоп твою мать. У них угваздываются не только лапы и днище, но и вообще все, в результате различить собаченек становится реально только уже в душе.
Впрочем, все чушь и блажь, а вот потом настал эпический момент, когда надо стало снять сапоги. Я запаслась стульчиком и терпением. Отгородилась от собачек дверцей.
Опять же, один сапог в конечном счете снять удалось. Левый. На это ушло минут пятнадцать и примерно миллион нервных клеток, но все же.
Правый сапог удавалось оттянуть на несколько сантиметров и… все. Совсем все. Я заподозрила, что с Люси эту радость снимает заботливый муж. Буквально как вижу эту идиллическую картинку.
Допрыгала на одной ноге до своей квартиры. Дома-то и стены помогают. Минут двадцать пыталась вывинтить ногу, пока ее не начало сводить судорогой. Тогда я села в отчаянии и принялась думать.
Вариант «срезать сапог» не рассматривался, сапог-то не мой. Хорошо бы, думаю, на помощь кого позвать. Чтобы, значит, я сидела в одну сторону, а добрый кто-нибудь тянул в другую. Но спуститься вниз, где есть какие-никакие соседи, я в недоснятом одном сапоге не смогу. Можно еще кому-нибудь позвонить. Я принялась перебирать мысленно знакомых, которым можно позвонить и сказать: «Слушай, приедь, пожалуйста, мне очень нужна твоя помощь. Понимаешь, я застряла в сапоге. Необходимо меня из оного вынуть». Воображала себе лица знакомых разной степени сложности. Пожалуй, одна Люся и могла бы не только поржать, но и оценить трагизм ситуации. Но если бы Люся была в зоне доступа, я не оказалась бы в ее сапоге (наверное). Из Горячего Ключа она наверняка не приедет вынимать меня из сапога. Проблема.
Еще был вариант позвонить в МЧС. В конце концов, снимают же спасатели котиков с деревьев! Чем я хуже котика? Мне тоже очень, очень нужна помощь и даже спасение. Почему-то показалось, что спасатели тоже могут не оценить и даже не принять всерьез просьбу о разлучении с сапогом.
Думала, как я теперь буду жить. В сапоге-то. Хорошо, думаю, что он резиновый, можно душ принимать. Спать только не очень удобно.
На мысли о душе меня таки осенило. Я залила в сапог полбутыли геля для мытья посуды, остальные полбутыли как-то сами собой ушли на равномерное поливание пола вокруг, для антуражу, кажется. В конце концов, я несколько дней пол не мыла, да и после сапога все равно пришлось бы. Танец одноногой коровы на льду стал темой этого вечера. Но мы с сапогом наконец расстались. Со слезами счастья целовала бутылку геля и сопереживающих котиков. Сапог не стала целовать, мы с ним и так были слишком близки, я считаю. Оказалось, к слову, что нога таки распухла, теперь я не могу вынуть ее из собственных родных джинсов, но это такие мелочи, в сущности. Жить в джинсах - легко и приятно. Если сравнивать с сапогом. Душ, правда, принимать… хм…
Пишу Люсе: «А ты из сапог обычно прямо сама вылезаешь?»
«Попробуй в следующий раз на капроновые носки», - отвечала она.
С другой стороны, дамские резиновые сапоги выдумал дьявол и долго потом издевательски хохотал под зонтиком.
Вся беда в том, что я никак не куплю себе такой полезной обуви. Обыкновенно, если мне не нравится картинка за окном, я просто предпочитаю никуда не ходить. Так я поступаю, например, почти всю зиму. Но с собачками-то на такой случай не договориться никак, собачки все равно желают оправляться и никак не готовы войти в положение.
Конечно, сказала Люся, мои сапоги на балконе.
Я радостно отыскала на балконе сапоги. Хорошо, что у нас с Люсей одинаковые размеры почти всего, подумала я при этом. Сапоги оказались незнакомые, раньше у нее были такие веселенькой расцветки и обыкновенной человеческой высоты и ширины. А эти вдруг - совершенно дамские, высокие такие, узкие, изящные. Я подумала, да какая разница. Правда, на мне джинсы и толстенные махровые носки, ну прохладно же. Но какая разница. И сунула в сапоги ноги, обе сразу, прямо в джинсах и толстенных носках.
Тут беда в том, что сапоги резиновые - это же такая специальная обувь, у нее же нет застежек. И еще они твердые.
Одна нога еще ничего, после пары прыжков прошла, а вторая застряла намертво. Главное, ни снять его, ни надеть окончательно.
Понимаете ситуацию, да? Вы в полутора сапогах стоите, как аист, поджав ногу. Присесть на балконе не на что. Вот разве в коляску? Но если сесть в коляску на негнущихся резиновых ногах, не факт, что потом удастся встать. А жить всегда в коляске я не готова. За дверью визжат негуляные собачки. В полный рост стоит дилемма - то ли этот сапог надеть, то ли предыдущий снять. Где-то над головой там еще свиристят попугаи, просто так, чтобы вы ни в коем разе не заскучали. В итоге я решила, что надеть проще, осталось же всего полсапога (а вот почему я не подумала о дальнейшем развитии событий, это вопрос, да). Кстати, прыгать на одной ноге на балконе, залитом водой (я ведь говорила про легкий дождик, да?) - изумительно бодрящий вид спорта.
На улице собачки сразу сказали мне, нет. Давай зайдем обратно и снова выйдем, и пусть тут опять будет нормальное лето. Убери вот это вот все. Озверелая я в негнущихся резиновых ногах была неумолима и безжалостна. Кстати, в сырую погоду собачки с низким клиренсом - это не только мило, но и йоп твою мать. У них угваздываются не только лапы и днище, но и вообще все, в результате различить собаченек становится реально только уже в душе.
Впрочем, все чушь и блажь, а вот потом настал эпический момент, когда надо стало снять сапоги. Я запаслась стульчиком и терпением. Отгородилась от собачек дверцей.
Опять же, один сапог в конечном счете снять удалось. Левый. На это ушло минут пятнадцать и примерно миллион нервных клеток, но все же.
Правый сапог удавалось оттянуть на несколько сантиметров и… все. Совсем все. Я заподозрила, что с Люси эту радость снимает заботливый муж. Буквально как вижу эту идиллическую картинку.
Допрыгала на одной ноге до своей квартиры. Дома-то и стены помогают. Минут двадцать пыталась вывинтить ногу, пока ее не начало сводить судорогой. Тогда я села в отчаянии и принялась думать.
Вариант «срезать сапог» не рассматривался, сапог-то не мой. Хорошо бы, думаю, на помощь кого позвать. Чтобы, значит, я сидела в одну сторону, а добрый кто-нибудь тянул в другую. Но спуститься вниз, где есть какие-никакие соседи, я в недоснятом одном сапоге не смогу. Можно еще кому-нибудь позвонить. Я принялась перебирать мысленно знакомых, которым можно позвонить и сказать: «Слушай, приедь, пожалуйста, мне очень нужна твоя помощь. Понимаешь, я застряла в сапоге. Необходимо меня из оного вынуть». Воображала себе лица знакомых разной степени сложности. Пожалуй, одна Люся и могла бы не только поржать, но и оценить трагизм ситуации. Но если бы Люся была в зоне доступа, я не оказалась бы в ее сапоге (наверное). Из Горячего Ключа она наверняка не приедет вынимать меня из сапога. Проблема.
Еще был вариант позвонить в МЧС. В конце концов, снимают же спасатели котиков с деревьев! Чем я хуже котика? Мне тоже очень, очень нужна помощь и даже спасение. Почему-то показалось, что спасатели тоже могут не оценить и даже не принять всерьез просьбу о разлучении с сапогом.
Думала, как я теперь буду жить. В сапоге-то. Хорошо, думаю, что он резиновый, можно душ принимать. Спать только не очень удобно.
На мысли о душе меня таки осенило. Я залила в сапог полбутыли геля для мытья посуды, остальные полбутыли как-то сами собой ушли на равномерное поливание пола вокруг, для антуражу, кажется. В конце концов, я несколько дней пол не мыла, да и после сапога все равно пришлось бы. Танец одноногой коровы на льду стал темой этого вечера. Но мы с сапогом наконец расстались. Со слезами счастья целовала бутылку геля и сопереживающих котиков. Сапог не стала целовать, мы с ним и так были слишком близки, я считаю. Оказалось, к слову, что нога таки распухла, теперь я не могу вынуть ее из собственных родных джинсов, но это такие мелочи, в сущности. Жить в джинсах - легко и приятно. Если сравнивать с сапогом. Душ, правда, принимать… хм…
Пишу Люсе: «А ты из сапог обычно прямо сама вылезаешь?»
«Попробуй в следующий раз на капроновые носки», - отвечала она.