"Аморальность" моей ситуации vs. мой здоровый пофигизм
Вы, ребята, немного знакомы с тем адом, через который я прошла в последние пару или чуть больше лет. Те, кто не знакомы, могут догадаться по названиям тэгов, хотя многие записи я теперь уже закрыла. Кто-то, может быть, даже помнит о том решении (развод), которое я приняла незадолго до гибели М. В первой половине сентября будет полгода со дня его смерти. Боль уходит, я бы даже сказала, что острая боль ушла уже наверняка. Что осталось? Я его по-прежнему люблю, по-хорошему, по-человечески. Вспоминаю о нем все чаще с сожалением и нежностью. Он много лет был моим надежным защитником, мужем, любовником, лучшим, нет, единственным другом. Я, наверное, никогда не прощу ему его эгоизм, но стараюсь с пониманием относиться к его срыву.
Теперь про меня. Я всю жизнь была верна ему, хотя, вот чесслово, уверена, что мне гораздо легче было бы найти миллион приключений, потому что женщине всегда легче. Мое сердце было заперто, и когда ко мне подходили или на меня поглядывали красивые мужчины, я запирала его еще крепче. Когда М начал вдруг свое хулиганство, я приняла вполне осознанное решение не изменять ему ради мести. Многие так делают, а я не стала. И если, скажем, я в чем-то перед кем-то в жизни виновата или неправа, и за что-то, скажем, меня можно осудить, пусть даже так, но вряд ли можно назвать меня ненадежной или мелкой. Но вот ситуация изменилась, и для всех остальных очевидна совершенно иная картинка: не успел М погибнуть, как я уже нашла себе другого.
Выбор передо мной очень скромный. Либо я вообще ни с кем не встречаюсь, пока не пройдет какой-то общепринятый срок после гибели, либо я оправдываюсь перед каждым встречным и поперечным и пачкаю память дорогого для меня человека, либо я до поры до времени прячу Б от всех своих родных и знакомых, кроме, конечное, детей, которые меня полностью поддерживают. Последний вариант единственно приемлемый, но он крайне неудобен со многих точек зрения. Во-первых, придется скрывать его присутствие в моей жизни, моем доме, придумывать какие-то отговорки, когда я сама поеду к нему в гости. Во-вторых, черт побери, я сейчас чувствую себя неимоверно счастливой, и чувствую себя не в своей тарелке, когда меня представляют новым знакомым как горькую вдову. Короче говоря, я смогу какое-то время скрывать реальность от семьи и знакомых, но у соседей, к сожалению, сложится обо мне не совсем верное представление.
Я прекрасно понимаю, что не стоит обращать внимание на пересуды, и я не буду обращать на них внимание в том смысле, что не стану ни под кого подстраиваться. Но тем не менее мне крайне неприятно, что где-то там в абстрактной атмосфере витает мой абсолютно неадекватный, совершенно не соответствующий действительности образ. Это как смотреться в кривое зеркало: смешно и забавно, и не стоит принимать всерьез, но как только представишь, что другие-то тебя именно так и воспринимают, становится обидно, потому что зрелище это очень, очень, очень некрасивое.
Теперь про меня. Я всю жизнь была верна ему, хотя, вот чесслово, уверена, что мне гораздо легче было бы найти миллион приключений, потому что женщине всегда легче. Мое сердце было заперто, и когда ко мне подходили или на меня поглядывали красивые мужчины, я запирала его еще крепче. Когда М начал вдруг свое хулиганство, я приняла вполне осознанное решение не изменять ему ради мести. Многие так делают, а я не стала. И если, скажем, я в чем-то перед кем-то в жизни виновата или неправа, и за что-то, скажем, меня можно осудить, пусть даже так, но вряд ли можно назвать меня ненадежной или мелкой. Но вот ситуация изменилась, и для всех остальных очевидна совершенно иная картинка: не успел М погибнуть, как я уже нашла себе другого.
Выбор передо мной очень скромный. Либо я вообще ни с кем не встречаюсь, пока не пройдет какой-то общепринятый срок после гибели, либо я оправдываюсь перед каждым встречным и поперечным и пачкаю память дорогого для меня человека, либо я до поры до времени прячу Б от всех своих родных и знакомых, кроме, конечное, детей, которые меня полностью поддерживают. Последний вариант единственно приемлемый, но он крайне неудобен со многих точек зрения. Во-первых, придется скрывать его присутствие в моей жизни, моем доме, придумывать какие-то отговорки, когда я сама поеду к нему в гости. Во-вторых, черт побери, я сейчас чувствую себя неимоверно счастливой, и чувствую себя не в своей тарелке, когда меня представляют новым знакомым как горькую вдову. Короче говоря, я смогу какое-то время скрывать реальность от семьи и знакомых, но у соседей, к сожалению, сложится обо мне не совсем верное представление.
Я прекрасно понимаю, что не стоит обращать внимание на пересуды, и я не буду обращать на них внимание в том смысле, что не стану ни под кого подстраиваться. Но тем не менее мне крайне неприятно, что где-то там в абстрактной атмосфере витает мой абсолютно неадекватный, совершенно не соответствующий действительности образ. Это как смотреться в кривое зеркало: смешно и забавно, и не стоит принимать всерьез, но как только представишь, что другие-то тебя именно так и воспринимают, становится обидно, потому что зрелище это очень, очень, очень некрасивое.