Сын не желает вести самостоятельную жизнь
Вопрос
"У нас в семье существует следующая проблема: В доме живет взрослый сын (33 года), который не желает съезжать, и не желает вести самостоятельную жизнь".
Друзей и подруг не имеет, и считает, что раз родители его родили, то они и должны его потом содержать. Характером обладает скверным и всем портит нервы. Сам себя характеризует мизантропом. Сын имеет высшее юридическое образование и средне оплачиваемую работу по специальности (едва хватит на съем квартиры и повседневные расходы). Задача: отселить его. Родители готовы частично помогать ему. Только что бы съехал.
Какая область психологии смогла бы наиболее эффективно решить эту проблему? Относится ли это просто к семейной психологии - наиболее безболезненно отселить его и все, или же можно человека все-таки подкорректировать, направить на путь истинный, он тогда и съедет сам, семью создаст, и станет все-таки более социальным элементом. Заранее благодарны".
Ситуацию комментирует сертифицированный экзистенциальный психотерапевт, клинический психолог кризисного центра
Я с вами согласна в том, что 33-летнему сыну уже было бы важно вести самостоятельную жизнь, вместо того, чтобы требовать,чтобы его содержали родители. Как раз ему как юристу важно понять, что есть не только права, но и обязанности. Какие обязанности в вашей семье у вашего сына? Вашему сыну может и не понравится то, что вы его стимулируете идти своим путем, так как он, возможно, не хочет потерять комфорт, к которому привык, поэтому скорее всего он будет протестовать. К сожалению, необходимо признать, что не всегда такие ситуации разрешимы мирным и гармоничным способом. Скорее всего он будет сердиться и сопротивляться.
Вам нужно четко определить границы своих возможностей и требований, а потом следовать своим требованиям твердо и последовательно. Важно, чтобы все члены семьи были едины в своих требованиях - например, чтобы не было так, что отец хочет, чтобы сын съехал, а мать из-за жалости готова сыну делать уступки. Если вы будете давать слабину и потакать капризам сына из-за жалости, тогда он будет продолжать давить на вас.
Конечно, важно также попытаться понять, что Вашему сыну мешает начать жить самостоятельно - возможно это неуверенность в своих силах, страх одиночества. Возможно в отношениях с ним требуется как строгость и принципиальность, так и поддержка, эмоциональная теплота, выражения веры в то, что у него все получится. Возможно необходимо найти время для спокойного разговора, постараться взять во внимание все точки зрения, поговорить не как родители с непослушным ребенком, а как взрослые, уважающие друг друга люди.
Почему Вы хотите, чтобы Ваш сын переехал? Вам мешает что-то конкретное в его поведении, или Вы хотели бы его видеть другим, стремитесь к идеальному образу Вашего сына? Что в Вашем поведении с ним поддерживает его несамостоятельность? Обычно в семье начинаются перемены, когда меняется кто-то один из ее членов. Не всегда нужно начинать с того, кто доставляет проблемы. Если Вы пересмотрите свою позицию, вместо того, чтобы "корректировать" сына, то это на него может повлиять. Не всегда легко найти баланс между своими требованиями и способностью сохранить любовь и принятие сына в своем отношении к нему, но очень важно стремиться к такому равновесию между твердостью и эмоциональной теплотой.
Конечно, с помощью терапевта вам скорее бы удалось разобраться в этой ситуации. При этом важно иметь ввиду, что в процессе терапии терапевту откроется проблематичная ситуация более широко и детально, поэтому ответы, которые Вы найдете, могут быть немного другими, чем описанные выше. Направление психологии и психотерапии здесь не имеет большого значения. Каждый терапевт работает, руководствуясь принципами своей школы и все они достаточно эффективны. Если Вы пойдете к терапевту вместе с сыном, возможно Вам бы подошла семейная терапия, если же начнете разбираться в ситуации для начала самостоятельно или же ваш сын решится посетить психотерапевта индивидуально, тогда здесь нет ограничений по направлениям терапии.