Из point.im в записи #vymgn

[netmoose]

13:51 10.07.2015

#vymgn

netmoose recommends: Это шедевр!

Veresk

Любовь.

• Убью суку!
  
  Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
• Козел! Импотент! - в ответ на «выстрел» рявкает баба
• Убью, тварь!
  
  Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота - день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.

• Ты заебала, мразина - очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.

Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.

Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука - проносится в голове.

• Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!
• Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!

На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи - козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.

• Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! - мужик плавно перешел на тему финансов
• А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! - и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»
• Я русский! - негодовал мужик
• Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри - орала баба, эксперт по еврейскому вопросу
• А ты ебаная татарка! - парировал мужик

Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.

• Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!
• Тварь ебаная! - и мужик опять что-то кинул в свою жену
• С кем ты вчера переписывался по телефону? А? - находит новую тему баба
• Ни с кем!
• А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! - что-то опять летит и разбивается
• Сука тупая, это партнер по бизнесу!
• Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!
• Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! - и мужик запускает очередную тарелку или вазу

Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.

• Все! Я ухожу от тебя! - орет баба
• Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны.
• Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.

Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.

• Аааа, убивают, убивают - завизжала баба
• Убью тварь! - орал мужик

Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.

• Совсем охуели! - возмущался сосед
• Бедная девка - сокрушалась его жена
• Бедная? - удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!
• Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас
• Что для нас? - удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! - начал выговаривать мужик у которого накипело

Я пожал плечами.

• А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня - сокрушалась жена
• Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж
• Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать - остановил очередную разборку еще один сосед

За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…

• Труп что ли прячет? - покосился на меня сосед
• Сплюнь, мудак старый - приложив ухо к двери, сказала его жена
• Может, ментов вызовем? - предложил кто-то из соседей
• Только их тут и не хватало!
• Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.

Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.

• Что вам? - уставился он нашу толпу и на мою собаку
• Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? - начала орать соседка
• А мы сильно шумели?
• Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!
• Извините, мы думали, что не громко - залепетала баба
• Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует - заявил сосед
• Еще раз извините - и мужик захлопнул дверь

Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:

• Добрый вечер - поздоровался он
• Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей - обратился я
• Да конечно
• Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.
• Мы любим друг друга - задумчиво произнес мужик
• Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает - удивился я
• Любим - утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? - ища поддержки спросил он
• Честно? Нет - пожал плечами я
• Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж - пояснял он
• Ааааа - закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер?
• А это как?
• Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
• А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо - и он пожал мне руку.

Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:

• Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!
• Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! - орала жена

Твою мать - подумал я и перевернулся на другой бок.

read more at netmoose@point

rss2lj