Гусарские привычки или жена поехала к маме
Рядом сломали очередную пятиэтажку. Сносили не сильно долго, но повозились как татары с Козельском.
При очередном броске клац - машины, здание затряслось и дало откусить от себя часть плоти.
Ещё немного и вскрыта грудина, а потом налетели вороны и растащили арматуру по закоулочкам.
Одним большим хранилищем человеческих переживаний стало меньше.
Если пройтись по этажам, то в каждой квартире можно найти неподдельные страсти и искреннее равнодушие, неземную алчность и заклятую дружбу.
Вот, например самый первый рухнувший этаж, он же при жизни "старухи Хрущёвки" - последний, то есть пятый.
В самой первой квартире на площадке - жил Колька с супругой.
Человек аккуратный и вежливый, женатый, а значит, по мнению жриц судеб подъездных на лавочке с клюшками восседающих и с участковым шушукающихся - несомненно, надёжный и глубоко порядочный.
Но сколь канату ни крутись - цепью ему не стать.
Всё всплыло, как канализация в то самое памятное лето, когда даже те, кто о побелке потолков краем уха не слышал, белили как миленькие, да ещё и полы меняли с обоями на халяву и подороже.
Как то раз планово, как диарея, супруга ответственного квартиросъёмщика решила проведать свою вредную маму, которая жила, не так далеко, чтобы в этом месте проводить отпуск, но и не так близко, чтобы при надобности плюнув в 14.00 в дверной глазок, уже в 18.00 смотреть новости с дивана.
С корвалолом в руке, холодильником полным рисовых ёжиков и кучей молний в адрес начальства не отпустившего мужа с супругой в отпуск в одно время - перед мужем, силами жены была устроена торжественная церемония прощания, во время которой счастливцу был вручен деревянный меч, с конкретно указанным сроком - 14 дней.
Вы знаете, что делает мужчина, которого один раз оставили дома одного на две недели? Нет?
Он сначала не верит своему счастью, ошалевает от него же, звонит по приятелям и тщательно планирует каждый день нежданной свободы.
Но делает это настолько безалаберно, что закусывает водку колбаской наискосок не снимая оболочки, а не влезший в рот кусок кладёт на невесть откуда взявшийся больничный, который закрывать послезавтра в поликлинике.
По ночам скачки на лошадях с шампанским, через дам для гусаров, а утром за пивом, сквозь строй ясновидящих и всеслышащих у подъезда.
Грубо говоря "патефон" тот же самый, но пластинку с речью Ленина сменили на Ленона.
Ведущие сарафанного радио были поголовно в ужасе и перестали контролировать внуков.
Но не все феррари заводские и одинаково красные.
Решил Николай в одну из своих валькириевых гульбищ, ноги помыть. Дело не хитрое, коли, сама дама требует.
Сердце бьётся о ширинку, кровь играет, нормальные герои делают финт.
Опс...правая нога в раковине (в ванной удобнее, но так быстрее)
Хрясь...раковина не железная, крепление на слонов не рассчитано, всё падает больно и стремительно на левую опорную.
Ёп....б...ть...раковина, запрыгал Коля на правой ноге, нежно прижимая к пупку пострадавшую левую.
Ффффить, проскользила по кафельной луже и взмыла к потолку толчково-прыжковая.
Баууууумммм, в экстазе пропел бачок, и лопнул развалившись, не выдержав уверенно проведённой атаки в правую скулу, головой хозяина в полёте.
....шлёп, бац, тресь завершило композицию уже бесконтрольное тело и всё стихло.
Дама ушла с конём к другим гусарам, в квартире не хватало криков чаек, а из двух неиссякаемых источников радость караванщика превращала в цветущий оазис некогда засушливые земли двухкомнатной квартиры пятого этажа.
Весь подъезд за его счёт себе ремонты сделал.
А пред подъездные скамеешные радистки Кэт, даже не приукрасили подвигов Геракла и были довольны чисткой собственных и Авгиевых конюшен.
Так что, если трезво посудить, ругать Кольку не за что.
Есть такие люди, они может и нехорошее задумают, а всё равно одно благо всем от их действий выходит.
При очередном броске клац - машины, здание затряслось и дало откусить от себя часть плоти.
Ещё немного и вскрыта грудина, а потом налетели вороны и растащили арматуру по закоулочкам.
Одним большим хранилищем человеческих переживаний стало меньше.
Если пройтись по этажам, то в каждой квартире можно найти неподдельные страсти и искреннее равнодушие, неземную алчность и заклятую дружбу.
Вот, например самый первый рухнувший этаж, он же при жизни "старухи Хрущёвки" - последний, то есть пятый.
В самой первой квартире на площадке - жил Колька с супругой.
Человек аккуратный и вежливый, женатый, а значит, по мнению жриц судеб подъездных на лавочке с клюшками восседающих и с участковым шушукающихся - несомненно, надёжный и глубоко порядочный.
Но сколь канату ни крутись - цепью ему не стать.
Всё всплыло, как канализация в то самое памятное лето, когда даже те, кто о побелке потолков краем уха не слышал, белили как миленькие, да ещё и полы меняли с обоями на халяву и подороже.
Как то раз планово, как диарея, супруга ответственного квартиросъёмщика решила проведать свою вредную маму, которая жила, не так далеко, чтобы в этом месте проводить отпуск, но и не так близко, чтобы при надобности плюнув в 14.00 в дверной глазок, уже в 18.00 смотреть новости с дивана.
С корвалолом в руке, холодильником полным рисовых ёжиков и кучей молний в адрес начальства не отпустившего мужа с супругой в отпуск в одно время - перед мужем, силами жены была устроена торжественная церемония прощания, во время которой счастливцу был вручен деревянный меч, с конкретно указанным сроком - 14 дней.
Вы знаете, что делает мужчина, которого один раз оставили дома одного на две недели? Нет?
Он сначала не верит своему счастью, ошалевает от него же, звонит по приятелям и тщательно планирует каждый день нежданной свободы.
Но делает это настолько безалаберно, что закусывает водку колбаской наискосок не снимая оболочки, а не влезший в рот кусок кладёт на невесть откуда взявшийся больничный, который закрывать послезавтра в поликлинике.
По ночам скачки на лошадях с шампанским, через дам для гусаров, а утром за пивом, сквозь строй ясновидящих и всеслышащих у подъезда.
Грубо говоря "патефон" тот же самый, но пластинку с речью Ленина сменили на Ленона.
Ведущие сарафанного радио были поголовно в ужасе и перестали контролировать внуков.
Но не все феррари заводские и одинаково красные.
Решил Николай в одну из своих валькириевых гульбищ, ноги помыть. Дело не хитрое, коли, сама дама требует.
Сердце бьётся о ширинку, кровь играет, нормальные герои делают финт.
Опс...правая нога в раковине (в ванной удобнее, но так быстрее)
Хрясь...раковина не железная, крепление на слонов не рассчитано, всё падает больно и стремительно на левую опорную.
Ёп....б...ть...раковина, запрыгал Коля на правой ноге, нежно прижимая к пупку пострадавшую левую.
Ффффить, проскользила по кафельной луже и взмыла к потолку толчково-прыжковая.
Баууууумммм, в экстазе пропел бачок, и лопнул развалившись, не выдержав уверенно проведённой атаки в правую скулу, головой хозяина в полёте.
....шлёп, бац, тресь завершило композицию уже бесконтрольное тело и всё стихло.
Дама ушла с конём к другим гусарам, в квартире не хватало криков чаек, а из двух неиссякаемых источников радость караванщика превращала в цветущий оазис некогда засушливые земли двухкомнатной квартиры пятого этажа.
Весь подъезд за его счёт себе ремонты сделал.
А пред подъездные скамеешные радистки Кэт, даже не приукрасили подвигов Геракла и были довольны чисткой собственных и Авгиевых конюшен.
Так что, если трезво посудить, ругать Кольку не за что.
Есть такие люди, они может и нехорошее задумают, а всё равно одно благо всем от их действий выходит.