:::
Уже совершенно ясно и не осталось сомнений, что жж медленно и мучительно дохнет и скоро совсем откинется, но все же больше, больше задорных судорог, больше веселых хрипов и радостных конвульсий.
не забываем иногда писать в блог +
***
Вот, например, юноша В, герой нескольких раньше опубликованных историй, на днях похвастался достижением, равным вступлению в клуб семи вершин для альпиниста или добыче большой африканской пятерки для охотников.
- Смотри какая байка. Один славный русский бизнесмен уже довольно давно и плотно сидит в одной смешной индонезийской стране и очень страдает без пиздатого стаффа. Его друзья находят меня, как большого спеца по провозу ништяков, заряжают OCHEN MNOGO кэша, я закупаюсь 10 разными наименованиями от бошек до MXE и 25n-NBOME. Долго продумываю все, делаю нычки в детали одежды и мелочи, упакован на заебок, еду.
В шереметьево меня шмонают лениво и на отъебись, на месте тупые узкоглазые макаки просто не умеют досматривать, без проблем приезжаю к славному русскому бизнесмену и узнаю, что славный русский бизнесмен заочковал и не хочет радости, и даже видеть меня близко ссыт.
Бабла у меня в обрез, потусить в экзотической стране хочется, страшные слухи про нее кажутся несколько преувеличенными, так что я иду в ближайший бар для туристов, начинаю со всеми знакомиться и понемногу толкать стафф.
Кот, я хуею с этих недоростков. Местные ужасно ссыкали, потели, оглядывались по сторонам и скупили у меня весь стафф за пять-шесть цен в течении трех часов, даже не спрашивая, что с этим делать и что с ними будет.
Мне почуялись большие бабки, я смотался туда еще два раза с рядовыми гариком и тапками, курево ушло со свистом, хуевенькие розовые быстрые у меня скупали по цене первого колумбийского. Причем один из крайних клиентов оказался местным мусором и пояснил, что за мной уже следят и что на мою тощую шею уже петля намылена в местной тюрячке.
Улетал я оттуда без щепотки стаффа и с баблом на полгода вперед, суровые плакаты от тысячных местных штрафах вызывали хохот и желание бросать окурки и громко болтать по телефону в публичных местах.
- Вэ, Вэ, стой-стой же, а чего за страна?
- Держись за стул, Миша, я был в Сингапуре!!!
- Блядь... Бляяядь, погоди, я сходу за шляпой, чтобы ее перед тобой снять торжественно же.
Теперь я знаю, что такое "дергать смерть за усы", лол.
***
А вот юноша N играет на басу в рокабилли-сайкобилли-американа-банде.
- Ссука, до охительно важного выступления на гиге два часа, я охуительно острым керамическим ножом нарезаю колбасу на бутеры и смахиваю себе едва ли не четверть большого пальца левой руки с внутренней стороны вдоль. Из меня мгновенно вытекает полный стакан кровищи, я вижу очень отчетливо срезанные мышцы, представляю, как будут звучать вуду чайлд и невер гонна стап зе хейт трейн без баса, заливаю дырку на пальце перекисью, заматываю километром бинтов с ватой, натягиваю сверху резиновый палец от перчатки, жру пачку кетанова, думаю о святых ДжиДжи Аллине и этом чуваке из Кеттл Кадавр, пробую что-нибудь наиграть, теппингом получается норм.
Окда, канц в разгаре, играю почти в тему, кровища сочится из под резинки, стекает по струнам и весело повисает на краю деки, я стараюсь из всех сил и тут, внезапно, впервые года за три действительно слушаю, что мы играем.
Ссука, а мы, оказывается, играем такое говно, сдохнуть можно.
Короче, я ушел из группы, а чуваки до сих пор ничего понять не могут.
***
Славная девочка Вив ныне стажируется в суровой медицинской конторе где-то в скандинавии, рассказывает.
- Кое-где мир устроен невероятно жестоко и абсурдно. По местным законам можно трахаться с 14, а вот бухать строго с 21 года, в результате на пати, на вписках и в барах до чорта уже вроде здоровых дядь с познаниями в питие на уровне русского шестиклассника. Миша, я рыдала как побитая шлюха, глядя, как огромный рыжий голубоглазый потомок викингов с глупой рожей пытается открыть зажатую между коленей пробкой на себя бутылку шампанского. Рычажным, сука, штопором!!!
***
А у меня дела хорошо, но об этом в другой раз. Не скучайте, больше проводите времени на свежем воздухе, ешьте больше овощей.
не забываем иногда писать в блог +
***
Вот, например, юноша В, герой нескольких раньше опубликованных историй, на днях похвастался достижением, равным вступлению в клуб семи вершин для альпиниста или добыче большой африканской пятерки для охотников.
- Смотри какая байка. Один славный русский бизнесмен уже довольно давно и плотно сидит в одной смешной индонезийской стране и очень страдает без пиздатого стаффа. Его друзья находят меня, как большого спеца по провозу ништяков, заряжают OCHEN MNOGO кэша, я закупаюсь 10 разными наименованиями от бошек до MXE и 25n-NBOME. Долго продумываю все, делаю нычки в детали одежды и мелочи, упакован на заебок, еду.
В шереметьево меня шмонают лениво и на отъебись, на месте тупые узкоглазые макаки просто не умеют досматривать, без проблем приезжаю к славному русскому бизнесмену и узнаю, что славный русский бизнесмен заочковал и не хочет радости, и даже видеть меня близко ссыт.
Бабла у меня в обрез, потусить в экзотической стране хочется, страшные слухи про нее кажутся несколько преувеличенными, так что я иду в ближайший бар для туристов, начинаю со всеми знакомиться и понемногу толкать стафф.
Кот, я хуею с этих недоростков. Местные ужасно ссыкали, потели, оглядывались по сторонам и скупили у меня весь стафф за пять-шесть цен в течении трех часов, даже не спрашивая, что с этим делать и что с ними будет.
Мне почуялись большие бабки, я смотался туда еще два раза с рядовыми гариком и тапками, курево ушло со свистом, хуевенькие розовые быстрые у меня скупали по цене первого колумбийского. Причем один из крайних клиентов оказался местным мусором и пояснил, что за мной уже следят и что на мою тощую шею уже петля намылена в местной тюрячке.
Улетал я оттуда без щепотки стаффа и с баблом на полгода вперед, суровые плакаты от тысячных местных штрафах вызывали хохот и желание бросать окурки и громко болтать по телефону в публичных местах.
- Вэ, Вэ, стой-стой же, а чего за страна?
- Держись за стул, Миша, я был в Сингапуре!!!
- Блядь... Бляяядь, погоди, я сходу за шляпой, чтобы ее перед тобой снять торжественно же.
Теперь я знаю, что такое "дергать смерть за усы", лол.
***
А вот юноша N играет на басу в рокабилли-сайкобилли-американа-банде.
- Ссука, до охительно важного выступления на гиге два часа, я охуительно острым керамическим ножом нарезаю колбасу на бутеры и смахиваю себе едва ли не четверть большого пальца левой руки с внутренней стороны вдоль. Из меня мгновенно вытекает полный стакан кровищи, я вижу очень отчетливо срезанные мышцы, представляю, как будут звучать вуду чайлд и невер гонна стап зе хейт трейн без баса, заливаю дырку на пальце перекисью, заматываю километром бинтов с ватой, натягиваю сверху резиновый палец от перчатки, жру пачку кетанова, думаю о святых ДжиДжи Аллине и этом чуваке из Кеттл Кадавр, пробую что-нибудь наиграть, теппингом получается норм.
Окда, канц в разгаре, играю почти в тему, кровища сочится из под резинки, стекает по струнам и весело повисает на краю деки, я стараюсь из всех сил и тут, внезапно, впервые года за три действительно слушаю, что мы играем.
Ссука, а мы, оказывается, играем такое говно, сдохнуть можно.
Короче, я ушел из группы, а чуваки до сих пор ничего понять не могут.
***
Славная девочка Вив ныне стажируется в суровой медицинской конторе где-то в скандинавии, рассказывает.
- Кое-где мир устроен невероятно жестоко и абсурдно. По местным законам можно трахаться с 14, а вот бухать строго с 21 года, в результате на пати, на вписках и в барах до чорта уже вроде здоровых дядь с познаниями в питие на уровне русского шестиклассника. Миша, я рыдала как побитая шлюха, глядя, как огромный рыжий голубоглазый потомок викингов с глупой рожей пытается открыть зажатую между коленей пробкой на себя бутылку шампанского. Рычажным, сука, штопором!!!
***
А у меня дела хорошо, но об этом в другой раз. Не скучайте, больше проводите времени на свежем воздухе, ешьте больше овощей.