Spielbericht Dänemark -Deutschland (oder auch der Grund, warum ich nie Kommentator werden sollte)
Hymnen:
Hmm, die Dänen sind aber auch schon hübsch, tut mir Leid, das sagen zu müssen.
WIESO SPIELEN WIR IN WEISS ;_; ABER WIESE TRÄGT GELB OMG! UND ER SIEHT GUT AUS!
Anpfiff:
Meine Nerven flattern wie das XXL-Trikot von Wiese!
Mitgucker skandieren: „Der Wiese … aufm Rasen… auf der Wiese… olé!“ (Manchmal hab ich Angst vor meiner Mutter… o.O)
2:38
Diesem Spiel fehlt Slash.
2:59
GEHT IHR MIT DEM BALL VON UNSEREM TOR WEG IHR VEFLUCHTEN WIKINGER
3:02
Oh. Stimmt. Der Wiese ist ja nicht nur hübsch. Der kann ja auch Bälle halten. Sobald im 40 Meter Umkreis unseres Tores ein Ball auftaucht, drehe ich durch.
4:07
BOATENG WAS MACHST DU?! Die Genfer Konvention ist kurz davor einzuschreiten, meine Fresse. 40-Meter-Raum? Aber hallo. Ich bin tot und krieche untern Tisch, meine Brille ist voller Fettflecke, weil ich mir ständig die Hände vors Gesicht schlage.
4:19
Gott sei Dank sind die Brillen der Dänen auch dreckig. Oder sie können kein Fußball spielen. Herrgott mein Herz.
7:49
O_O 1. Marin spielt mit? Hoppala. Da war die Kamera zu hoch beim Hymnesingen. 2. WAR DAS DER MARIN DER DA GERADE VON IRGENWEM AUS UNSEREM TEAM WEGGESCHUBST WURDE UND WIE EIN FLIEGENPAPIER DURCH DIE LUFT SEGELTE?! DAS IST ZWERGENWERFEN UND DAS IST VERBOTEN!
15:34
AUTSCH O.o Gentner steht einem Schuss von Hitze im Weg. Alter, das muss weh getan haben, der stampft dadurch wie ein Presslufthammer. Schade. Torchance versaut. Aber lustig sah’s aus. XD
17:32
Ich: „Boah, ein Tor ist längst überfällig! Und am besten von Gomez, das wäre gut für mein Herz.“
18:23
TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR! VON GOOMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZ! Hitze the Hämmer ballert das Ding durch vier dänische Beine, Gott, die sind länger als der Sankt Gotthard-Tunnel, ich erwarte diesen entsetzlichen Fuß, aber er kommt nicht, Licht am Ende des Tunnels und das Licht ist weiß und heißt… MARIO GOMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEEEEEEEZZZZZZ!!!!!!!!
19:04
TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…MOM WAS IST DAS DENN?!?!? KEIN GEKUSCHEL?! LEUTE IHR WOLLT MICH WOHL VERARSCHEN, WIR SIND DIE NATIONALMANNSCHAFT WIR HABEN EINEN RUF ZU VERLIEREN! Andi, du küsst sofort Mario oder ich red nie wieder ein Wort mit dir! Na wenigstens der Kapitän macht‘s ordentlich und kuschelt. Ach, Hitze. Du bist wirklich ein Schnuckel.
19:56
Ich vermisse die Armpit-Love, für die sonst Lahm zuständig war.
20:21
Rückblende auf Jogi, der aufspringt und MARIO ruft. Das gibt Bonuspunkte und Belohnungssex für den Cockerspaniel. Vielleicht aber auch nur Hundekuchen.
(leider folgen nun zehn MInuten, die ich nicht schauen konnte, wegen der Verwandschaft. Wieso verdammt noch mal hab ich das Telefon nicht ausgestöpselt)
32:10
OMG BALL AM TOR! Und Wiese rutscht über die Wiese wie ein Boss, er rockt das Haus, er sieht aus als würde er für Men’s Health posieren und hält und hält. Schwänger mich, lieber Mann?
(weitere uninteressante acht Minuten in denen mein Vater drohte, mich aus dem Wohnzimmer zu werfen, wenn ich nicht sofort die Klappe halten würdexD)
40:37
WIESE DU BIST EIN GOTT! MEIN GOTT! ALTER WIE AUSM LEHRBUCH MIT DEN ARMEN WEGGEDRÜCKT.
42:06
HAHAH. Wiese. Rennt raus und kickt das Ding weg, als wärs (aus Gründen der Pietät und des Jugendschutzes wurde dieser Vergleich gelöscht).
45:07
WAS ZUM HENKER IST MIT DIESER ABWEHR LOS! Wiese rennt , er rutscht, oh Gott ich KANN NICHT HINSEHEN, BÄM IN DEN DÄNEN ALS WÄRS NE LEITPLANKE. Gentner ist da, Gentner hilft, der Ball ist gerettet. Was ist los, Jungs, schon Pause? Die Dänen wissen sehr wohl, wo euer Tor steht!!!
Abpfiff, erste Halbzeit. JESUS.
Mir gefallen die Kameramänner vom ZDF, denn die zeigen Wiese mit seinem blauweißen Handtuch. Der dicke Koala. Gott, ist der süß.
O_o
WER IST DER MANN DER DA UNTER DEM NAMEN HANSI FLICK INTERVIEWT WIRD; DAS GEHT NICHT; DER KANN REDEN. Süß. Jogi patscht den Journalisten. xD Awww Hansi: „Wir sind sehr stolz auf unsere Spieler.“
…
WIE HABE ICH VERGESSEN KÖNNEN; DASS DIE ALLE FUCKING WET SIND? UND WARUM FEHLT BEI SOLCHEN GELEGENHEITEN ARNE?!?!!?
Okay, es geht weiter.
45:32
WIESE WAS MACHST DU ICH BRING DICH UM… OH GOTT. Tasci. Danke. Ich kenn dich gar nicht, aber Danke danke danke, ich werde jedes deiner Kinder kriegen. Schläft die Verteidigung?!?!?!
47:45
Feinabstimmung. Mit Wiese und Gentner. AS IF xD
48:36
Mir ist aufgefallen, dass Wiese noch kein einziges Mal rumgebrüllt hat. ICH LIEBE IHN SO SEHR.
54:36
OH GOTT MEIN GOTT WIESES HAND UND GOTT SEI DANK HABEN WIR GLÜCK UND ALLES ICH BIN SO FROH, DANKE
56:34
„Wiese! Der ist jetzt heiß!“ Du spinnst, Bela Rethy. Das war der schon immer. Aber der Mensch tanzt ganz schön nah am Rande seiner Zone rum. Such dir ein Netz, Koala, los.
59:40
WTF Scheißpfosten. Die mogeln doch, die Dänen.
60: 02
WIESE! FUSS! WIESE! HERZANFALL!
61:03
GOTT GOMEZ! Was tust du! Du bist doch wirklich, wieso kriegst du da nicht reingeballert.
62:30
DEVASTATED JOGI IS DEVASTATED. I NEED A GIF LIKE OMFG NOW!
65:31
Aaron Hunt ist ein Kießling look alike! O_O
66:39
Helmes coming inn. Awww. But Hitze the Hämmer ist raus und irgendwie hab ich Angst um ihn.
67:45
Ah der Player! XD Macht Fotoshoots kann ja nicht so schwer sein, die Verletzung.
72:10
GENTER HELMES TOR!!!!! WIR SIND DIE GEILSTEN, ALTER WAS GEHT DA AB. Mit egal wem, wir gewinnen! DAMN IT SUPER!!!!!!!!!!!!!! *tanz und küsschen*
73:22
WAT O_O DAS IST NICHT PASSIERT
WAS WAR DAS!
HALLO DEFENSE! WO SEID IHR! TASCI DU BIST DOCH EIN ... Sorry. No children for you.
Wiese du bist doch ein dicker Koala. Aber vielleicht denkt er auch nur: „Einen muss ich durchlassen, alles andere wäre arrogant.“ XD
76:53
Woah, jetzt startet eine Schlammschlacht. Fair bleiben, Schnecken.
77:10
GOMEEEEEEEE… ach schade. Egal. Wir GEWINNEN! ODER I HAVE TO SLAP A BITCH.
78:32
WIESE. Ich kann nicht mehr. Ich lass mir das hin tätöwieren.
80:01
„Das deutsche Team bettelt um das 2:2.“ WELL STOP IT, BITCHES!
82:51
Die ganzen Herzattacken geben mir wenig Zeit, um über das Fehlen von Slash nachzudenken, aber. Alter. Ich bin so fertig. Ich fall gleich tot vom Stuhl.
84:05
GOMEZ! DAMN IT, YOU FLY BASTARD! Triff endlich das verdammte Tor! Aber du kannst auch einfach weiterhin in die Kamera starren. Sieht auch gut aus.
87:16
„Und das ist der Grund warum Wiese Nummer 3 bleibt.“
JUST SHUT UP, DAD. *heart is shattered in one bazillion pieces*
JUNGS. FUSSBALL GEHT NUN MAL 90 MINUTEN! NICHT 87! GOTT IM HIMMEL
88:23
Ich kann nicht hinsehen, mein Leben ist vorbei. Wiese ;_; Du hast es doch so toll gemacht und dann willst du immer zuviel. Und JUST WTF VERTEIDIGUNG WHERE ARE YOU?!
91:02
GO DIE DENMARK! Sorry, bbs, but I am really really mad now
Ah okay, Kuschelszenen. Und rmer armer Wiese kriegt keine Liebe.
NICHT REDEN WIESE. NICHT REDEN. Aber... oh?. Er ist fein *_* Er ist hübsch. Er ist so niedlich. Mangelnde Konzentration? Ach Wieselein, du bist knuffig und alles alles ist verziehen, immerhin kann die Topmannschaft der Dänen nicht mal dann unsere Jungs vom Platz wegen, wenn diese seit gefühlten zwei Tagen erst zusammen spielen.
ICH HASSE JOURNALISTEN.
Hmm, die Dänen sind aber auch schon hübsch, tut mir Leid, das sagen zu müssen.
WIESO SPIELEN WIR IN WEISS ;_; ABER WIESE TRÄGT GELB OMG! UND ER SIEHT GUT AUS!
Anpfiff:
Meine Nerven flattern wie das XXL-Trikot von Wiese!
Mitgucker skandieren: „Der Wiese … aufm Rasen… auf der Wiese… olé!“ (Manchmal hab ich Angst vor meiner Mutter… o.O)
2:38
Diesem Spiel fehlt Slash.
2:59
GEHT IHR MIT DEM BALL VON UNSEREM TOR WEG IHR VEFLUCHTEN WIKINGER
3:02
Oh. Stimmt. Der Wiese ist ja nicht nur hübsch. Der kann ja auch Bälle halten. Sobald im 40 Meter Umkreis unseres Tores ein Ball auftaucht, drehe ich durch.
4:07
BOATENG WAS MACHST DU?! Die Genfer Konvention ist kurz davor einzuschreiten, meine Fresse. 40-Meter-Raum? Aber hallo. Ich bin tot und krieche untern Tisch, meine Brille ist voller Fettflecke, weil ich mir ständig die Hände vors Gesicht schlage.
4:19
Gott sei Dank sind die Brillen der Dänen auch dreckig. Oder sie können kein Fußball spielen. Herrgott mein Herz.
7:49
O_O 1. Marin spielt mit? Hoppala. Da war die Kamera zu hoch beim Hymnesingen. 2. WAR DAS DER MARIN DER DA GERADE VON IRGENWEM AUS UNSEREM TEAM WEGGESCHUBST WURDE UND WIE EIN FLIEGENPAPIER DURCH DIE LUFT SEGELTE?! DAS IST ZWERGENWERFEN UND DAS IST VERBOTEN!
15:34
AUTSCH O.o Gentner steht einem Schuss von Hitze im Weg. Alter, das muss weh getan haben, der stampft dadurch wie ein Presslufthammer. Schade. Torchance versaut. Aber lustig sah’s aus. XD
17:32
Ich: „Boah, ein Tor ist längst überfällig! Und am besten von Gomez, das wäre gut für mein Herz.“
18:23
TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR! VON GOOMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZ! Hitze the Hämmer ballert das Ding durch vier dänische Beine, Gott, die sind länger als der Sankt Gotthard-Tunnel, ich erwarte diesen entsetzlichen Fuß, aber er kommt nicht, Licht am Ende des Tunnels und das Licht ist weiß und heißt… MARIO GOMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEEEEEEEZZZZZZ!!!!!!!!
19:04
TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…MOM WAS IST DAS DENN?!?!? KEIN GEKUSCHEL?! LEUTE IHR WOLLT MICH WOHL VERARSCHEN, WIR SIND DIE NATIONALMANNSCHAFT WIR HABEN EINEN RUF ZU VERLIEREN! Andi, du küsst sofort Mario oder ich red nie wieder ein Wort mit dir! Na wenigstens der Kapitän macht‘s ordentlich und kuschelt. Ach, Hitze. Du bist wirklich ein Schnuckel.
19:56
Ich vermisse die Armpit-Love, für die sonst Lahm zuständig war.
20:21
Rückblende auf Jogi, der aufspringt und MARIO ruft. Das gibt Bonuspunkte und Belohnungssex für den Cockerspaniel. Vielleicht aber auch nur Hundekuchen.
(leider folgen nun zehn MInuten, die ich nicht schauen konnte, wegen der Verwandschaft. Wieso verdammt noch mal hab ich das Telefon nicht ausgestöpselt)
32:10
OMG BALL AM TOR! Und Wiese rutscht über die Wiese wie ein Boss, er rockt das Haus, er sieht aus als würde er für Men’s Health posieren und hält und hält. Schwänger mich, lieber Mann?
(weitere uninteressante acht Minuten in denen mein Vater drohte, mich aus dem Wohnzimmer zu werfen, wenn ich nicht sofort die Klappe halten würdexD)
40:37
WIESE DU BIST EIN GOTT! MEIN GOTT! ALTER WIE AUSM LEHRBUCH MIT DEN ARMEN WEGGEDRÜCKT.
42:06
HAHAH. Wiese. Rennt raus und kickt das Ding weg, als wärs (aus Gründen der Pietät und des Jugendschutzes wurde dieser Vergleich gelöscht).
45:07
WAS ZUM HENKER IST MIT DIESER ABWEHR LOS! Wiese rennt , er rutscht, oh Gott ich KANN NICHT HINSEHEN, BÄM IN DEN DÄNEN ALS WÄRS NE LEITPLANKE. Gentner ist da, Gentner hilft, der Ball ist gerettet. Was ist los, Jungs, schon Pause? Die Dänen wissen sehr wohl, wo euer Tor steht!!!
Abpfiff, erste Halbzeit. JESUS.
Mir gefallen die Kameramänner vom ZDF, denn die zeigen Wiese mit seinem blauweißen Handtuch. Der dicke Koala. Gott, ist der süß.
O_o
WER IST DER MANN DER DA UNTER DEM NAMEN HANSI FLICK INTERVIEWT WIRD; DAS GEHT NICHT; DER KANN REDEN. Süß. Jogi patscht den Journalisten. xD Awww Hansi: „Wir sind sehr stolz auf unsere Spieler.“
…
WIE HABE ICH VERGESSEN KÖNNEN; DASS DIE ALLE FUCKING WET SIND? UND WARUM FEHLT BEI SOLCHEN GELEGENHEITEN ARNE?!?!!?
Okay, es geht weiter.
45:32
WIESE WAS MACHST DU ICH BRING DICH UM… OH GOTT. Tasci. Danke. Ich kenn dich gar nicht, aber Danke danke danke, ich werde jedes deiner Kinder kriegen. Schläft die Verteidigung?!?!?!
47:45
Feinabstimmung. Mit Wiese und Gentner. AS IF xD
48:36
Mir ist aufgefallen, dass Wiese noch kein einziges Mal rumgebrüllt hat. ICH LIEBE IHN SO SEHR.
54:36
OH GOTT MEIN GOTT WIESES HAND UND GOTT SEI DANK HABEN WIR GLÜCK UND ALLES ICH BIN SO FROH, DANKE
56:34
„Wiese! Der ist jetzt heiß!“ Du spinnst, Bela Rethy. Das war der schon immer. Aber der Mensch tanzt ganz schön nah am Rande seiner Zone rum. Such dir ein Netz, Koala, los.
59:40
WTF Scheißpfosten. Die mogeln doch, die Dänen.
60: 02
WIESE! FUSS! WIESE! HERZANFALL!
61:03
GOTT GOMEZ! Was tust du! Du bist doch wirklich, wieso kriegst du da nicht reingeballert.
62:30
DEVASTATED JOGI IS DEVASTATED. I NEED A GIF LIKE OMFG NOW!
65:31
Aaron Hunt ist ein Kießling look alike! O_O
66:39
Helmes coming inn. Awww. But Hitze the Hämmer ist raus und irgendwie hab ich Angst um ihn.
67:45
Ah der Player! XD Macht Fotoshoots kann ja nicht so schwer sein, die Verletzung.
72:10
GENTER HELMES TOR!!!!! WIR SIND DIE GEILSTEN, ALTER WAS GEHT DA AB. Mit egal wem, wir gewinnen! DAMN IT SUPER!!!!!!!!!!!!!! *tanz und küsschen*
73:22
WAT O_O DAS IST NICHT PASSIERT
WAS WAR DAS!
HALLO DEFENSE! WO SEID IHR! TASCI DU BIST DOCH EIN ... Sorry. No children for you.
Wiese du bist doch ein dicker Koala. Aber vielleicht denkt er auch nur: „Einen muss ich durchlassen, alles andere wäre arrogant.“ XD
76:53
Woah, jetzt startet eine Schlammschlacht. Fair bleiben, Schnecken.
77:10
GOMEEEEEEEE… ach schade. Egal. Wir GEWINNEN! ODER I HAVE TO SLAP A BITCH.
78:32
WIESE. Ich kann nicht mehr. Ich lass mir das hin tätöwieren.
80:01
„Das deutsche Team bettelt um das 2:2.“ WELL STOP IT, BITCHES!
82:51
Die ganzen Herzattacken geben mir wenig Zeit, um über das Fehlen von Slash nachzudenken, aber. Alter. Ich bin so fertig. Ich fall gleich tot vom Stuhl.
84:05
GOMEZ! DAMN IT, YOU FLY BASTARD! Triff endlich das verdammte Tor! Aber du kannst auch einfach weiterhin in die Kamera starren. Sieht auch gut aus.
87:16
„Und das ist der Grund warum Wiese Nummer 3 bleibt.“
JUST SHUT UP, DAD. *heart is shattered in one bazillion pieces*
JUNGS. FUSSBALL GEHT NUN MAL 90 MINUTEN! NICHT 87! GOTT IM HIMMEL
88:23
Ich kann nicht hinsehen, mein Leben ist vorbei. Wiese ;_; Du hast es doch so toll gemacht und dann willst du immer zuviel. Und JUST WTF VERTEIDIGUNG WHERE ARE YOU?!
91:02
GO DIE DENMARK! Sorry, bbs, but I am really really mad now
Ah okay, Kuschelszenen. Und rmer armer Wiese kriegt keine Liebe.
NICHT REDEN WIESE. NICHT REDEN. Aber... oh?. Er ist fein *_* Er ist hübsch. Er ist so niedlich. Mangelnde Konzentration? Ach Wieselein, du bist knuffig und alles alles ist verziehen, immerhin kann die Topmannschaft der Dänen nicht mal dann unsere Jungs vom Platz wegen, wenn diese seit gefühlten zwei Tagen erst zusammen spielen.
ICH HASSE JOURNALISTEN.