(no subject)
Суббота, три утра.
Полная темнота и гулкий ветер за окном.
Вторая половина этого года похожа на тот сложный январь 2015-го.
Просыпаюсь посреди ночи, сплю тревожно, когда пробуждаюсь - в голове одна и та же навязчивая мысль. Словно мозг - магнит, и как только он просыпается - сразу примагничивается к моей не беспочвенной тревожности. Истории поменялись, а ощущение осталось тождественным.
Отчаянная бездыханная безысходность.
И если с первой историей с трудом еще можно как-то примириться, ну, живёт - и великолепно, счастлива/жива/дышит - больше ничего и не надо, я пережила это (да?), я чуть не сошла с ума, я справилась, то сейчас, чтобы не заплакать, я нервно гну пальцы, а когда ком в горле подступает слишком близко - чувствую хрип, а хочется - выть в голос.
Я мантрой твержу что я самая сильная девочка. И... мне нужна помощь.
Вчера перебирала контактный лист.
Написала кому смогла.
Попросила помощи у коллеги ака начальницы. Позвонила мне, погладила словами по голове и пожурила за то что я из всех ношу самое весёлое лицо в самое тяжелое время. А я не знаю, как иначе. Я уже не умею. Мои проблемы - да кого они волнуют? Я вросла в свою единоличную поглощенность в мои беды, что мне стыдно и неудобно приглашать вот в это всё других. Я знаю, что никому не интересны мои дела, максимум - любопытны, а это любопытство я не могу оценить, оно не несёт добра как не несёт пользы подглядывание в замочную скважину, за которой происходит преступление.
И ненадолго после звонка стало очень тепло.
Я же совершенно неприятно холодная. Как рептилия. И оттого мне еще страшнее - кем я стану после этого всего? Кем я буду? Я не хочу этого человека.
///
У меня есть одно недоразумение.
Наверняка оно есть у всех или у многих, но мне это доставляет именно глобальные неудобства.
Я пыталась гуглить, но так и не смогла определиться с полноценным наименованием. Что-то среднее между дежавю, дежа векю и ложной памятью (?)
В совершенно нерасполагающей обстановке на меня мимолетно накатывают ложные ощущения. Сегодня между 18-19 часами читала интернет и внезапно четко ощутила улицу у Подписных изданий в Петербурге. Запах, шум, атмосфера, три секунды - всё. Такое происходит часто, с разными местами, но в основном с теми, в которых я была. В повседневной жизни я не думаю о них. Я не хочу этих воспоминаний. И сейчас склонна считать, что эти «воспоминания» накатывают только потому что я нахожусь в морально истощенном состоянии и чувствую себя беззащитно. Я стараюсь приложить как можно больше усилий, чтобы попытаться вычеркнуть последние 10 лет из биографии. И эти псевдовоспоминания совсем не помогают мне, а наоборот - выбивают из колеи. Когда мне в следующий раз почудится вход в метро Китай-город в Москве, что мне сделать?
Я не хочу это чувствовать.
///
Всё рушится.
Увидимся через месяц, журнал.
Так и оставим.
Полная темнота и гулкий ветер за окном.
Вторая половина этого года похожа на тот сложный январь 2015-го.
Просыпаюсь посреди ночи, сплю тревожно, когда пробуждаюсь - в голове одна и та же навязчивая мысль. Словно мозг - магнит, и как только он просыпается - сразу примагничивается к моей не беспочвенной тревожности. Истории поменялись, а ощущение осталось тождественным.
Отчаянная бездыханная безысходность.
И если с первой историей с трудом еще можно как-то примириться, ну, живёт - и великолепно, счастлива/жива/дышит - больше ничего и не надо, я пережила это (да?), я чуть не сошла с ума, я справилась, то сейчас, чтобы не заплакать, я нервно гну пальцы, а когда ком в горле подступает слишком близко - чувствую хрип, а хочется - выть в голос.
Я мантрой твержу что я самая сильная девочка. И... мне нужна помощь.
Вчера перебирала контактный лист.
Написала кому смогла.
Попросила помощи у коллеги ака начальницы. Позвонила мне, погладила словами по голове и пожурила за то что я из всех ношу самое весёлое лицо в самое тяжелое время. А я не знаю, как иначе. Я уже не умею. Мои проблемы - да кого они волнуют? Я вросла в свою единоличную поглощенность в мои беды, что мне стыдно и неудобно приглашать вот в это всё других. Я знаю, что никому не интересны мои дела, максимум - любопытны, а это любопытство я не могу оценить, оно не несёт добра как не несёт пользы подглядывание в замочную скважину, за которой происходит преступление.
И ненадолго после звонка стало очень тепло.
Я же совершенно неприятно холодная. Как рептилия. И оттого мне еще страшнее - кем я стану после этого всего? Кем я буду? Я не хочу этого человека.
///
У меня есть одно недоразумение.
Наверняка оно есть у всех или у многих, но мне это доставляет именно глобальные неудобства.
Я пыталась гуглить, но так и не смогла определиться с полноценным наименованием. Что-то среднее между дежавю, дежа векю и ложной памятью (?)
В совершенно нерасполагающей обстановке на меня мимолетно накатывают ложные ощущения. Сегодня между 18-19 часами читала интернет и внезапно четко ощутила улицу у Подписных изданий в Петербурге. Запах, шум, атмосфера, три секунды - всё. Такое происходит часто, с разными местами, но в основном с теми, в которых я была. В повседневной жизни я не думаю о них. Я не хочу этих воспоминаний. И сейчас склонна считать, что эти «воспоминания» накатывают только потому что я нахожусь в морально истощенном состоянии и чувствую себя беззащитно. Я стараюсь приложить как можно больше усилий, чтобы попытаться вычеркнуть последние 10 лет из биографии. И эти псевдовоспоминания совсем не помогают мне, а наоборот - выбивают из колеи. Когда мне в следующий раз почудится вход в метро Китай-город в Москве, что мне сделать?
Я не хочу это чувствовать.
///
Всё рушится.
Увидимся через месяц, журнал.
Так и оставим.