Сегодня можно
Уже третий мужчина за последнюю неделю сказал, что у меня мужское мышление. Непорядок, доложу я вам. Эдак скоро начнут хлопать по плечу и звать дернуть по рюмашке. Надо, чтобы хотя б каждую вторую субботу месяца мне нечего было надеть и меня это сильно волновало, ну и в дождливую погоду можно самой придумывать из за чего самой же и обидеться.
Мне например очень трудно отказывать людям, вернее я этого не умею совсем. Почти совсем.
Учительница моих детей после того, как ее все мамы интеллигентно пошлют звонит мне:
- Лена, вам надо напечатать мне учебный план по истории для 5 и 6 класса и еще по обществознанию ..Ах и марьиване тоже. Завтра я жду.
Какая то неизвестная тетка приходит ко мне домой и:
- Вы Лена? Вам надо обойти все квартиры и собрать подписи тут и тут. Уложитесь в два дня.
Красивые мужчины томно шепчут мне на ухо:
- Лена, вам надо со нами потрахаться
Ой..это из мечт и сновидений.
Мне кажется я единственная, кто в течении 30 минут терпеливо отвечает на вопросы дрессированной девушки из какого нибудь банка "Как часто вы пользуетесь нашей картой? Что вы думаете, пользуясь нашей картой? Что вы не думаете, пользуясь нашей картой? У вас вообще есть наша карта?"
Ну вот, я ною. А ною я, потому что девочка, хоть и престарелая, а всем девочкам, хоть и престарелым иногда надо похныкать, иначе у них вырастут яйца.
Ну и еще потому что умные мужчины по своему житейскому опыту знают, что себе дешевле хныкающую женщину приголубить, чем взывать к разуму. Истерит и вы во всем виноваты? А вы ее опа к себе на колени и гладьте как малое дитя. Только не в коем случае не вытирайте ей глаза, если у нее макияж и не прикасайтесь к голове, если у нее прическа. А если у нее свежий маникюр, то дарите жалость точечно, щека к щеке например. А если у нее и макияж, и прическа, и свежий маникюр, то можно пожалеть дистанционно. Так и сказать "да иди ты в жопу". Вот мои дети например, когда видят что маме под хвост попало, то уберутся в детской, прочитают в два раза больше скучного Пришвина, да и еще на всякий случай приготовят что нибудь. Сегодня сделали салат, очень простой и вкусный. На одну миску берется два огурца. Это всё. Не перепутайте пропорции.
Жду мужа. Он тоже умный. Может и нашепчет на ухо что нибудь томное. Да хотя бы посадит на колени, только пусть прическу не трогает. Убью.
П.С. Не ну помнит гипоталамус или что там отвечает у нас за женские истерики. Пупсик, такой пупсик, побуду еще пару часов девачкой и пойду дерну рюмашку, а то утомляет.
Мне например очень трудно отказывать людям, вернее я этого не умею совсем. Почти совсем.
Учительница моих детей после того, как ее все мамы интеллигентно пошлют звонит мне:
- Лена, вам надо напечатать мне учебный план по истории для 5 и 6 класса и еще по обществознанию ..Ах и марьиване тоже. Завтра я жду.
Какая то неизвестная тетка приходит ко мне домой и:
- Вы Лена? Вам надо обойти все квартиры и собрать подписи тут и тут. Уложитесь в два дня.
Красивые мужчины томно шепчут мне на ухо:
- Лена, вам надо со нами потрахаться
Ой..это из мечт и сновидений.
Мне кажется я единственная, кто в течении 30 минут терпеливо отвечает на вопросы дрессированной девушки из какого нибудь банка "Как часто вы пользуетесь нашей картой? Что вы думаете, пользуясь нашей картой? Что вы не думаете, пользуясь нашей картой? У вас вообще есть наша карта?"
Ну вот, я ною. А ною я, потому что девочка, хоть и престарелая, а всем девочкам, хоть и престарелым иногда надо похныкать, иначе у них вырастут яйца.
Ну и еще потому что умные мужчины по своему житейскому опыту знают, что себе дешевле хныкающую женщину приголубить, чем взывать к разуму. Истерит и вы во всем виноваты? А вы ее опа к себе на колени и гладьте как малое дитя. Только не в коем случае не вытирайте ей глаза, если у нее макияж и не прикасайтесь к голове, если у нее прическа. А если у нее свежий маникюр, то дарите жалость точечно, щека к щеке например. А если у нее и макияж, и прическа, и свежий маникюр, то можно пожалеть дистанционно. Так и сказать "да иди ты в жопу". Вот мои дети например, когда видят что маме под хвост попало, то уберутся в детской, прочитают в два раза больше скучного Пришвина, да и еще на всякий случай приготовят что нибудь. Сегодня сделали салат, очень простой и вкусный. На одну миску берется два огурца. Это всё. Не перепутайте пропорции.
Жду мужа. Он тоже умный. Может и нашепчет на ухо что нибудь томное. Да хотя бы посадит на колени, только пусть прическу не трогает. Убью.
П.С. Не ну помнит гипоталамус или что там отвечает у нас за женские истерики. Пупсик, такой пупсик, побуду еще пару часов девачкой и пойду дерну рюмашку, а то утомляет.