Зерна попугайского юмора - реалии нашей жизни
Жизнь с нашим серым кардиналом и радужной стаей бандитов незаметно приучает мыслить иными категориями. Эта разница мышления - просто очаровательные зерна попугайского юмора, котрые так приятно вспоминать на закате холодного осеннего дня с чашкой вкусного чая, в который все норовит сунуться большой черный клюв. Антре...
=======================================
Ювелирный магазинчик в жаркий летний день, где мы с мужем одни, в тишине, романтически разглядываем цепочки на прилавке, тыча пальцем в то или иное злато-сребряное сочленение. "Померь вот эту! Смотри какая нежная!"
Милая продавщица, щебеча, включается в игру, томно протягивая мне какой-то шедевр ювелир-прома:"Вот, это совершенно уникальное плетение, рисунок привез наш хозяин из Персии..."
"Э, нет, что Вы! Я такую цепочку не могу себе позволить! Такую тонкую мой скусил мгновенно!!!"- и отхожу разглядывать еще какой-то блестящий лом.
Продавщица нервно сглатывает и переводит безумный взгляд на моего мужа. Я начинаю наливаться внутренним смехом. Муж поднимает глаза, в мозгу отматывает назад аудиозапись разговора, делает зверскую рожу, прищелкнув зубами, аки волк, подбоченился:"Да-да! От! Чего там!" (Потом он заявил, что сделал лицо мачо )
Продавщица помолчала и - вдруг бегом ринулась к нему:"А вот посмотрите, какие мужские перстни нам недавно завезли!..."
Аут. Я вываливаюсь из магазина, рыдая, взвизгивая и плача от хохота.
======================================
Прихожу к ювелиру-армянину и в очередной раз вываливаю перед ним горку перекусанных, пережеванных и помятых цепочек, злато-серебро. У меня их много, я всегда их ношу, и иногда все ж забываю снять перед посадкой на плечо своего крокодильчика. Он очень тихо-незаметно с ними разбирается. К дядечке этому хожу постоянно что-то паять. И вот...
Колоритный такой дядька, с огромным кавказским носом, цокая и причмокивая, с восхищением разглядывает аккуратнейшие срезы на цепочках. Очередь дошла до толстенной якорной цепи, на которую будто сначала наступил слон, а потом швырнули в доменную печь.
Тут он замер, пинцетом подцепил краешек цепи, приподнял, не дыша, оглядел со всех сторон гнусно пережеванный, истрепанный конец.
Воздел глаза и одну руку к небу, и возгласил торжественно, как будто тост за длиннющим кавказским столом:
"Дай Бог здоровья этому попугаю и всем попугаям, которые носят такие великие армянские носы!!!"
=======================================
Мы с мужем уехали на недельку. В это время нашу стаю пасла наша мама-волшебница. Цезарий же, тиран и деспот, признает только нас за главных в стае, а к остальным относится по-патрициански снисходительно, - да, роль обслуги вам по плечу, но вот в случае малейшей провинности жестко карает и воспитывает.
...Цезарю не понравилось что-то. Он взлетел маме на голову (что категорически запрещено у нас!), сел и раздраженно стал дергать ее за волосы, подкаркивая. Мама гневно его согнала, подошла к клетке и говорит, грозя пальцем: "Я - мама, а ты - птичка! Ты не можешь меня клевать! Я - главная, я - мама! а ты - птичка!"
В ответ с клетки: "Спокойно, мама, спокойно!"
...и через месяц (!!!) ранним утром нас разбудил бубнеж из-под покрывала. Прислушались: "Мама, мама... Я - МАМА!!! Я- МАМА!!! Я - МАМА!!!"
=======================================
К вопросу о конопле.
Поезд Симферополь-Москва прошлой весной.
Пограничники вовсю трясут вагон, в паспорте у парня найдя зернышко конопли. Усатый в нашем купе строго вопрошает, тряся чей-то рюкзак:"Коноплю кто-нибудь везет?"
"Я!!! Я везу!!! Пару килограмм с рынка!!!"- и честные карие бездонно-детские глаза на него, хлоп-хлоп. Вся моя компания хрюкает, давится и сползает под стол, успевая ткнуть меня под ребра жестом "молчи, дура!"
Усатый служитель границы смерил мои 8 косичек и облупленный нос таааким презрительным взглядом, повернулся демонстративно задом и, не удостоив ответом, удалился по вагону дальше.
Вслед ему понеслось обиженное ворчанье: "В кои-то веки честно призналась, - да, везу коноплю попугаю! У нас ее не купишь в таком количестве, а ему полезно! А из меня контрабандистку сделали! Варвары!"
========================================
Из подслушанного диалога мужа с другом.
Друг Денис - мужу, задумчиво разглядывая завтракающего Цезарика, у которого весь клюв в ошметках каши сложного состава, и голова не вынимается из кормушки последние 15 минут: "Знаешь, у меня есть ощущение, что он питается лучше тебя! И любят его больше..."
Муж: "Знаю. Только все-таки завтрак я получаю раньше Серого, хоть и из одного блюда, а не из 5ти, как у него."
========================================
Сегодняшнее. Утрешнее.
Муж: "От, а ты говорила, что Серый у тебя аккуратно ест! Да все птицы - творцы биоценоза в лесу, переносчики семян! Взгляни на дно клетки! У него там целое яблоко валяется, надкусанное только!"
Я: "Да просто яблоки невкусные, плохие! Вот он и не ест их! А я вечером тебе из них компот сварю!"
....Глаза мужа стали похожи на очи глубоководного краба в брачный период.
Тут я поняла, что бежать мне надо не просто быстро, а ОЧЕНЬ быстро.
Спасалась я в ванной. И компот из тех яблочек буду пить сама.
Доброго всем вечера!