(no subject)
Поздравьте меня, ибо я, наконец-то, сломалась. ВсЕ, помахали дети крыше, крыша от нас уезжает... Марафон с экзаменами меня благополучно добил. Ааа, все ПОХ, все НАХ и в том же направлении... Нету у меня больше сил... ни эмоциональных, ни физических. Нету. Нету... и не будет, так как я благополучно схожу с ума...ну и черт с ним... с разумом...
В конце концов, кого удивишь сумасшедшим психологом? Одним больше, одним меньше... кому какая разница??
Зачем я вообще барахтаюсь, спрашивается? Такое чувство, что я благополучно примеривала чужую одежду в течении последнего полугода... что-то пыталась делать... что-то искала, с кем-то общалась... пыталась сделать свою жизнь не скучной и целенаправленной... только я забыла одну вещь. Я не могу участвовать в этом мире. Не могу себе позволить. И цели у меня тоже нет. И не было никогда. Это не мое желание - стать психологом. Это идеализация образа отца. Да, знаю, все это было давно... так что же меня сейчас так проколбашивает по этому поводу?? Шесть лет прошло, я наконец-то осознала, что он умер, алилуйя!!! Теперь будет переживать и поэтому поводу. Шесть лет держалась - а сейчас сломалась. Все.
Защиты - это самое ужасное, что есть у человека. Потому что когда живешь по принципу Скарлетт - "не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра"... наступает день, когда приходится обо всем этом думать. А всего накопилось так много, что ломает. Ломает так, что мир качается и расходиться лохмотьями. И если все ослаблено постоянным напряжением - сессия, отношения, проблемы друзей... то все будет очень грустно. Очень плохо. Очень... просто очень. Просто хочется взвыть и забиться в темный угол. Никого не видеть. Никого не слышать. Просто укрыться с головой и тихо поскуливать, молясь непонятно кому и непонятно о чем.
Я сломалась. Я сгорела. Я устраиваю истерики преподавателям и плачу по ночам в подушку. Я улыбаюсь друзьям и если начинаю смеяться, то не могу остановиться.
Я мечтаю сдохнуть. Причем самым банальным образом, план о "смерти во чье-то спасение", занимавший мои мыли до сих пор благополучно послан на... плевать как. лишь бы решиться и подохнуть, наконец-то.
Ничего мне не нужно. Да и не было никогда нужно, ведь так? Все придуманное, все ненастоящее.
Мир пркрасен и полон неожиданных чудес? возможно. Мир - дерьмо и все гады? возможно. Какая мне разница, в конце-то концов?!
Так, все, спокойно...устраивать истерику сейчас и пугать Элме - последнее дело... так что быстро берем себя в руки, улыбаемся и ждем. Потерпеть несколько часов - это же не так трудно, правда? Вот вот. Потерпи. Главное теперь - не устроить истерику Обуховой... она этого точно не поймет...
В конце концов, кого удивишь сумасшедшим психологом? Одним больше, одним меньше... кому какая разница??
Зачем я вообще барахтаюсь, спрашивается? Такое чувство, что я благополучно примеривала чужую одежду в течении последнего полугода... что-то пыталась делать... что-то искала, с кем-то общалась... пыталась сделать свою жизнь не скучной и целенаправленной... только я забыла одну вещь. Я не могу участвовать в этом мире. Не могу себе позволить. И цели у меня тоже нет. И не было никогда. Это не мое желание - стать психологом. Это идеализация образа отца. Да, знаю, все это было давно... так что же меня сейчас так проколбашивает по этому поводу?? Шесть лет прошло, я наконец-то осознала, что он умер, алилуйя!!! Теперь будет переживать и поэтому поводу. Шесть лет держалась - а сейчас сломалась. Все.
Защиты - это самое ужасное, что есть у человека. Потому что когда живешь по принципу Скарлетт - "не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра"... наступает день, когда приходится обо всем этом думать. А всего накопилось так много, что ломает. Ломает так, что мир качается и расходиться лохмотьями. И если все ослаблено постоянным напряжением - сессия, отношения, проблемы друзей... то все будет очень грустно. Очень плохо. Очень... просто очень. Просто хочется взвыть и забиться в темный угол. Никого не видеть. Никого не слышать. Просто укрыться с головой и тихо поскуливать, молясь непонятно кому и непонятно о чем.
Я сломалась. Я сгорела. Я устраиваю истерики преподавателям и плачу по ночам в подушку. Я улыбаюсь друзьям и если начинаю смеяться, то не могу остановиться.
Я мечтаю сдохнуть. Причем самым банальным образом, план о "смерти во чье-то спасение", занимавший мои мыли до сих пор благополучно послан на... плевать как. лишь бы решиться и подохнуть, наконец-то.
Ничего мне не нужно. Да и не было никогда нужно, ведь так? Все придуманное, все ненастоящее.
Мир пркрасен и полон неожиданных чудес? возможно. Мир - дерьмо и все гады? возможно. Какая мне разница, в конце-то концов?!
Так, все, спокойно...устраивать истерику сейчас и пугать Элме - последнее дело... так что быстро берем себя в руки, улыбаемся и ждем. Потерпеть несколько часов - это же не так трудно, правда? Вот вот. Потерпи. Главное теперь - не устроить истерику Обуховой... она этого точно не поймет...