Немного об исландской кухне.
Сегодня я весь день чувствовала себя чуть ли не террористом, перевозящим орижие массового поражения. Или наркокурьером. Потому что сегодня я ходила по городу, спускалась в метро, даже сидела в одном из зданий Яндекса (у нас там игра проходила), а простые люди вокруг меня совершенно не подозревали, что в сумке у меня находится контейнер с субстанцией, которой надо присваивать статус биологического оружия и использовать для массовой деморализации противника. И имя этому: хаукарль (он же хакарл).
Изыск и самое известное из блюд исландской народной кухни. Акулье мясо, которое сначала пару месяцев тухло в земле, а потом еще пару месяцев тухнет на воздухе.
Первое впечатление об этом деликатесе можно составить, просто вбив в гугл: первая же ссылка в выдаче - на Лурк, раздел карательная кулинария.
Второе впечатление - личное - можно составлять, только если у вас совершенно отсутствует обоняние или же вы абсолютно уверены в собственной стойкости. АБСОЛЮТНО. Нет, правда. Тем, кто слаб духом и желудком, настоятельно рекомендуется ограничиться первым впечатлением и забыть о существовании хаукарля, как о ночном кошмаре, после которого просыпаешься в холодном поту, пьёшь успокоительное и лезешь в интернет, смотреть котиков для восстановления.
Вчера я сделала невозможное и съела три (ТРИ!) малюсеньких кусочка хаукарля. Примерно сантиметр на сантимерт, а то и меньше. И теперь считаю, что смогу съесть и таракана. (Правда, баклажаны и лук всё равно есть не начну).
Хаукарль распространяет вокруг себя ауру запущенного мужского привокзального сортира. Этот запах способен свалить с ног и вышибает слезу. Вся жизнь пролетает перед глазами, а ближайшее окно воспринимается как божественное творение, которое может даровать глоток свежего воздуха. Тут очень выручает пиво - непременное темное и плотное, даже самое чудесное светлое пиво зачахнет и свернётся от соседства с хаукарлем.
Знатоки советуют положить маленький кусочек мяса в рот и медленно рассасывать (акула к тому моменту, как она становится хаукарлем, насколько ферментированная, что вполне может раствориться во рту).
Я честно пыталась вполнить рекомендации. Но заранее заготовила пути для отхода - стояла у окна и проследила, чтобы на пути из кухни не валялись стулья и животные, которые могли уменьшить скорость передвижения по квартире. К счастью, всё обошлось, но первый кусок я проглотила, кажется, вообще не дав ему коснуться языка.
Мне понадобилось минут 20, чтобы решиться на второй заход. К этому времени я уже немного привыкла к топоровешательному запаху, в котором мы плавали, поэтому было проще. Если не дышать, а потом запить пивом - то всё уже не так страшно.
И вот с этим образчиком экстремальной кухни, завернутым в десять пакетов, засунутым в закрывающуюся термокружку, а для верности и еще в пару пакетов, я ходила по Москве. Когда знаешь, насколько мощным может быть воздействие этого чуда, начинаешь прислушиваться к окружающим запахам очень пристально. На самом деле я, конечно, знала, что в метро запахов много, и большая часть из них даже не нейтральные, но что их столько! Примерно каждые пять минут возникает призрак хаукарля. Довольно сложно вести себя спокойно, когда хочется всё время нюхать свою сумку, чтобы убедиться, что пахнет не от тебя. Кажется, что все начинают на тебя посматривать и думать, почему же от этой, с виду приличной девушки, пахнет столь подмостово.
Резюмируя: хотите есть хаукарль - ешьте, но лучше в лесу и с пивом.
Изыск и самое известное из блюд исландской народной кухни. Акулье мясо, которое сначала пару месяцев тухло в земле, а потом еще пару месяцев тухнет на воздухе.
Первое впечатление об этом деликатесе можно составить, просто вбив в гугл: первая же ссылка в выдаче - на Лурк, раздел карательная кулинария.
Второе впечатление - личное - можно составлять, только если у вас совершенно отсутствует обоняние или же вы абсолютно уверены в собственной стойкости. АБСОЛЮТНО. Нет, правда. Тем, кто слаб духом и желудком, настоятельно рекомендуется ограничиться первым впечатлением и забыть о существовании хаукарля, как о ночном кошмаре, после которого просыпаешься в холодном поту, пьёшь успокоительное и лезешь в интернет, смотреть котиков для восстановления.
Вчера я сделала невозможное и съела три (ТРИ!) малюсеньких кусочка хаукарля. Примерно сантиметр на сантимерт, а то и меньше. И теперь считаю, что смогу съесть и таракана. (Правда, баклажаны и лук всё равно есть не начну).
Хаукарль распространяет вокруг себя ауру запущенного мужского привокзального сортира. Этот запах способен свалить с ног и вышибает слезу. Вся жизнь пролетает перед глазами, а ближайшее окно воспринимается как божественное творение, которое может даровать глоток свежего воздуха. Тут очень выручает пиво - непременное темное и плотное, даже самое чудесное светлое пиво зачахнет и свернётся от соседства с хаукарлем.
Знатоки советуют положить маленький кусочек мяса в рот и медленно рассасывать (акула к тому моменту, как она становится хаукарлем, насколько ферментированная, что вполне может раствориться во рту).
Я честно пыталась вполнить рекомендации. Но заранее заготовила пути для отхода - стояла у окна и проследила, чтобы на пути из кухни не валялись стулья и животные, которые могли уменьшить скорость передвижения по квартире. К счастью, всё обошлось, но первый кусок я проглотила, кажется, вообще не дав ему коснуться языка.
Мне понадобилось минут 20, чтобы решиться на второй заход. К этому времени я уже немного привыкла к топоровешательному запаху, в котором мы плавали, поэтому было проще. Если не дышать, а потом запить пивом - то всё уже не так страшно.
И вот с этим образчиком экстремальной кухни, завернутым в десять пакетов, засунутым в закрывающуюся термокружку, а для верности и еще в пару пакетов, я ходила по Москве. Когда знаешь, насколько мощным может быть воздействие этого чуда, начинаешь прислушиваться к окружающим запахам очень пристально. На самом деле я, конечно, знала, что в метро запахов много, и большая часть из них даже не нейтральные, но что их столько! Примерно каждые пять минут возникает призрак хаукарля. Довольно сложно вести себя спокойно, когда хочется всё время нюхать свою сумку, чтобы убедиться, что пахнет не от тебя. Кажется, что все начинают на тебя посматривать и думать, почему же от этой, с виду приличной девушки, пахнет столь подмостово.
Резюмируя: хотите есть хаукарль - ешьте, но лучше в лесу и с пивом.