Последняя капля
Даже не хочется писать, но я чувствую, что должна это сделать. Для себя, чтобы больше не попадать в эту ловушку.
Ты не писал целую неделю. Я начала привыкать к ощущению не ждать от тебя сообщения. В воскресенье, 27 июля ты написал. Я чувствовала радость и воодущевление. С течением недели сообщения становились всё интимней, ты писал мне открыто, что хочешь со мной сделать, мы обменивались откровенными фото, у меня появилась надежда, что ты приедешь, которую я всячески старалась подавить...
Два дня назад я прямо спросила тебя, приедешь ты в Сингапур или нет. Я не могла больше жить в невдении. Ты сказал, что нет, я разрыдалась и положила трубку. Я ревела громко, как раненый зверь. Сердце моё в очередной раз разрывалось. Через 2 минуты ты перезвонил и попросил смотреть билеты...
Я снова была на седьмом небе, мы смотрели билеты, думали о датах. Но счастье было недолгим. Ты позвонил родителям и сказал, что я взяла билеты. Они сказали, что это не важно и ты никуда не поедешь. Снова отчаяние....
На следующий день ты звонишь мне после бутылки пива и мы общаемся 5 часов, пока ты пьёшь бутылку вина, а я ром с колой. Ты нежнее нежного, говоришь мне безумно тёплые вещи. Как любишь, как скучаешь, что я лучшая и тебе никогда не будет так хорошо, как ты мечтаешь просто хоть немного побыть рядом с тобой... Я чувствовала то же самое. Ты говоришь, что родители сказали, что я могу приехать в Испанию, и я так счастлива! Мы договариваемся, что я приеду в Испанию, но я прошу, чтобы ты с утра подтвердил это с родителями и подтвердил мне трезвым. На следующий день ты так же хочешь меня видеть, но узнаешь, что отец взял тебе билет на 13-е, что как раз в середине того периода, на который я собиралась приехать...
Снова волна отсчаяния, я перебираю варинты. Говорю, что приеду в Россию послезавтра, останусь до 13-го. Ты снова начинаешь сомневаться, у тебя похмелье, мысли путаются... Я тебя уговариваю, говорю, что лишь нужно придерживаться плана. Очередная моя ошибка... Перед самым сном ты сообщаешь, что папа тебе соврал и билет он не взял, а возьмёт завтра на самую дешёвую дату. Ты снова сомневаешься во всём и я говорю тебе, что приеду куда бы то ни было в зависимости от того, когда ты поедешь в Испанию.
2 часа я не могу уснуть, ночью меня мучают кошмары, я просыпаюсь постоянно, один раз даже задыхаюсь. Причина не в том, что я боюсь, что твой отец помешает. Причина в том, что я боюсь проснуться и увидеть сообщение от тебя, что ты передумал.
Кажется, я слишком хорошо тебя чувствую. На следующий день, сегодня, я весь день на нервах, у меня начинает чаще биться сердце каждый раз, когда я думаю о тебе. И не зря. Когда ты просыпаешься, ты сообщаешь мне (как всегда - письменно!), что ты передумал и лучше мне не приезжать. Я снова задыхаюсь, через 5 минут идти на ужин с коллегами, а я сижу на полу и пытаюсь унять слёзы и трясущиеся руки. Пытаюсь позвонить тебе, но ты не берёшь трубку. Как раз позавчера я говорила тебе, что в любой момент моей жизни я буду готова поговорить с тобой и выслушать тебя. Хоть через 30 лет. Ты пишешь мне, что не хочешь говорить со мной, чтобы я тебя не переубеждала и т.д... Отказываешься от меня в тот момент, когда так мне нужен! Я говорю, что ты трус и поступаешь подло, но ты даже не понимаешь, почему? «Почему, подло? Я просто сказал, что не хочу, чтобы ты приезжала»... Снова отказываешься от своего слова! Ты понимаешь, как это больно?
Уже в который раз ты сообщаешь мне шокирующие новости ПО ИНСТАГРАМУ! Ни разу ты не мог хотя бы поговорить со мной. Не говорю уже о том, чтобы увидеться и сказать лично. И повторяю, это было возможно, я бы приехала куда угодно.
Сейчас я сижу дома, пытаюсь успокоиться, потому что третья бессонная ночь и простуда меня просто добьют... В голове рой мыслей, в сердце пустота.
Мне многое есть, что сказать, но нет сил даже писать. Очень больно. Ранит то, что ты даже не понимаешь своих ошибок. Не понимаешь, что каждоё твоё действие или слово глубоко отображается на людях, которые к тебе привязаны, которые тебе доверяют. Я не знаю, будем ли мы общаться дальше, но я сделаю всё возможное, чтобы этого не ждать.