Египет. Небольшой очерк. Часть 1
Вроде уляглись перелеты, мозг вышел из сотояния ваты и наверно пришло время немного написать о чудо Египте, красном море и пидарасах т.е. здро... ну вообщем о египтянах и о нашем чудо отпуске. В целом вообщем-то даже хорошо. Это сейчас так с казать с высоты пройденного времени я понимаю что такого колличества эмоций смены настроений и впечатлений полученных за такой короткий период у меня давно уже небыло.
Начнем пожалуй с чудо перелёта Донецк-Шармальшейх-Донецк. Лететели компанией Аэросвит которая в последствии переименованна за актуальностью и крыломахательством самолетов в АэроНаТотСвит. Аэропорт Донецк, девочки на Check-In : "есть еще пассажиры на шарм-эль-шейх? - девушка на соседней стойке того же рейса: "Тебе что, мало??"".Собственно тут не могу не сказать почему я очень сильно удивлялся и входил в недоумение, когда друзья говорили о том что пассажиры хлопают в ладоши при взлете и посадке самолета на подобных авиарейсах. Тут блять я все понял, и не только понял, но и ощутил. Тут не то что хлопать будеш, тут еще будеш свистеть и орать, что мол Донецкий Щахтер не кривоногая комманда. Самолет не просто машит крыльями, там еще пилоты педали крутят. Вообщем если вам дорога жизнь, нервы и здоровье, с такими авиалиниями надо подвязывать.
Я буду немного вставлять некоторые записанные нами очерки в процессе так сказать путешевствия и отдыха. Просто некоторые моменты нельзя описать словами, кроме как короткими цитатами за тупизной обстановки в которой они происходили.
Вообщем представляем: "Аэропорт Шармальшейх - это пустыня, море, между таковыми стоит большая шатровая палатка - терминал вылетаюзих и рядом пристройка из чего-то более устойчивого к ветрам - терминал попадающих на баб... на отдых. Народ вылазит из самолета, ломится в здание аэровоклаза и начинает резко стоять в очереди за карточками типа иммиграционными, при этом всем рядом стоит египтянин торгующий "марками" далее визами которые клеятся в пачпорт, и грустно наблюдает за происходящим. Мы решив забить на карточки идем покупаем марки, к этому моменту народ получив карточки и ценные указания начинает выстраиваться в очередь за марками. Подходим за карточками потому как надо задекларировать себя к ввозу на море в район пустыни со странным названием, получаем бумажки и ценное указание "марка сам клеить паспорт!". Отошли от истерики паспорного контроля немного походив в припрыжку по зданию аэропалатки. Пришли на таможню.... Первых 10 человек посмотрели багаж, на остальных забили и пропустили так.
Сели в автобус который доставлял нас непосредственно в гостиницу в присутствии русскоговорящего гида по имени Юрий который пытался чего-то говорить начав диалог где-то так "добрый день, меня зовут Юрий! - ... - Еще раз попробуем. Добрый день, меня зовут Юрий! - пошел в жопу, Юрий!".
Гостиница, ресепшен, наш диалог с ресепшеонистом и что из этого вышло - "we are just married and honeymoon. may we have the best room you have, please? here's the best room. Желтые потолки, холодная вода через 5 минут, общий ресет драйверов номера, пятнистые покрывала, дырки в москитной сетке." - Вы еще хотие в Египет ощутить всю романтику красного моря? =)
Обед в ресторане прошел под лозунгом - "кто не успел, тот опоздал: унесли вилки, тарелки, бокалы вина и вообще все придется набирать по новой".
Ужин - "местный пунш = остатки алкоголя на баре за день + рубленые фрукты + местная биола-сок, мохито=джин+водка+зеленый сироп и даже лед кубиками, джин-тоник=пластиковый стаканчик + газировка и секретный ингредиент! тадададам!!! никакого джина!!, Ozuo = местные сРаки".
Местный PADI центер для дайверов, разговор с одним из дайвмастеров - "wreck dive needs no wreck certificate".
Попытка купить сланци привела к выводу - "самый большой размер тапков в египте 44 хе-хе))"
Вечер, очень хотелось вина со льдом, разговор с барменом - "may I have some wine? - It's too bad".
Еще кой-каие выдержки из первого дня прибывания в отеле:
- "запрещено оставлять кондиционер на ночь включеным".
- "стойкая помада цвета менструаций фей на кафеле в ванной. обильно менструировать водостойкой помадой".
- "места возле аварийного выхода в самолете=самые последние в хвосте)"
- "программа ТВ каналов eco-friendly: с обратной стороны ксерокопия паспорта итальянской тетеньки %)"
- "знаешь, зачем внутри отеля летают птицы? - чтобы жрать мух."
местный диалект:
- sals tax = 5%
- margita
- ananasa juice
- pussy foot - без комментариев (как вариант: пиздатая нога?) - коктейль в баре
- restaura
Все, больше не могу! Конец первой части! Продолжение в следующем номере.
зы. Отель 5 звезд, все включенно, а что не включено, то выключено! =)
Начнем пожалуй с чудо перелёта Донецк-Шармальшейх-Донецк. Лететели компанией Аэросвит которая в последствии переименованна за актуальностью и крыломахательством самолетов в АэроНаТотСвит. Аэропорт Донецк, девочки на Check-In : "есть еще пассажиры на шарм-эль-шейх? - девушка на соседней стойке того же рейса: "Тебе что, мало??"".Собственно тут не могу не сказать почему я очень сильно удивлялся и входил в недоумение, когда друзья говорили о том что пассажиры хлопают в ладоши при взлете и посадке самолета на подобных авиарейсах. Тут блять я все понял, и не только понял, но и ощутил. Тут не то что хлопать будеш, тут еще будеш свистеть и орать, что мол Донецкий Щахтер не кривоногая комманда. Самолет не просто машит крыльями, там еще пилоты педали крутят. Вообщем если вам дорога жизнь, нервы и здоровье, с такими авиалиниями надо подвязывать.
Я буду немного вставлять некоторые записанные нами очерки в процессе так сказать путешевствия и отдыха. Просто некоторые моменты нельзя описать словами, кроме как короткими цитатами за тупизной обстановки в которой они происходили.
Вообщем представляем: "Аэропорт Шармальшейх - это пустыня, море, между таковыми стоит большая шатровая палатка - терминал вылетаюзих и рядом пристройка из чего-то более устойчивого к ветрам - терминал попадающих на баб... на отдых. Народ вылазит из самолета, ломится в здание аэровоклаза и начинает резко стоять в очереди за карточками типа иммиграционными, при этом всем рядом стоит египтянин торгующий "марками" далее визами которые клеятся в пачпорт, и грустно наблюдает за происходящим. Мы решив забить на карточки идем покупаем марки, к этому моменту народ получив карточки и ценные указания начинает выстраиваться в очередь за марками. Подходим за карточками потому как надо задекларировать себя к ввозу на море в район пустыни со странным названием, получаем бумажки и ценное указание "марка сам клеить паспорт!". Отошли от истерики паспорного контроля немного походив в припрыжку по зданию аэропалатки. Пришли на таможню.... Первых 10 человек посмотрели багаж, на остальных забили и пропустили так.
Сели в автобус который доставлял нас непосредственно в гостиницу в присутствии русскоговорящего гида по имени Юрий который пытался чего-то говорить начав диалог где-то так "добрый день, меня зовут Юрий! - ... - Еще раз попробуем. Добрый день, меня зовут Юрий! - пошел в жопу, Юрий!".
Гостиница, ресепшен, наш диалог с ресепшеонистом и что из этого вышло - "we are just married and honeymoon. may we have the best room you have, please? here's the best room. Желтые потолки, холодная вода через 5 минут, общий ресет драйверов номера, пятнистые покрывала, дырки в москитной сетке." - Вы еще хотие в Египет ощутить всю романтику красного моря? =)
Обед в ресторане прошел под лозунгом - "кто не успел, тот опоздал: унесли вилки, тарелки, бокалы вина и вообще все придется набирать по новой".
Ужин - "местный пунш = остатки алкоголя на баре за день + рубленые фрукты + местная биола-сок, мохито=джин+водка+зеленый сироп и даже лед кубиками, джин-тоник=пластиковый стаканчик + газировка и секретный ингредиент! тадададам!!! никакого джина!!, Ozuo = местные сРаки".
Местный PADI центер для дайверов, разговор с одним из дайвмастеров - "wreck dive needs no wreck certificate".
Попытка купить сланци привела к выводу - "самый большой размер тапков в египте 44 хе-хе))"
Вечер, очень хотелось вина со льдом, разговор с барменом - "may I have some wine? - It's too bad".
Еще кой-каие выдержки из первого дня прибывания в отеле:
- "запрещено оставлять кондиционер на ночь включеным".
- "стойкая помада цвета менструаций фей на кафеле в ванной. обильно менструировать водостойкой помадой".
- "места возле аварийного выхода в самолете=самые последние в хвосте)"
- "программа ТВ каналов eco-friendly: с обратной стороны ксерокопия паспорта итальянской тетеньки %)"
- "знаешь, зачем внутри отеля летают птицы? - чтобы жрать мух."
местный диалект:
- sals tax = 5%
- margita
- ananasa juice
- pussy foot - без комментариев (как вариант: пиздатая нога?) - коктейль в баре
- restaura
Все, больше не могу! Конец первой части! Продолжение в следующем номере.
зы. Отель 5 звезд, все включенно, а что не включено, то выключено! =)