Убивай космонавтов, они лезут на небо.
Что-то их магия не работает. Пора разогнать как неоправдавших надежды . И попробывать новые революционные технологии. Ну там слоновоголового Ганешу или пару идолов славянского громовержца Перуна.
А космонавтам на МКС, учитывая разбившейся транспорт со жрачкой, придётся теперь подзатянуть пояса и перейти на космические макароны без добавления космической тушёнки. А может так и вовсе следует скооперироваться находящимся в численном большинстве на МКС американским и российским космонавтам и съесть японца. Чисто в стиле космохоррора. Dead space 3.
Что-то в последнее время какой-то пиздец с высокими технологиями. Самолёты нового поколения не летают, ракеты не стартуют, спутники падают, разлетевшиеся осколки российской ГЛОНАС ищут с GPS, не могут найти, а последний довод оголтелых имперцев - российское вооружение, не имеющее аналогов в мире, индусы с арабами возвращают пачками, как забракованное. Недавно так и вовсе копию первого советского спутника не смогли запустить. Самое время сейчас вообще на уровне православной догмы объявить, что земля плоская, стоит на трёх китах, а над всем небесная твердь, с прикрученными саморезами звёздами-золотинками. За занятия небогоугодными неинновационнымии науками сажать на пороховые бочки. А на площадях жечь экстремистские книги Кира Булычёва и VHS-кассеты с "Москвой-Кассиопеей".