События.
1. Сломался зуб. Левая нижняя шестёрка. Восстановить - 7 штук. Пиздец! Это при наших-то расходах! Я терплю, скриплю зубами. Зуб ломается. Справедливость есть?
2. "Салават Юлаев" НЕ чемпион. Вчера проиграли "Акбарсу" 4:0. Ваня уснул на матче. Мне не за что его упрекнуть.
3. Любочка достигла давно поставленной цели под названием "секс с Тёмой". Итог - глобальное разочарование. Ч.т.д.
4. Разгребла кухню. Боже! Как я захламилась! Выкинула мешков десять всякой посуды, хрусталя доисторического, тюремного по стилю. Обнаружила пропажу серебрянного сервиза (итальянского, со стрекозками, жутко дорогого). Паша забрал. Тихо унёс, как жук. Фуууууу. Ещё одно разочарование. Ни слова не скажу. Пусть.
5. Ванька обнаглел. Моё счастье дало вот такие вот неожиданные плоды. Я стала терпимие, на многое закрывала глаза, залюбливала, затискивала. Вчера из этого оазиса любви и нежности родилось Ванькино упрямство и откровенное вредничество. Пришлось напомнить, что мама не ангел, а сущая ведьма, когда в гневе. Вспомнил. Каялся. Главное, не пойму. В книжках педогогических строго-настрого голос на ребёнка запрещают поднимать. Я и не поднимала. Месяца два. Так он же оборзел просто. Вчера наорала - как шёлковый. Как быть?
6. На улице жопа. Дворы не чищены. Машина буксует. Фак! Ненавижу зиму! НЕНАВИЖУ!
7. Соня - кошка - говорун. Мне везёт на болтливых животных. Смотрит серьёзно, вещает громко - речь толкает. Заразительно очень. Иногда не могу удержаться - вступаю в дискуссию. Соня: "Мау, мау, мау!". Я в ответ деликатно: "Ми-ми-ми". Наверное, о погоде говорим.
8. Родители улетели в Китай. Там они соблазнились традиционной китайской медициной и все деньги решили угрохать на иглоукалывание, специально настоенные травы и прочую дребедень. А сегодня звонят и жалуются на отравление. Моя версия - травами. Лучше бы платья нам из шёлка с Дашулей купили.
Всё хорошо. Всё хорошо!
2. "Салават Юлаев" НЕ чемпион. Вчера проиграли "Акбарсу" 4:0. Ваня уснул на матче. Мне не за что его упрекнуть.
3. Любочка достигла давно поставленной цели под названием "секс с Тёмой". Итог - глобальное разочарование. Ч.т.д.
4. Разгребла кухню. Боже! Как я захламилась! Выкинула мешков десять всякой посуды, хрусталя доисторического, тюремного по стилю. Обнаружила пропажу серебрянного сервиза (итальянского, со стрекозками, жутко дорогого). Паша забрал. Тихо унёс, как жук. Фуууууу. Ещё одно разочарование. Ни слова не скажу. Пусть.
5. Ванька обнаглел. Моё счастье дало вот такие вот неожиданные плоды. Я стала терпимие, на многое закрывала глаза, залюбливала, затискивала. Вчера из этого оазиса любви и нежности родилось Ванькино упрямство и откровенное вредничество. Пришлось напомнить, что мама не ангел, а сущая ведьма, когда в гневе. Вспомнил. Каялся. Главное, не пойму. В книжках педогогических строго-настрого голос на ребёнка запрещают поднимать. Я и не поднимала. Месяца два. Так он же оборзел просто. Вчера наорала - как шёлковый. Как быть?
6. На улице жопа. Дворы не чищены. Машина буксует. Фак! Ненавижу зиму! НЕНАВИЖУ!
7. Соня - кошка - говорун. Мне везёт на болтливых животных. Смотрит серьёзно, вещает громко - речь толкает. Заразительно очень. Иногда не могу удержаться - вступаю в дискуссию. Соня: "Мау, мау, мау!". Я в ответ деликатно: "Ми-ми-ми". Наверное, о погоде говорим.
8. Родители улетели в Китай. Там они соблазнились традиционной китайской медициной и все деньги решили угрохать на иглоукалывание, специально настоенные травы и прочую дребедень. А сегодня звонят и жалуются на отравление. Моя версия - травами. Лучше бы платья нам из шёлка с Дашулей купили.
Всё хорошо. Всё хорошо!