Сегодняшний выпуск
Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
- Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
- Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.
- Каким будет 2021 год?
- Многое зависит от того, что сейчас едят китайцы.
Зеленский в новогоднем обращении сказал, что хочет написать "Крым - это Украина" - не в интернете, а на песке, на пляже в Ялте. Бедолага не знает, что в Ялте галечные пляжи.
Во всём есть свои плюсы, - во время масочного режима исчезли несимпатичные девушки.
В эту новогоднюю ночь я отдал бездомному 10 000 рублей и iPhone. Ещё никогда испытывал такого счастья, как в тот момент, когда он убрал нож от моего горла.
- Что скажете о требованиях Украины вернуть Крым?
- Спартанцы сказали персам: "Приди и возьми..."
- Пап, тебе не помешает, если мы включим музыку?
- Нет, если выключите её до того, как я лягу спать.
- А как мы узнаем, когда ты ляжешь спать?
- Когда я приду и заору: "Да выключите уже наконец эту музыку!"
Среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме:
- готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно. Говно ваш рецепт, автору минус.
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый в России суп с добавлением свеклы, красного цвета, 4 буквы, заканчивается звуком schtsch…
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он долго смеялся. Потому что когда-то он ждал 10 лет в очереди на домашний стационарный телефон.
Нет у выпускников никакого багажа знаний. Так, - ручная кладь.
Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай просто займемся сексом.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай ему две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке.
Я могу достать языком до носа. Главное, - застать человека врасплох.
Реклама "Миллионы разных мам доверяют попки нам" набрала бы на порядок больше просмотров, если бы показывали мамины попки!
- Чем отличается комментатор поста от пидораса?
- Комментатор - обсуждает пост, а пидорас - автора поста.
https://www.anekdot.ru/
- Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
- Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.
- Каким будет 2021 год?
- Многое зависит от того, что сейчас едят китайцы.
Зеленский в новогоднем обращении сказал, что хочет написать "Крым - это Украина" - не в интернете, а на песке, на пляже в Ялте. Бедолага не знает, что в Ялте галечные пляжи.
Во всём есть свои плюсы, - во время масочного режима исчезли несимпатичные девушки.
В эту новогоднюю ночь я отдал бездомному 10 000 рублей и iPhone. Ещё никогда испытывал такого счастья, как в тот момент, когда он убрал нож от моего горла.
- Что скажете о требованиях Украины вернуть Крым?
- Спартанцы сказали персам: "Приди и возьми..."
- Пап, тебе не помешает, если мы включим музыку?
- Нет, если выключите её до того, как я лягу спать.
- А как мы узнаем, когда ты ляжешь спать?
- Когда я приду и заору: "Да выключите уже наконец эту музыку!"
Среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме:
- готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно. Говно ваш рецепт, автору минус.
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый в России суп с добавлением свеклы, красного цвета, 4 буквы, заканчивается звуком schtsch…
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он долго смеялся. Потому что когда-то он ждал 10 лет в очереди на домашний стационарный телефон.
Нет у выпускников никакого багажа знаний. Так, - ручная кладь.
Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай просто займемся сексом.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай ему две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке.
Я могу достать языком до носа. Главное, - застать человека врасплох.
Реклама "Миллионы разных мам доверяют попки нам" набрала бы на порядок больше просмотров, если бы показывали мамины попки!
- Чем отличается комментатор поста от пидораса?
- Комментатор - обсуждает пост, а пидорас - автора поста.
https://www.anekdot.ru/