Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
Некоторые аналитики объясняют рост цен на макаронные изделия приближением большой пресс-конференции президента, для которой, якобы, требуется большое количество лапши.
В Госдуму внесен законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.
Вы заметили, как после возмущения Президента ростом цен на продукты, они начали дешеветь? И я не заметил...
Решил перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
Вы удивитесь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.
Купил бутерброд в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, - мне только буханку хлеба купить!
Согласно статистике, большинство из тех, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает лопатой песок с цементом.
Случайным может быть брак. А в любовники нужно выбирать человека надёжного...
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”. И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!"
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. Пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и чувствовал себя коалой!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. Ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук, говорит в пространство:
- Извините. Был напуган.
- Ну почему у тебя мат через слово?
- Чаще, бля, не получается!
https://www.anekdot.ru/
В Госдуму внесен законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.
Вы заметили, как после возмущения Президента ростом цен на продукты, они начали дешеветь? И я не заметил...
Решил перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
Вы удивитесь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.
Купил бутерброд в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, - мне только буханку хлеба купить!
Согласно статистике, большинство из тех, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает лопатой песок с цементом.
Случайным может быть брак. А в любовники нужно выбирать человека надёжного...
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”. И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!"
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. Пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и чувствовал себя коалой!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. Ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук, говорит в пространство:
- Извините. Был напуган.
- Ну почему у тебя мат через слово?
- Чаще, бля, не получается!
https://www.anekdot.ru/