Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить...
Мою первую девушку звали Алла. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но друзья меня теперь называют Алкатестером!
Начальник: «Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?» Работник: «Видимо, потому что я случайно прислал вам фото моего члена». Начальник (перестаёт разливать вино в два бокала): «Случайно?»
Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Говорила, что выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».
Репетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе!
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! Я хочу во всем этом участвовать!
Путин поймал 20-килограммовую щуку. Лукашенко сома весом в 57 кг. А у Берлускони 25 сантиметров и работает!
Секрет - это информация, которую нужно рассказывать всем поодиночке.
Мужик в парикмахерской возмущается произведенной стрижкой, и требует позвать заведующего. Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да все не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну все плохо. Все не нравится.
- Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого хера вы начали с парикмахерской?
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Хуй гну! Сбила, жопа сраная!
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Мою первую девушку звали Алла. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но друзья меня теперь называют Алкатестером!
Начальник: «Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?» Работник: «Видимо, потому что я случайно прислал вам фото моего члена». Начальник (перестаёт разливать вино в два бокала): «Случайно?»
Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Говорила, что выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».
Репетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе!
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! Я хочу во всем этом участвовать!
Путин поймал 20-килограммовую щуку. Лукашенко сома весом в 57 кг. А у Берлускони 25 сантиметров и работает!
Секрет - это информация, которую нужно рассказывать всем поодиночке.
Мужик в парикмахерской возмущается произведенной стрижкой, и требует позвать заведующего. Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да все не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну все плохо. Все не нравится.
- Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого хера вы начали с парикмахерской?
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Хуй гну! Сбила, жопа сраная!
***
Источник - https://www.anekdot.ru/