Сегодняшний выпуск
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...
- Вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
- Дорогая, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне только краситься 20 минут!
- Не ори так! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.
- Как я мужика на ночь привела - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, позвонили!
- А вот интересно, что будет делать кошка, если валерьянкой облить собаку?..
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
По результатам дополнительных исследований было уточнено, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Два водителя общаются после ДТП, и каждый считает виновником оппонента. Один очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные конструкции, кроет второго по матушке и по батюшке. Второй отвечает: "Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!"
Редактор "Вечерней Одессы" однажды на планёрке воспитывал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день в разделе "Городская хроника" была напечатана заметка: "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
Когда была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их нажрать-то успели, вот вопрос?
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...
- Вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
- Дорогая, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне только краситься 20 минут!
- Не ори так! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.
- Как я мужика на ночь привела - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, позвонили!
- А вот интересно, что будет делать кошка, если валерьянкой облить собаку?..
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
По результатам дополнительных исследований было уточнено, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Два водителя общаются после ДТП, и каждый считает виновником оппонента. Один очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные конструкции, кроет второго по матушке и по батюшке. Второй отвечает: "Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!"
Редактор "Вечерней Одессы" однажды на планёрке воспитывал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день в разделе "Городская хроника" была напечатана заметка: "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
Когда была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их нажрать-то успели, вот вопрос?
***
Источник - https://www.anekdot.ru/